В 1991м летели из Певека на Шмидт. Ан-28, два таких-же остряка, не закрыв дверь в кабину, общались "Ты этом самолете летал? - Нет! Но в принципе, знаю что делать..." Потом закрыли дверь, вышли на полосу и 3 часа пилили до Шмидта, на встречу урагану! Сели, винты еще не остановились, а нас уже до анкеров на стоянке прикручивали.
У нас экипаж Ми-26 пассажиров разыгрывал - бортмеханик надевал парашют, ходил по кабине и раздавал "Meller", реагировали по разному, в конечном итоге - кто-то из пехоты сдал экипаж, экипаж был выдран...
Пол-второго ночи. Клуб. Я сижу за стойкой бара и треплюсь с мужиком рядом. Он датый конкретно уже. Пустой трёп ни о чём. Тут он говорит, глядя на часы: -Ё-моё, уже пол-второго. а я ещё бабу не снял, а мне в 9 утра в Ротердам лететь. -В отпуск? - спрашиваю я. -Да не, я второй пилот
Одна знакомая, ныне очень известный врач в одной из ведущих Московских клиник, рассказывала как много лет назад, проходила практику в горбольнице одного не менее славного города, так вот. Ночь, привозят тело с острым аппендицитом и как бы срочно надо это тело потрошить пока не рвануло, приводят в операционную врача, а надо отметить что доктору худо,доктор в говнишко. В общем держали врача чтоб он не уткнулся лицом в тело на столе, а врач прямо подтверждая аксиому что мастерство не пропьешь, потрошил тело. Также она говорила что вроде даже все без осложнений прошло для пациен а и врача.
Добавлено в 19:29
Цитата (Скромныйгорожанин @ 21.12.2015 - 19:16)
сколько их по синиве да спохмела пизданулось-то, особенно вояк.. некоторые и на земле с собой немало позабирали
всегда в конце отпуска кажется,как бля этим электровозом управлять?где эта кнопка?а как взобрался,сижу помогале про блядей,а руки,руки сами всё делают.глаза сами по приборам шарят.и вперёд смотрят.и едем,хорошо едем.и паксы довольны.сидишь и думаешь,а был ли отпуск.
Цитата (Скромныйгорожанин @ 21.12.2015 - 19:16) сколько их по синиве да спохмела пизданулось-то, особенно вояк.. некоторые и на земле с собой немало позабирали
Не пизди)
Граждане тоже отметились (катастрофа В-737 в Перми в 2008 г.), некоторые случаи "по синьке" иногда оформлены как "неграмотные действия экипажа", "потеря пространственной ориентировки" ну и т.п., как угодно, только не "синька", при этом официальные меры к вышестоящему ком. составу иные, да и семьи экипажей что-то получают при гибели отца (поверьте - принимал участие).
Иногда в СМИ мелькает информация об отстранении экипажа от полета по причине синьки (и в наших портах и за границей), а ведь есть случаи что и не обнаружили и полет благополучно завершен.
У нас уволили одного летчика - ас от бога, прошел и Афган (раза три), Чернобыль и Приднестровье, раз в месяц у него были "критические дни" - т.е. банальный запой, 8 дней + еще 1день на детоксикацию с капельницей и опять он готов 25 часов в сутки летать, потом начал побухивать уже вне графика, кончилось тем, что принял перед вылетом и уже после посадки на рулении чуть не опрокинул вертолет (непонятно каким образом поставил его на 2 колеса - передние и левое) борттех успел стоп-краны дернуть, правый успел удержать вертолет, на этом летная жизнь аса закончилась, дали уволиться по нормальному.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой окашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент самолёт выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не по выпрыгивали!
1) Не секрет, что техника становится всё совершеннее, а управляющей ей пилоты всё моложе и это правильно! Ночной вылет. Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе. – Докладывайте! Говорит тот что слева Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит: – Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?
2) Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же. Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи. – Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников. – Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет. Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит: – Ты должен сказать второму пилоту: “You have control” Балбес!
- Командир! А если вы сто грамм выпьете, полетите? - Полечу. - А 200? - Полечу. - А бутылку??? - Ну летим же!!! Как-то везли коммерсов в тяжелые 90-е. Загрузили пиво Хайникен. Надо отметить, что тогда с пивом полный кабздец и мы один ящик, по взаимной договоренности сторон, себе отжали. Так вот. Это был единственный случай за 24 года службы, когда мы в полете выпили по бутылке пива. Курить- курили. Бухать- не бухали. Как правило, рассказы про пьяный экипаж- байки. Единичные случаи имеют место быть и за правило их принимать нельзя. Так что, как говорил мой друг правый летчик- не ссы в компот, там повар ноги моет.. Мимо земли еще никто не пролетал..
Да там всё просто, в авиации: " Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель испрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10(НЛ-10 — эт калькулятор), пошуровал и говорит:- 54.Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своихкоров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровалтуды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца."
ну вы же помните анек про старого подслеповатого пилота?
Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка?
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет!»
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
Спасибо, поржал. А я все думал: почему на яхте "автопилот" Петровичем назвают?)
Добавлено в 20:51 Просыпаются, значит пилот со штурманом после страшной пьянки. Глядь: кругом палата вроде больничной и кровати железные. - Штурман, где мы? - Похоже, что в вытрезвителе. - Да нахера такая точность! Ты город, город скажи!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com