И профессия вроде полезная, а автору опуса хочется ту испохабленную курицу в жопу засунуть и полотенчиком сверху прикрыть. Шоб не обидно было, можно предварительно в курицу запихать "заслуженный" гонорар.
Храни меня вселенная от таких "профессионалофф" ФУБЛЯ!
У меня офис в цокольном этаже дома (полуподвал). Стабильно пару раз в год какая нибудь п..да тряпку в унитаз смоет. Пару раз банки от пива металлические были. Изредка просто все перемерзает. Так вот приезжает водоканал и из первого люка канализации дает залп :) Ну вы представляете, что у нас потом в туалете творится
Блеать, у меня братишке жены работает в "Горводоканале", как раз в отделе канализации. Так он такие истории рассказывал по поводу говна (щас не припомню), хз смеяться, или плакать нужно было... Кст, зряплата у него 14-15 килорублей по-вашему, РК, Астана, сстолица, есичо.
@ колобаха (плотник) у нас, на пароходе учудил именно эту прочистку
Цитата
Гидродинамический - на шланге высокого давления прикручена специальная насадка. В шланг подается давление 100-150 атмосфер, насадка летит в трубу как ракета, тянет за собой шланг и пробивает засор. Обратно тянешь шланг и вся грязь с водой выходит. Данный метод предназначен для уличных работ.
Врагов н е надо. Засрал пол парохода и почти затопил отсек.
Блеать, у меня братишке жены работает в "Горводоканале", как раз в отделе канализации. Так он такие истории рассказывал по поводу говна (щас не припомню), хз смеяться, или плакать нужно было... Кст, зряплата у него 14-15 килорублей по-вашему, РК, Астана, сстолица, есичо.
80к тенге в Астане!? Он из любви к делу там работает?
ТС, таки ответь нам, тыподавал давление на кухне, снял стакан под раковиной , поставил прокладку и дал давление. В ванной сток закрыли , а унитаз был в доме, он что, на кухне стоял? Второе, раковина, надо полагать это мойка, она обычно над шкафом моечным стоит, одкуда фекалии на всю кухню? Пусть раковина без шкафа была, ты что, не мог тряпками все это прикрыть? Короче, Станиславский мое фамилие, лукавишь ты где то.
Осталась я дома одна, на 2 месяца, муж в командировке. И случилось страшное, забился унитаз. Весь пережитый мной ужас, продолжающийся два дня, пока я туда спускала всевозможные кроты, проволоки и т.д. словами не описать. То что из него вылезало словами описать можно, но не хочется. В итоге оббегав все хозяйственные, нашла таки вантуз на длинной ручке ( хз почему но везде были только с короткой) и он меня спас. Подруга которая в это время с ночевкой у меня гостила, теперь смотрит на меня с уважением когда вспоминает этот случай, типа героиня. Она бы туда постремалась заходить не то что бы там копаться Это сообщение отредактировал tamamonomae - 31 дек 2015 в 00:06
подозреваю, что то не говно... просто ржавчина и старые подгнившие остатки еды и прочей херни... (черная взвесь), чистил я дома канализацию, говном там не пахнет почти.
Не могу удержаться. Процитирую Покровского. http://www.proza.ru/2005/07/14-81 "...Матрос Аллахвердиев Тимуртаз запросил «добро» на продувание гальюна третьего отсека. - Комдив три! - сказал командир с раздражением. - Есть! - Уймите свой личный состав, уймите, ведь до инфаркта доведут! - Есть! - И научите их обращаться с «каштаном»! Это боевая трансляция. Научите, проинструктируйте, наконец, а то ведь утопят когда-нибудь нас, запросят вот так «добро» и утопят! - Есть! Трюмный Аллахвердиев Тимуртаз был в свое время послан на корабль самим небом. Проинструктировали его не только по поводу обращения с «каштаном», но и по поводу продувания гальюна. Происходило это так: - Эй, там внизу, «баш уста», ты где там? - Я здэс, таш мычман! - Ты знаешь, где там чего открывать-то, ходячее недоразумение? - Так точно! - Смотри мне, сын великого народа, бортовые клапана не забудь открыть! Да, и крышку унитаза прижми, а то там заходка не пашет, так обделаешься - до ДМБ не отмоешься, мама не узнает! - Ест... - А ну, докладывай, каким давлением давить будешь? - Э-э.. все нормально будет. - Я те дам «все нормально», знаем мы: смотри, если будет, как в прошлый раз, обрез из тебя сделаю. - Ест... Бортовые клапана Тимуртаз перепутал: он открыл, конечно, но не те. Потом он тщательно закрыл крышку унитаза, встал на нее сверху и вдул в баллон гальюна сорок пять кило вместо двух: он подумал, что так быстрее будет. Поскольку «идти» баллону гальюна было некуда, а Тимуртаз все давил и давил, то баллон потужился:- потужился, а потом труба по шву лопнула и содержимое баллона гальюна - двести килограммов смешных какашек --- принялись сифонить в отсек, по дороге под давлением превращаясь в едучий туман. Наконец баллон облегченно вздохнул. Туман лениво затопил трюм. Тимуртаз, наблюдая по манометрам за процессом, решил, наконец, что все у него из баллона вышло, перекрыл воздух, спрыгнул с крышки унитаза и отправился в трюм, чтоб перекрыть бортовые клапана. При подходе к люку, ведущему в трюм, Тимуртаз что-то почувствовал, он подбежал к отверстию, встал на четвереньки, свесил туда голову и сказал только: «Вай, Аллах!»..."
Блин, ТС, ну и нахера ты выложил сюда доказательство твоего непрофессионализма тогда и похуизма вообще? Одно порадовало - тебе тоже от этого досталось.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com