Анекдоты, лента от 27.03.07

Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами:

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.

Во-первых - хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят: Да я помню, что всегда было по сто: А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю - в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы - дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат - это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.

Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом <беззвучно>. Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.

Еще - времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты - это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что - обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.

Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя… И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово “пиджак”.

Добавлено в 08:49
Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Цитата

-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Убил...

- У Вас тонкие секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.


- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.


Добавлено в 09:03
Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Это сообщение отредактировал Паселентизатор - 27 мар 2007 в 09:00

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Сижу в туалете, читаю книгу , рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Отец из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Долго плакаль... вместе с отцом)

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х@я себе!!! - сказал Великий мастер

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б****, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с***. Короче, $1500 весит гадина…


1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Не знаю, может баян...

О женской находчивости

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет...

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Добавлено в 10:14
Открой вулкан у дачи - насыпь дрожжей в туалет.

Добавлено в 10:14
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает.
Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Препод, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Добавлено в 10:15
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc: Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство

Добавлено в 10:16
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!

Добавлено в 10:16
Чиновники России решили идти в ногу с техническим прогрессом!
Теперь Вы можете не только сдать отчетность, но и оплатить все виды взяток, заполнив специальную форму в Интернет. Мы работаем для Вас!

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...



Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

- Выпьем по пивку?
- Мне некогда. Я работаю сутками
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.


Добавлено в 10:32
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Рано утром в магазин автозапчасетй приходят два мрачных мужика. Один из них обращается к девушке-продавщице:
- Нам задний бампер от 9-ки и передний бампер от 5-ки.
Девушка носится, роется, но приносит им запчасти.
Тут второй возникает:
- И ещё тормозные колодки.
Девушка:
- А на какую машину?
- Сама догадаешься?

Добавлено в 10:36
- Вас приглашает грузинский ресторан японской кухни <Генацвале Сан>! - Наши повара - Вахтанг Минамото и Зураб Токугава из префектуры Кутаиси приготовят для вас фирменный шашлык из суши. - Приходите и насладитесь удачным сочетанием грузинского качества и японских цен!

Добавлено в 10:38
Сафари. Африка. Собака потерялась и бежит по просторам Африки. Тут видит Льва на горизонте:
Собака думает: щас он меня съест! надо что-то быстро придумать. Тут Собака видит недалеко кости какого-то огромного животного. Там и залегла. Лев проходит мимо...
Собака вставая из костей:
- Малова-то будет.... Надо кого-то б ещё съесть!
Лев увидел такой поворот событий и убежал. Собака довольна... Это всё дело видила Ворона.
Решила она, что рассказав всё Льву, она заслужит его защиту. Рассказала она всё Льву.
Лев думает: Это меня, короля зверей, кинула какая-то собака? Надо её съесть!
Идёт Лев есть собаку с вороной на плечах. Сабака, отдыхая в костях, увидела это дело и решила выкручиваться до конца!

Подходит Лев ближе. Собака опять вылазит изкостей и повернувшись к Льву спиной, поглядывая на горизонт, говорит: де эта грёбанная ворона, которую я ещё пол часа назад посылал мне целого льва привести???

Добавлено в 10:39
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я

Добавлено в 10:40
- Сивка Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- Ллюбимаяаааа… всё хрршооо… не пьяный я… не… ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте:
я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой...
На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня - отбрасывает трубку и выдаёт:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..

Добавлено в 10:43
Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Подпись к рисунку: "Жопа.Вид спереди"

За красивую женскую грудь мы - обеими руками

Добавлено в 10:43
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.

Добавлено в 10:44
В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишко расточительно.

Добавлено в 10:44
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

Добавлено в 10:45
письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали:

Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Мля.

Добавлено в 10:46
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Добавлено в 10:46
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.

Добавлено в 10:47
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Добавлено в 10:47
Новые презервативы со вкусом палёной резины!
Почувствуй себя мачо!!!

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.


На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно деб ильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Парниша заходит в общагу женского педагогического -Вахтерша:
-А Вы к кому молодой человек?
Парниша:
-А Вы собственно кого порекомендуете?


Сижу в туалете, читаю книгу , рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Отец из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Долго плакаль... вместе с отцом)


Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"- попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.


Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.


В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьёт Ваша жена?
- Мою кровь.

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?


Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу...
- И какой же ламер так кодирует??

Текст SMS-ки:
"Лен, я на третьем этаже картошку жариться оставил, а тут друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова, стукни в аську, ок?"
Через час ответ:
"Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула Аське, чтобы она постучала по батарее."


Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату- ОЦЕПЕНЕЕТ."
Млин, базара нет, я бы точно оцепенела...


в булочной:
-девушка! у вас булки сладкие?
-а у нас и между булок не кисло!

Нашел тут программку на одном софтовом сайте. В описании сказано:
"Очень удобная бесплатная программа для распаковки самораспаковывающихся архивов..."
Задумался....

Идет как-то мужик с завода через проходную на выход, ибо рабочий день уже кончился. Подходит к кабинке, где стоит тетка злобная и так загадочно на ухо ей говорит:
- Татьяна Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести: Чтоб проблем не было, Вас что больше устроит - шоколадка или коробка конфет?
На что ему ета тетька и речью своей отвечает, потупив глаза:
- Наверное лучше коробку конфет.
Ну, мужик вышел и пошел домой себе. На следующий день, мужик подходя к кабинке после окончания рабочего дня видит улыбчивую тетеньку, с коей он вчера договаривался. Чем ближе он подходил к кабинке, тем улыбка тетки становилась все больше и больше (ширее-ширее). И вдруг неожиданно раздается злобный рык из уст етой тетки:
- А НУ ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА ГОЛОВУ МОРДУ В ПОЛ!!! © Брат-1:
Тут набежала охрана и давай мужика ощупывать. Щупает-щупает, почти раздели и понимают, что у мужика-то ничего и нет. И тут мужик подходит к етой тетке и ласково так ей говорит:
- Татьяна Ивановна, Вы дура. Я вчера уже все вынес!

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас
изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в Уголовном и Налоговом кодексах...


Добавлено в 11:00
Муж: "Мне ужасно не нравится твоя новая шляпка!"
Жена: "Ну, не могу же я надеть на голову бутылку водки!"

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

Посмотрел таки фильм «300 спартанцев». Красиво, готично, хотя к истории не имеет никакого отношения. Боевые носороги и боевые тролли в армии Ксеркса это отдельный разговор. Но самый обалденный момент в фильме это когда после первого боя (в котором победили спартанцы) встречаются Ксеркс и Леонид.
Леонид:
- Скоро твои воины больше не смогут ходит в атаки, потому что наших копий будут бояться больше, чем твоего кнута.
И поворачивается к Ксерксу спиной. Ксеркс подходит к нему СЗАДИ, кладёт обе руки на плечи и таким проникновенным голосом говорит:
- Да НЕ КНУТА они бояться…
Зал валялся под креслами

Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать... И второе - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг знаешь до мелочей, но бля такооой влооом.......

Парень гуляет со своей подружкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Нет", что бы ты у меня ни спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее взасос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет: И он запускает руку ей в трусики. - Хм: Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.