Рабочая суббота, на улице пасмурно, настроение дрянь. Зашел на фейсбук и наткнулся на публикацию одной позитивной и сильно беременной дамы. Настроение улучшилось Предлагаю ознакомиться всем, хорошо девушка буквы складывает:
Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах. Я поглощена своей миссией - довезти её в целости и сохранности. Свежую. Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съёмке. Боюсь расплескать свой скоропортящийся продукт. Чарли, Чарли, смешной чудак... В сумке - три контейнера с красными крышечками. Такой бастующий светофор. Завернутый в целлофанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакете с оленем. Другого просто не нашла. Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки. А поясница и так затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в метро. Вроде не час-пик, а народу - тьма. Я боюсь толпы. В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец... "Слышь ты, Чипполино!.." - захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы воспитывали, долбать не учили... Вносят меня в вагон. Прислоняют к надписи "Не прислоняться". Места не уступают. В толпе мой девятимесячный живот никому не интересен. Замерла. Мне всего пару станций, выдержу. Тут чувствую - кто-то сзади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится. Нервно подтягиваю сумку к себе. Мамадорогая! А она уже разрезана! По шву! Прямо бок вырезан! Как дверца для гномика! Потея от страха, выскакиваю на станции "Таганская". Доля арестантская! Ну? Ну? Что пропало? Кошелек на месте. Документы, телефон - тоже. Фух! Конфетки. Помада. Родовой сертификат. Все здесь. А где новогодний пакет с оленем??? Самое ценное! Нет! Нет ее, родимой!!! Утренней, чистой как слеза, солнечной, полной лейкоцитов наливных да гемоглобина русского... Это что же, опять мне, зассыхе, ни свет ни заря мочиться в баночки, да натощак для чистоты кровушки по утренней росе спешить к лекарям??? Хнычу, звоню мужу прямо из метро. - Только коротко, - приказывает муж. Он на работе, ему не до меня. - У меня украли мочу, - ору я, перекрикивая шум прибывающих поездов. Женщина рядом испуганно шарахается в сторону. - А еще что-нибудь украли? - волнуется рациональный муж. - Не успели... Я попалила... Сумку разрезали, сволочи... Весь день насмарку... Муж давится от хохота... - Что ты ржёшь? - понуро выясняю я: мне вот реально не смешно, я начинаю верить в сглаз. - Сегодня у этого вора чёрный день... - Жёлтый! - Жё-о-о-о-олтый, - хохочет муж, и потом, подуспокоившись, вспоминает про свой супружеский долг - гасить мои гормональные бури. - Ну ты не расстраивайся, мась. Сегодня же купи себе дорогущую новую сумку... А моча - ресурс восполнимый! У тебя этого добра... Я с легкой обидой кладу трубку, не разделяя веселья мужа: я в образе. В образе Царевны Несмеяны. НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХОЧУ! ТОЛЬ-КО-ОТ-ВЕЗ-ТИ-МО-ЧУ!!!! Вот иду домой, не солоно хлебавши, думаю о человеке с новогодним подарочным пакетом... Три порции, бл... Вот зачем? Кто ты, маньяк уринотерапиновый?... Родственник Геннадия Малахова? Огурец тебе в зад! Чтоб тебе на все праздники такие подарки дарили!.. Чтоб ты в следующей жизни родился участником "ДОМА-2", и тебя на Сейшелы не взяли!.. Чтоб ты на МКАДе в пробке стоял три часа, а встречка всё это время неслась бы под 200... Чтоб у тебя вода под пельмени закипела, а пельменей в морозилке нет!.. Олень ты безрогий, кароч... P.S. Рассказываю подругам про это происшествие. Говорю: сумку разрезали, угадай, что спёрли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагают: "Анализы?" Обиделась. Вы что думаете, с меня и взять-то больше нечего?
РЖАКА ))) ОДОБРЯМ ))) Девочка - большая умница ))) Жаль, если мужик писал ))) Так хочется верить, что у девочек тоже бывает МОЗГ ))) Это сообщение отредактировал SvyazistiCo - 17 окт 2015 в 10:50
Байка такая в оперсеой среде ходила. Барышня кал в спичечном коробке, завёрнутом в газету на анализ везла, этот еоробок жулик и спиздил. Но был пойман за руку операми, и доставлен. Вместе с потерпевшей, разумеется. На вопрос, что в свёртке, девушка долго мялась, краснела, потом пролепетала: "Кал...". Жулик ржёт, мол, нет у вас, ментов, методов на Костю Сапрыкина. А опер, который его повязал, просто сказал: "Слушай, у тебя несколько ходок за "карманку", ты ж рецидивист, а в этом случае в суде нет разницы, что ты спиздил. Представь, какой у тебя авторитет будет на "зоне", когда узнают, что ты украл?". Жулик побледнел: "Начальник, пиши, что деньги украл, деньги!"
Жаль, если мужик писал ))) Так хочется верить, что у девочек тоже бывает МОЗГ )))
Лично не знаю, но в авторстве уверен. Это знакомая моей знакомой. Собственно так на текст и наткнулся. Через лайк моей знакомой, которая знакома с автором.
Жаль, если мужик писал ))) Так хочется верить, что у девочек тоже бывает МОЗГ )))
Лично не знаю, но в авторстве уверен. Это знакомая моей знакомой. Собственно так на текст и наткнулся. Через лайк моей знакомой, которая знакома с автором.
Знакомая девочка-танцовщица ехала на тренировку, в сумку залез такой гаврила. А в сумке щетка из жесткой тонкой проволоки, подошвы туфель натирать (танцоры в курсе). И проволока маслянисто и глубоко вошла страдальцу прямо под ногти! Вопил дико - но никто не посочувствовал!..
Ох, прочитала и вспомнила себя с пузом (а в пузе чадо четырехкилограммовое), как же тяжело было по этим больницам с анализами таскаться. Я бы тоже огорчилась, если бы у меня такую ценную баночку свистнули.
Шоб тебе гадина-воришка, за то, что к беременной в сумку полез, в следующий раз банка с калом попалась!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
девушка буквы складывает:
yaplakal.com