- Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо? - Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану... - Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди лучше призови дождь, племя умирает от жажды - Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый с FreeBSD оживает...
- Что Нострадамус сказал перед смертью? - Прикиньте пацаны, ща умру!
Папа, а что это бабушка по огороду зигзагами стрэйфится?, спрашивает отца маленький квакер. Кому бабушка, а кому и фраг! Нука, сынок, подай еще ракет!
Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки"
Пытаясь настроить что то по сетке, пишу по ICQ знакомой буквально следующее :ты открой мне доступ к попке я сам все сделаю...она немного прибалдела пока я пытался объяснить что просто ошибся и доступ мне нужн был все лишь к папке с докуметами...а может наоборот расстроилась..
Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет!? -Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Дочь говорит маме: - А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа. - Ой! Ой! Ой! Дочка! - Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.
Да… конечно речь Президента в Государственной Думе, довольно увлекательное и серьезное мероприятие... Особенно когда перед тобой на столике красуется надпись: "ЙА КРИВЕТКО!"...... Нацарапанная кем-то из депутатов.
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки? Она: не поняла ау Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки? Она: дааааааааа Она: но им 16)))))))))))) Она: или 15)) Он: а 16ти более смешные? Он: а такие чтоб давали есть? Она: чего? Она: прости я тя не пойму.. Он: какой вопрос не поймешь ? Она: насчет еды.. видимо с головой не дружу Он: какой еды ?
Она: "а такие чтоб давали есть?" это ты писал?
Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом
Это сообщение отредактировал Larex - 27 мар 2007 в 11:47
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Да… конечно речь Президента в Государственной Думе, довольно увлекательное и серьезное мероприятие... Особенно когда перед тобой на столике красуется надпись: "ЙА КРИВЕТКО!"...... Нацарапанная кем-то из депутатов.
Сидим на кухне и треплемся об интернет-картах. О том, кто какую купил, как впердолил ее в компьютер и чего насмотрел. Знакомая делится: - мне сегодня так впердолили! Два часа на халяву!!!!
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
История приключилась вчера, после того, как я прочитал свежий выпуск анекдотов на сайте и решил рассказать один из них своей знакомой. Для начала сам анекдот, чтобы сама история была понятна: "- Почему позу «69» называют также позой курильщиков? - Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу." Так вот, рассказал я анекдот своей знакомой и чувствую по ее реакции, что не дошло. Спрашиваю:"Поняла?", а в ответ слышу: "Нет, расскажи еще раз". Рассказываю еще раз, и слышу буквально следующее: - А, теперь понятно, она ему минет делает, а он в это время рот полощет! Вот такая она - женская логика...
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось..
Посмотрел таки фильм «300 спартанцев». Красиво, готично, хотя к истории не имеет никакого отношения. Боевые носороги и боевые тролли в армии Ксеркса это отдельный разговор. Но самый обалденный момент в фильме это когда после первого боя (в котором победили спартанцы) встречаются Ксеркс и Леонид. Леонид: - Скоро твои воины больше не смогут ходит в атаки, потому что наших копий будут бояться больше, чем твоего кнута. И поворачивается к Ксерксу спиной. Ксеркс подходит к нему СЗАДИ, кладёт обе руки на плечи и таким проникновенным голосом говорит: - Да НЕ КНУТА они бояться… Зал валялся под креслами
Что скажет перед смертью американец: -За Президента! За демократию! Что скажет перед смертью француз: -Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил. Что скажет перед смертью русский: -Бля, пиздец... - и как всегда будет прав.
Неадекватные реакции на раздражители - признак шизофрении. Например, у человека на глазах троллейбус сбивает тещу, а он начинает истерично ржать.
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...
опаздал на работу на час,что бы было все норм нада уйти на час раньше. типа часы перевел =)
Согласно прогнозам на последний понедельник марта, нашим следующим президентом станет кандидат, пообещающий отменить переход на летнее время...
По залу бегает мальчишка лет пяти, очень шустрый, норовип постоянно куда нибудь свинтить. Мамаша ему кричит: -Миша никуда далеко не убегай!! Стоящая в очериди бабка успокаивает: -Да далеко не убежит,там же дорога!!!
Заходит бухгалтер к нам в офис, спотыкается о порожек, чуть не падает: - Ой, Мамочки! Выглядываю из-за монитора: - Споткнулась? - Угу. - Де жа вю. День спотыканий. Сам сегодня споткнулся, да еще и сказал тоже самое. Недоверчиво щурится на меня: - Что сказал? - Тоже что и ты. - Ты сказал "Мамочки"? - Ну да. - Быть не может - на тебя это совершенно не похоже. - И тем не менее. - Не верю. - А придется. - Хорошо, повтори ДОСЛОВНО, что ты сказал. - Твою Мать!
Смотрю рекламу... Хе-хе, хениальные наши господа рекламщики... Реклама чая "Беседа", там где прилетает типа летающая тарелка, дедок в шоке, но потом понял, что енто не глюки, а пакетик с чаем. И произносит фразу, прям-таки сакраментальную: БЕСЕДА С ДЫРОЧКАМИ... )) З.Ы. Маразм крепчал... З.З.Ы. Енто-ж надо так упиться, чтобы с дырочками беседовать начать...
... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Однажды вечером в офисе раздается звонок - Слышь, Игоря позови, - интонации и манера такие, явно криминальные, и несколько нетрезвые. Я говорю мол, не туда попали и кладу трубку. Сразу еще звонок. Я еще раз терпеливо говорю то же самое. Еще звонок. - Ты давай Игоря сюда Я говорю - Он в дУше, с бабой. - Позови сходи, бля, срочно Я прикрыл трубку, пошагал на месте - Нет, говорю, не хочет выходить, - кладу трубку. Снова звонок. - Я бля, говорю, вытащи его! Это Никола Питерский, меня мусора замели! Я прикрыл трубку, пошагал на месте. - Не выходит. Говорит, иди ты нахуй. - Что!!??? Я???!!! Куда!!!!
Уж не знаю, что потом с Игорем было.....
Добавлено в 12:53 Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная }{опа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пиpда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!
Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
Добавлено в 13:08 - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Б@я, еще один муд@к растет (
Добавлено в 13:11 Учительница заходит в класс. - Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..
Добавлено в 13:13 Из дневника бдительного эстонца. 08-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 10-05: Потсемууу-то не рабоотают клавиатура и мысь.
Добавлено в 13:14 - Вам сколько взвешивать?! - Мне пох$%. - Говоpите точно!! - Мне точно пох$%!!
Добавлено в 13:18 Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограниченно. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По- моему, обезьяны нас кинули...
10 непреложных истин, которые понимаешь после рождения ребёнка : 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин
Добавлено в 13:21 Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Харашо быть дипутатом 
))
( 
yaplakal.com