Черные-пречОрные короткие садистские истории

Degenerativ
ЧТо-то подозрительно тихо и не слыхать моралфагушек и пгмнутых

101010 ох уж эти двойные стандарты


Это сообщение отредактировал Degenerativ - 21 мар 2016 в 13:37

111111 К-комбо


Это сообщение отредактировал Degenerativ - 21 мар 2016 в 13:37

121212

131313

141414

151515

- Доктор, ну что там у меня?
- Хмм, как бы вам по-деликатнее сказать... Вот вы кто по гороскопу?
- Я? Рак.
- О, как совпало!

161616

171717 финальная у меня

в реальности все хуже, чем на самом деле

кекеке

Цитата (Riffraff @ 21.03.2016 - 13:32)

Degenerativ ЧТо-то подозрительно тихо и не слыхать моралфагушек и пгмнутых

Чтобы пришли, надо добавить вот такого побольше.

У одной мамы была слепая дочка и вот как-то раз перед сном мама прочитала доченьке сказку и сказала - "завтра произойдёт волшебство ,завтра ты проснёшься и увидишь солнышко и травку",девочка уснула,утром она открыла глазки...а вокруг темнота и ничего не изменилось и тут входит мама и говорит - "С первым апреля тебя доченька!!"(сцуко,мне по шпане когда это рассказали я дал в глаз рассказчику)))

Цитата

Degenerativ ЧТо-то подозрительно тихо и не слыхать моралфагушек и пгмнутых

Они все в соседней теме "Божена Рынска заявила, что детские площадки надо заливать зарином"

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 1%

Это сообщение отредактировал system - 23 мар 2016 в 02:41

Это старая сказка. Мне рассказали её ещё в студенчестве. Тогда ещё полиция называлась милицией...

Дети не любили своего отца. А он их просто ненавидел. И вот пришла пора ему помирать. Он вызвал всех детей и сказал: "Вот запечатанный конверт. Если сделаете всё так, как там написано, получите наследство. Если нет, то хуй вам...". Сказал и умер.
Дети удивились такому неожиданному повороту, но тут же вскрыли конверт и прочли, что там было написано. А было там написано вот, что: "Когда я умру, пойдёте в поле и насобираете там лютиков. Потом составите из них букет и, незадолго до полуночи, вставите мне его в жопу. Ровно в полночь появится нотариус и огласит завещание".
Дети так и сделали. Собрали лютиков и вставили букет покойному папе в жопу. И сели ждать.
Ровно в полночь раздался звонок в дверь. Когда дети её открыли, то увидели за ней наряд милиции. И старший милиционер сказал: "К нам поступили сведения, что тут произойдёт надругательство над трупом..."
Это сообщение отредактировал Котикс - 21 мар 2016 в 14:25

мать с ребенком у педиатора.он ей-"раздевайтесь".она-"доктор!вы с ума сошли?доктор-"раздевайтесь и ложитесь.дерьмо мальчик,нового делать надо".

Цитата (Riffraff @ 21.03.2016 - 13:44)

Цитата (Алюсик @ 21.03.2016 - 13:37) Цитата (Alechandro @ 21.03.2016 - 12:20) Странный, больной мальчуган с тяжелым детством... Мдэ.... Чувство чОрного юмора как ноги - у кого- то есть, а у кого-то нет Знатная подборочка)) За более менее полную версию "мертвых младенцев" можно глубоко и надолго уйти в минуса. Ну, думаю, запас по предупреждениям у меня есть. ПОЕХАЛИ В: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда? О: Ребенок с продырявленным надувным кругом. В: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда? О: Тот же ребенок через три недели. В: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда? О: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок. В: Что это - красное и сидит на высоком стуле? О: Ребенок кушает бритвенные лезвия. В: Что это - бело-красное и пищит в углу? О: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями. В: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу? О: Тот же младенец через три недели. В: Что это - голубое и бьется в углу? О: Младенец в целлофановом пакете. В: Что это - зеленое и сидит в углу? О: Тот же ребенок через две недели! В: Как заставить мертвого младенца плавать? О1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого младенца. О2: Снять свою ногу с его головы. В: А откуда у вас все эти младенцы? О: Центр абортов... В: Что это - угольно-черное и плохо пахнет? О1: Ребенок жует электроудлинитель. О2: Ребенок в камине. В1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда? В2: Что это - красное и висит в метре от пола? О: Дохлый младенец на мясном крюке. В: Что может быть забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору? О: Отдирать его оттуда. В1: Что это - красно-белое и вертится? В2: Что это - красное, белое, красное, белое... О: Младенец в миксере. В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед? О: Надо видеть выражение его лица! В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед? О: Надо видеть выражение его лица! В: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку? О: Используйте бульдозер. В: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску? О: Воспользоваться миксером. В: А как вытащить их оттуда? О: Соломинка! В: Что это - розовое и шипит и плюется? О: Ребенок на сковородке. В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? О: Мусорный бак в дохлом младенце! В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла? О: Кофейный столик. В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик мячей для гольфа? О: Мячи вилами не раскидаешь... В: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик? О: Вилы. В: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей? О: Тоже вилами. В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами? О: Так можно определить, какие еще живы. В: Как найти живого ребенка среди кучи трупов? О: Воткнуть в каждого вилы. В: Что может быть еще ужаснее? О: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу. В: А что может быть еще ужаснее? О: У него получилось. В: Hy а что же может быть еще ужаснее? О: Он высунулся и полез обратно! В: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке? О: Остановить его лопатой. В: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной? О: Отскребать его от шин! В: Что общего между ребенком и виноградом? О: Дают сок, если их слегка придавить В: Что это - маленькое, красное и не может пройти в вертящуюся дверь? О: Ребенок, проткнутый копьем. В: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным? О: Ребенок играет с трансформатором. В: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты? О: Ребенок поиграл с бензопилой. В: Что это - красно-белое и кричит? О: "Очищенный" ребенок в мешке с солью. В: Что можно подарить мертвому ребенку? О: Мертвого щенка. В: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены? О: Ребенок с вилками в глазах. В: Что это - красное и свисает с деревьев? А: Младенец попал в снегоуборщик. В: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку? О: Жертва газонокосилки. В: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку? О: Тот же ребенок через два месяца. В: Что может быть приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб? О: Привязать его к шинам и буксовать. В: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду? О: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп. В: Что едят придурки-вегетарианцы? О: Детей, которых нашли в капусте. В: Как назвать бэби на шампуре? О: Кеббэби. В: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба? О: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку. В: Как можно испортить ребенка? О: Слишком долго продержать его в духовке. В: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов? О: Дохлые младенцы - лучшая наживка! В: Что этот ребенок делает на стене? О: Понадобилась мишень для дартс. В: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш? О: Близнецы в кислотной ванне. В: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей подушке? О: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью. В1: Что это - коричневое и царапает стекло? В2: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно? В3: Черненькое, крутится и стекло царапает? О: Младенец в микроволновке. В: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд? О: Младенец в микроволновке с вращающимся подносом. (рассказывать лучше в вертящемся кресле) В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? О: Десять дохлых младенцев в мусорном баке. В: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке? О: Дохлый младенец в десяти мусорных баках. В: Что это - синее и стучит по стеклу? О: Младенец в аквариуме. В: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку? О: Куча должна быть достаточно высокой!! В: Что это - четыре ноги и одна рука? О: Доберман на детской площадке!

Простите. Вообще то я нормально отношусь к черному юмору (ибо как сказано было выше "как ноги - у кого то есть, у кого то нет") Но дело в том, что в самом ближайшем времени, я как раз ожидаю младенца. По этому еще раз простите, но шпала.
P.S. шутки над больными детьми считаю все таки даже не черными, а просто грязными
P.P.S. IMHO

Очень люблю подобные рассказы. Спасибо.

Ужас старого дома

- Видно, мне придется открыть тайну вашего дома, - вздохнул Моррисон. – Риелтор наверняка не поведал вам при продаже гадкий секрет, о котором помалкивают местные жители. Вы ведь так и не забрались под крышу?
- Мы не смогли отпереть замок, а ломать чердачную дверь не хотелось, - кивнула миссис Уивер.
- Так вот. Все эти жуткие явления объясняются тем, что на чердаке вашего дома находится старое индейское кладбище.
Миссис Уивер ахнула, поднеся ладонь ко рту, а мистер Уивер озадаченно произнес:
- Видимо, вы хотели сказать – в подвале?
- В подвале? – удивленно переспросил Моррисон. – Дом стоит на скальном монолите. В этой глыбе удалось пробить лишь галерею, ведущую из подвала в глубинный храм Кха-пожирателя – это сделал Древний Народ, и только его мрачные боги знают, каких усилий сие потребовало. На первом этаже исстари приносились кровавые жертвы, место тут неспокойное – никто не согласился бы оставлять здесь своих мертвецов. Второй этаж проклят – там при строительстве погиб каменщик. Нет, мистер Уивер, свободным для индейского кладбища в доме оставался только чердак.

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем..

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
Это сообщение отредактировал Shyrkan - 21 мар 2016 в 14:57

Да моя жена в гробу бы перевернулась, если была б мертва.

Цитата (Балагурщик @ 21.03.2016 - 15:59)

Да моя жена в гробу бы перевернулась, если была б мертва.

Таки поможем вам в вашем горе совсем не дорого

Мать-одиночка в годах родила ребенка, которого очень ждала. Ждет, когда
ей его принесут, а медсестра ей говорит:
- Понимаете, у него не совсем обычная внешность.
- А что с ним такое?
- Понимаете, э.. э, в общем, у него нет ручек.
- Это ужасно. Но я так ждала, так хотела, чтоб у меня был ребенок,
несите его скорее.
- Понимаете, у него нет также и ножек.
- Господи, как же так? Ну, несите что есть: я так ждала его, так хотела
иметь ребенка.
Женщина выписалась из роддома. Прошло некоторое время. Сын немного
подрос.
Мать посадила его на подоконник, чтоб он смотрел на улицу. Он смотрит, а
там дети в песочнице ковыряются. Весело. Он маме говорит:
- Мамочка, я тоже хочу играть в песочнице, как и другие дети.
Ну что делать? Мать продает машину и покупает сыну детские ручные
протезики.
Счастью сына нет предела. Он сидит в песочнице, ковыряется там.
Радуется.
Прошло еще немного времени, сын снова сидит на подоконнике и смотрит в
окно, а там дети бегают друг за другом, резвятся. Он тогда и говорит
маме:
- Мам, я тоже хочу, чтоб у меня были ножки, хочу тоже бегать и прыгать.
Мама, подумав, продает дачу, мебель и покупает сыну ножные протезики.
Сын надевает их и находится на вершине счастья: теперь он как и другие
дети может бегать, прыгать, копаться в песочнице и т. д.
Однако природу не победишь, и маме, естественно, захотелось мужчину. А
поскольку сын в своих протезиках выглядел не совсем обычно, ей пришлось
закрыть его в туалете.
Пришел ее любовник, и она с ним всю ночь прокувыркалась в постели, а
наутро он пошел в туалет, нужду справить. Оттуда слышится страшный
грохот. Мужик выходит и говорит:
- Слушай, я у тебя в сортире щас ТАКОГО ПАУКА ЗАМОЧИЛ!!! © Честно стащил с Anekdot.ru ))) Самому было лень рассказывать. ))))
Это сообщение отредактировал BaDreams - 21 мар 2016 в 17:30