у меня конечно не анализы сперли, но случай похожий. Был у меня листок бумаги с какой-то записью (уже не нужный). А т.к. урны поблизости не было, то положил его в карман штанов над коленом (был в военной полевой формы - возвращался с военной кафедры). Все остальные вещи лежали во внутреннем кармане куртки. Затромбовался я в троллейбус так, что руками пошевелить не мог, только прижал их к груди. И вот через пару остановок четко слышу как шуршит моя бАмажка по карману. Ни руки, ни пальцев не чувствовал, только отчетливое шуршание. Я аж постарался не двигаться, чтоб чувак мой мусор забрал. Вышел на своей остановке, проверил карман - точно, забрали у меня мусор!
Байка такая в оперсеой среде ходила. Барышня кал в спичечном коробке, завёрнутом в газету на анализ везла, этот еоробок жулик и спиздил. Но был пойман за руку операми, и доставлен. Вместе с потерпевшей, разумеется. На вопрос, что в свёртке, девушка долго мялась, краснела, потом пролепетала: "Кал...". Жулик ржёт, мол, нет у вас, ментов, методов на Костю Сапрыкина. А опер, который его повязал, просто сказал: "Слушай, у тебя несколько ходок за "карманку", ты ж рецидивист, а в этом случае в суде нет разницы, что ты спиздил. Представь, какой у тебя авторитет будет на "зоне", когда узнают, что ты украл?". Жулик побледнел: "Начальник, пиши, что деньги украл, деньги!"
Примерно такая же история приключилась с моей мамой. В бытность свою студенткой Политеха подрабатывала она в детдоме, и нужно было отвезти какашки воспитанников на анализы. Какашки в спичечных коробках, коробки в коробке из под обуви, коробка из под обуви в пакете по моему, не помню да и не важно, короче спёрли у неё всё это добро Но вора не поймали, да и в милицию не обращались .
Помнится, будучи детишками, насрали в кошелёк и подбросили его на дорожку. Народу немного в тот день проходило, кто-то не обращал внимания, кто-то поднимал, открывал, но увидев содержимое и услышав наш из кустов ржач, выбрасывал с матюками.
Но вот один дядечка соседский доставил: оглянулся воровато, поднял, сунул в карман и засеменил к дому. Мы за ним. Ржём, кричим: "отдай кошелек!", а он только огрызается. Типа, я не я, ничо не видел, и ваще, кошель не ваш, и ходу прибавляет.
Но любопытство и жадность возобладали - дошедши до ближайшего угла, достает кошелёк из кармана и дрожащими от вожделения руками открывает. Столько эмоций на его лице отобразилось - это надо было видеть! Трофей полетел в бурьян, а дядечка, воспылав праведным гневом, погнался, было, за нами. Но, так как мы были готовы к такому столь предсказуемому финалу, всё, что дядя мог поймать, это наш смех в отдалении и недоуменные взгляды прохожих.
Поэтому, со словами (как сейчас эту фразу помню) "не нужен мне ваш кошелек, всё равно в нём ничего нет!", дядечка развернулся и гордой походкой пошагал в сторону дома, вытирая руку об штаны. Это сообщение отредактировал ГайциГАЗАЗАТ - 17 окт 2015 в 23:25
угадай, что спёрли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагают: "Анализы?"
Ну так эта мадама - которая по счету, у которой воруют подобное))) В таких историях уже фигурировали красивая подарочная коробочка с говном (ну не нашлось другой для анализа), коробка из-под торта с дохлым котом (хозяин вез хоронить почившего питомца) и коробок от Айфона со столь же дохлым хомяком, который вор из рук у несущего вырвал...
Байка такая в оперсеой среде ходила. Барышня кал в спичечном коробке, завёрнутом в газету на анализ везла, этот еоробок жулик и спиздил. Но был пойман за руку операми, и доставлен. Вместе с потерпевшей, разумеется. На вопрос, что в свёртке, девушка долго мялась, краснела, потом пролепетала: "Кал...". Жулик ржёт, мол, нет у вас, ментов, методов на Костю Сапрыкина. А опер, который его повязал, просто сказал: "Слушай, у тебя несколько ходок за "карманку", ты ж рецидивист, а в этом случае в суде нет разницы, что ты спиздил. Представь, какой у тебя авторитет будет на "зоне", когда узнают, что ты украл?". Жулик побледнел: "Начальник, пиши, что деньги украл, деньги!"
Да это сказки, материальная составляющая должна быть
Прочитала, позеленила, и вспомнилось: Дочь наша 17-летняя ехала в троллейбусе с тхэквондо, карманник ей в сумку залез и кеды вытащил. В сумке только потная одежда, но кеды-то жаль! Она его за руку поймала, руку ему за спину вывернула так, что он с места двинуться не смог, и все это без единого звука. На остановке вышла и его вывела, руку ему пришлось отпустить. Но в следующее мгновение ударом ноги в ухо он был уложен на асфальт, а дочь гордо удалилась. С кедами в порезанной сумке. Джинсы, правда, слегка треснули по шву. Не предназначены они для ударов ногами...
Пару лет назад было в новостях криминальных. Тоже мадам возмущалась. Она еле-еле сумела от своего малыша собрать чуток какулей на анализы и поехала в поликлинику. Тоже положила их в красивый пакетик. Ну и классические барсеточники из машины сперли, гады, пакет с анализами. Дама сильно возмущалась, она несколько суток кал собирала, а этот гад его украл. Но самое смешное, что больше ничего, кроме анализов похищено не было...
Конец 70-х. Меня, малыша, мама везёт из садика на троллейбусе. Я стою на колёсной арке, рядом стоит мамина сумка, мама страхует сзади. Вдруг чувствую боль в икре и говорю маме, что ногу колет. Он глядит вниз - из ноги хлещет кровь... Потом было такси, больница и три шва. И только дома мама заметила, что сумка порезана. Карманник полоснул бритвой по сумке, перерезал ремешок сандалии и задел ногу. Представляю рожу этого уголовника, когда он открыл большой, толстый кошелёк-косметичку.
Вы мне, скажить другое, пашиму беременная, едет на метре, а сумку ей купют, другу и дорогую? Н а Такси, я так понимаю, бабки, муж зажал!
Причин может быть докуя и больше, я вот в прошлую беременность на машине только раз прокатилась и после два дня мутило, при том, что токсикоза не было вообще. Следующую беременность пару раз на авто с проклятиями и ерзаньем по сидению, да мне проще в метро пол часа постоять с пузом, чем в машине, перетянувшись ремнем через пузо, в пробке трястись два часа.
Цитата (goremyka @ 18.10.2015 - 17:29)
А зачем мочу возить? На месте пописать нельзя? Не понимаю я этих баб...
ога, мочу собирают первую утреннюю сразу после подмывки, мочевой пузырь у беременных сильно передавлен, там пока добежишь до поликлиники через две остановки автобусные раза два-три еще поссышь, а если терпеть все это время спросоня то проблемы с мочевым пузырем заполучить вообще как нефиг делать. непонимающий ты наш и явно не знающий анатомию человека за 9 класс общеобразовательной школы.
Это сообщение отредактировал Kazec - 18 окт 2015 в 18:28
угадай, что спёрли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагают: "Анализы?"
Ну так эта мадама - которая по счету, у которой воруют подобное))) В таких историях уже фигурировали красивая подарочная коробочка с говном (ну не нашлось другой для анализа), коробка из-под торта с дохлым котом (хозяин вез хоронить почившего питомца) и коробок от Айфона со столь же дохлым хомяком, который вор из рук у несущего вырвал...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Но вора не поймали, да и в милицию не обращались 
.
yaplakal.com