Анекдоты в понедельник, .

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Добавлено в 14:56
Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

Добавлено в 14:58
В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...." Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик!

Цитата

Чуть по другому знаю: Кучер Ржевскому рассказывает: -Адам прижавши Еву к древу сорвал ей девственную плеву...

Ну и третий вариант, из детства)))
"Адам Еву прижал к древу, древо трещит, Ева пищит..." Со слов Ржевского: "Мужик бабу прижал к баобабу, дальше не помню, но еб@л с треском!"

-Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

-До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

-Юные интернетчики были в шоке, когда узнали, что лайки- это собаки.

-Мужчинам на заметку: хорошая девушка солит не текилу, а борщ.

Писать долго(облом) видео вставлю,вроде бы не молодой,но этот слышал в первый раз,чуть не уссался

Это сообщение отредактировал VeTeR163 - 23 ноя 2015 в 15:22

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген-прокурор......

Бобося
а кто такой ВА?

Цитата

а кто такой ВА?

видать, не ВА, а ВИ, тот самый, Чапаев

Цитата

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

Война и Мир, помрёте сами В современном варианте, сборник Донцовой

Старый онегдот:Попадает мужик на зону .Заходит в хату к браткам.Один ему:-Выбирай,либо вилкой в глаз,либо в жопу раз!Немного постояв и осмотрев всех,он произносит:здорова пидорасы! -Слышь,ты что охуел. -А я среди вас одноглазых не вижу!


Это сообщение отредактировал SILANTII - 23 ноя 2015 в 16:05

Цитата (6akJIAH @ 23.11.2015 - 09:21)

Ржевский собирается на бал и говорит денщику: - Иван, расскажи-ка мне свежую хохму, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: - Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера? Ржевский: - Не знаю, чем? Иван: - В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади. Ржевский приходит на бал, накатил 200 граммов, залез на стол и говорит: "Дамы и господа! Свежая хохма! Вы знаете, чем отличаетсиа архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но вроде Иван сказал, что у них член где-то сбоку..."

Денщик загадывает загадку Ржевскому:
-Без окон без дверей, полна горница людей?
-Не знаю.
-Это огурец.

Ржевский приходит на бал, накатил, ну и давай рассказывать.
-Господа, отгадайте прелюбопытнейшую загадку? Без окон, без дверей, полна жопа помидор?
-Не знаем, хуйня какая то.
-Вот и я говорю хуйня, а денщик огурец,огурец

Цитата (sumgaitka @ 23.11.2015 - 11:39)

В чем сходство между курицей и депутатом? Оба сидят возле кормушки!!!!!!!!! Только курица яйца несет, а депутат их чешет)))))

Не поверите, на нашем местном канале этот анекдот прозвучал в прямом эфире. ))

побояню

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!


- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...


- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...


Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!


Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..


Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Про порутчика осередной вариант. Пишу по памяти.
Попросил он как-то знакомого поэта фельетончиков емумнвписать, чтобы он мог на балу блестнуть ими.
Ну тот и сочинил:
"Прижал Адам Еву к древу, порвал единственную плеву. Ева пишит, древо трещит."
"На глипере шкипер, у шкипера триппер."
Ты гандон и ты гандон. А я виконт де бражелон."
Порутчик напился на балу иговорит: а теперь фельетоны!
- Мужик в лесу бабу ебет - треееск стоит!!!! А если в рифму рассказать - вообще обоссытесь.
- В море корабль, а на нем нуу все сифилисные! А если в рифму рассказать - вообще обоссытесь.
- А третью не помню. Помню только, что я Дартаньян, а вы все пидорасы!

Вальсирует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
-Ой, поручик! А что это у вас китель весь в пуху?
-Понимаете, Наташа, мы намедни всех шлюх в городке перетрахали, да вот-с за курей принялись.
-Фи, поручик, как не стыдно, как можно, собачьи выходки у вас!
Оставляет поручика, уходит. Второй тур вальса, Наташа вальсирует уже с генералом.
-Генерал, а вы не замечали, что у вашего поручика выходки какие-то собачьи?
- А как же, замечал-с, и не только замечал-с, но и пострадал-с.
-Ой, а расскажите, интересно ведь!
-Ну, тут дело такое, трахаю это я давеча козу на скотном дворе. Так поручик, шельмец, сзади подкрался, ка-а-а-к гавкнул, вот у меня в руках одни рога-то и остались.

В давние времена после деревенской свадьбы. Муж привёл молодую жену к своей многочисленной семье в дом, улеглись на полу.

Среди ночи молодая жинка плачущим голосом:

-Ой, Ваня, больно то как! Ща помру!

Дед из-за занавески с печки:

-Ещё небыло такого случая, чтобы баба от этого дела померла!

Чуть позже:

-Ой, Ваня, ну ты хоть смажь чтоли..

Дед опять:

-Не слушай её, Ванька, она сама соку дасть.

Ещё чуть позже:

-Не могу, Ваня, сейчас обделаюсь!

Дед встревоженно:

-Оо, а вот это запросто может быть! Ты там Ванька того, осторожнее..

Тс вы хоть в курсе что такое анекдот?
Анекдот это череда событий, в котором последняя фраза ставит анекдот с ног на голову. У вас про казино анекдот, остальное нет.

Анекдот.
На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:
- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке?
- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.
- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка спрашивает:
- Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?
- Задавай.
- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них жената?
Учительница, слегка покраснев, отвечает:
- Ну, наверное, та, которая сосет?
- Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.
Это сообщение отредактировал Tpam6ym6ec - 23 ноя 2015 в 20:16

Цитата (6akJIAH @ 23.11.2015 - 09:36)

Филолог говорит своему сыну: — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! — А что я должен был ему сказать? — Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

это пять

- Анализ показал, что у вас в моче белок.
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?



Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...



Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИЗДЕ!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ «Патриот». Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ «Проходимец».

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
— Нет бл@ть, можешь постучаться!
Это сообщение отредактировал Хитрожопик - 23 ноя 2015 в 21:11

Цитата (Моралфаг @ 23.11.2015 - 12:04)

Процентов 70% старо, но с утра в понедельник настроение поднимает.

Поднимает только Вера в понедельник, она поднимет, на 70% точно

Цитата (Хитрожопик @ 23.11.2015 - 23:08)

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти? А меня угораздило ответить: — Нет бл@ть, можешь постучаться!

Этот анекдот почти в каждом посте. Одну и ту же ленту копипасите?

-----------------------------------------
Познакомился с девушкой. Первый секс .
Только вошёл, она моргнула глазами и изрекла:

-Блымм.. Обнаружено новое устройство.
Это сообщение отредактировал ASUSTENT - 23 ноя 2015 в 21:25

Цитата (Pims @ 23.11.2015 - 19:05)

Цитата (6akJIAH @ 23.11.2015 - 09:21) Ржевский собирается на бал и говорит денщику: - Иван, расскажи-ка мне свежую хохму, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: - Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера? Ржевский: - Не знаю, чем? Иван: - В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади. Ржевский приходит на бал, накатил 200 граммов, залез на стол и говорит: "Дамы и господа! Свежая хохма! Вы знаете, чем отличаетсиа архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но вроде Иван сказал, что у них член где-то сбоку..." Денщик загадывает загадку Ржевскому: -Без окон без дверей, полна горница людей? -Не знаю. -Это огурец. Ржевский приходит на бал, накатил, ну и давай рассказывать. -Господа, отгадайте прелюбопытнейшую загадку? Без окон, без дверей, полна жопа помидор? -Не знаем, хуйня какая то. -Вот и я говорю хуйня, а денщик огурец,огурец

Другой вариант:

Ржевский собирается на бал и просит денщика, рассказать ему что-нибудь забавное, чтобы развлечь дам.
Деньщик:
Загадайте им загадки, например вот эти:
1) Два конца, два кольца посередине гвоздик
Ржевский: Жопа?
Денщик: Нет, это ножницы;
2)Без окошек, без дверей, полна горница людей.
Ржевский: Жопа?
Денщик: Нет, это огурец.

Довольный Ржевский уезжает на бал, там основательно надирается и подкатывает к Наташе Ростовой:
Наташа! Отгадайте загадку: Без концов, без кольцов - полна жопа огурцов!
Это сообщение отредактировал Mihido - 23 ноя 2015 в 21:43

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! "

Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает...

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и…
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Просыпается Ржевский с утра, с похмелья, после бала. Чувствует, что-то мешает во рту. Поковырял зубочисткой - зернышко от малины в зубах застряло. Зовет денщика.
-Откуда у меня малиновое зерно во рту?
-Вы вчера целовались на балу с Наташей Ростовой?
-Да
-Так вот перед этим она делала минет полковнику, а перед этим полковник трахнул в жопу своего денщика за то, что тот съел банку малинового варенья!

Мне этот нравится...

Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что
такое "нюанс"?
Ч: Снимай портки и загибайся!
П: Зачем???
Ч: Надо!
Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
"Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть маленький
нюанс....