Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!
---
- Ты кто? - Т-т-т-терминатор. - А почему заикаешься? - Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю
---
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
---
"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
---
Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
---
- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? - Сдох, сука, от счастья..
---
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
---
- А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает? - А чаще, блядь, не получается!!
---
Сын Аршавина за переход в шестой класс запросил 25 млн.
---
- Алло, дорогой, ты где? - На работе. - Я звонила на работу, тебя там нет! - Значит я уже ушел.
---
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Блять!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! Блять! На что хоть она поставила?
---
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.
---
- Как периводится "I don't know"? - Я не знаю. - Бляя-я-яя, никто не знает!
---
Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда…
---
- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...
---
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
---
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
---
Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!
---
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет, блдь! По работе скучал, плакал!..
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная, блять…
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина: - Мужчина стойте, подождите! - Ну чё надо? Женщина протягивая пакет: - Котят возьмите...
Добавлено в 09:12 - Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял? - О боже, что? - Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
Холмс и Ватсон возвращаются из театра. -Холмс,давайте пройдём через двор. -Мой метод подсказывает,что.. -А давайте проверим. Во дворе наваляли обоим.Холмсу немного,а Ватсону досталось капитально -Холмс,но чёрт возьми,как? -Элементарно,Ватсон.Я тут вчера в вашем костюме весь вечер выебался.
Але, здрасти, это книжный? Да. А есть кульман? Кульман уехал на родину. А ватман? Ватман в отпуске. А ресфедер? У Ресфедера жена рожает.. Да нет, вы не поняли, я - дизайнер... Да понятно, что не Иванов...
Ржевский собирается на бал и говорит денщику: - Иван, расскажи-ка мне свежую хохму, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: - Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера? Ржевский: - Не знаю, чем? Иван: - В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади. Ржевский приходит на бал, накатил 200 граммов, залез на стол и говорит: "Дамы и господа! Свежая хохма! Вы знаете, чем отличаетсиа архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но вроде Иван сказал, что у них член где-то сбоку..."
Добавлено в 09:22 Послал Ржевский деньщика на почту письмо отправить. Тот возвращается - рассказывает: - Конфуз такой вышел... Прихожу на почту, даю девушке письмо, а она говорит: У вас письмо БЕЗ ДАТЫ. А я не расслышал - отвечаю: Сама ПИЗДА ТЫ!... Потом разобрались - посмеялись... Ржевский на балу (нажравшись, естессно): - Господа! Был такой случай. Пошёл я на почту письмо отправить. Прихожу, а там эта пизда сидит... и говорит мне: У вас письмо без адреса... А я ей: Да иди ты на хуй!
Это сообщение отредактировал 6akJIAH - 23 ноя 2015 в 09:22
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! — Извините, очень захотелось. — Захотелось, блядь. До туалета нельзя было дотерпеть?
— Чувак, ты квас допил? — От кваздопила слышу!
Объявление: Пропал мужчина 39 лет. Особые приметы: мужчина , 39 лет, пропал.
Добавлено в 09:44 Филолог говорит своему сыну: — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! — А что я должен был ему сказать? — Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
... Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина: - Мужчина стойте, подождите! - Ну чё надо? Женщина протягивая пакет: - Котят возьмите... ...
Многие бабаян! Но этот зачет, спасибо за настроение.
-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу? -Даров -Привет
— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать? — Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
- Алло, это "World Global IT Development International"? - (шёпотом): Да… - А почему шёпотом? - Я на математике.
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. Арендовал офис, повесил вывеску: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор разозлился, однако оплатил счет, но через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте рот... — Да там же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Это сообщение отредактировал syshell - 23 ноя 2015 в 10:28
- Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят...
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. - Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В ПИЗДЕ!!! - Ну вот, а вы говорите в капусте.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам!".
Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
"Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."
Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой. - Да пошел ты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Да там же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Выучились Петька с ВА за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех. Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано. Приходит мужик к Петьке и ВА: - Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую. ВА: - Базара нет. Петька, препарат ?6. Петька вносит таблетку на блюде. Мужик глотает. - Так это ж дерьмо. ВА: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов.
Приходит мужик на следующий день: - Помогите, память потерял. Ни фига не помню. ВА: ОК, Петька - препарат номер 6. - Что? Опять вчерашнее дерьмо!?. ВА: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов.
На третий день мужик всё-таки решил их достать. - Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно. :( ВА: Петька, препарат ?6. - Да, ебать я хотел вас и ваш препарат!!! ВА: Потенция восстановлена, в кассу сто долларов
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Добавлено в 10:13
Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на древо - древо трещит, Ева пищит". Ржевский запомнил его и поехал в собрание. - Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Вот! Мужик бабу загнал на дерево. Вот. - Ну, а дальше-то что? - Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах то, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!
Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на древо - древо трещит, Ева пищит". Ржевский запомнил его и поехал в собрание. - Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Вот! Мужик бабу загнал на дерево. Вот. - Ну, а дальше-то что? - Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах то, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!
Чуть по другому знаю: Кучер Ржевскому рассказывает: -Адам прижавши Еву к древу сорвал ей девственную плеву... Ржевский на балу упоролся в хлам и говорит - Господа, каламбур...но точно не помню но смысл такой -Адам взял телку,привязал её к ёлке,выебал её хорошенько.а в стихах звучит вооще ахуительно
Добавлено в 09:22 Послал Ржевский деньщика на почту письмо отправить. Тот возвращается - рассказывает: - Конфуз такой вышел... Прихожу на почту, даю девушке письмо, а она говорит: У вас письмо БЕЗ ДАТЫ. А я не расслышал - отвечаю: Сама ПИЗДА ТЫ!... Потом разобрались - посмеялись... Ржевский на балу (нажравшись, естессно): - Господа! Был такой случай. Пошёл я на почту письмо отправить. Прихожу, а там эта пизда сидит... и говорит мне: У вас письмо без адреса... А я ей: Да иди ты на хуй!
бл@дь, это просто феерично. Прочитал на работе, пытался сдержать смех, не получилось. Спалился по полной
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?» — Да с Украины! — А что это такое: Украина? — Не залежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! — А где это? — Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? — У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! — Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! — Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? — Украйиньский! Державна мова! — А как по-украински будет «нога»? — Нога, дед! — А «рука»? — Рука! Немец прибалдел: А «задница»?!! — Срака! — Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
— Какие настроения на Украине в свете падения курса гривны? — Если судить по письмам Деду Морозу — то плохие, а если по письмам президенту — то хорошие! — Это как? — Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на подарки уже не хватает! А президенту предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!
Добавлено в 14:41 - Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо. Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует…
Добавлено в 14:42 Все политики от разных отцов, но как-же хочется послать их всех к одной и той же матери!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com