До меня докопались свидетели иеговы, или не знаю кто они там, но они мне привели такое доказательство существования Бога, что это меня поставило в абсолютный ступор, и я даже не знал, плакать или смеяться. У меня даже аргументов в ответ не нашлось.
В общем, остановили они меня, и спрашивают, верю ли я в Бога. Я ответил что гордыня не настолько ещё мной овладела, чтобы быть уверенным в чем-то на сто процентов, и что человеку, как несовершенному существу, более пристало скромное сомнение.
Сказал, и смотрю на них, довольный собой, как я их уделал.
Это были парень с девушкой, парень унылый бородач с собачьими глазами, девушка была в платочке и грустная, как после липосакции. (у меня была девушка которая как-то раз сделала липосакцию, и я знаю насколько можно быть грустным после неё - после неё все ноги синие, и остается только лежать и страдать)
- А что если я сейчас смогу доказать вам что Бог есть? - Сомневаюсь что у вас получится, но попробуйте.
Парень достал мобилку...
- Вот посмотрите на этот телефон, ведь он существует верно? - Верно! - Он ведь не появился из ниоткуда, верно? - Верно! - А вы видели когда-нибудь человека который сделал этот телефон? - Не видел! - Ну вот - обрадовался парень. - Вам не нужно быть знакомым лично с этим человеком, чтобы знать что он существует, потому что без него не появился бы и этот телефон. А теперь оглянитесь, посмотрите на наш огромный мир. Как можно сомневаться в существовании творца нашего мира, если вы видите перед собой сам мир, его творение?
Говорят, хорошая мысля приходит опосля, но даже сейчас, я не знаю, как можно было бы остроумно ему ответить на его "доказательство" .
Кстати, они продавали книжки про Бога по 500 рублей, но я не купил. Однако, вполне возможно, что он со своей не хитрой аргументацией вполне выполняет план по продажам .
Не может быть!Тебе левые попались! Брошюры раздают бесплатно.У меня двое таких работали.Более пяти лет.Убогие-да! Но продавать брошюры-грех!Чужую копейку никогда не возьмут.Честные,до безобразия.Упёртые-ещё сильней.Но меня на собрание,сколько лет пытались,но ни разу так и не затащили.
Теперь, если посмотрите в верхнюю часть банана, вы обнаружите, что как и на баночке с содовой производители прикрепили открывашку, так что здесь Бог разместил открывашку в верхней части банана. Если вы тянете за нее, то содержимое даже не брызгает вам в лицо!
А яйцо, картошка и гранат? Их не Бог создал? А почему они так хреново чистятся? Где на гранате или картошке красная ленточка, за которую снимается вся кожура? Или почему скорлупа яйца не раскручивается пополам? Не иначе, они от Лукавого?
картошку для легкой очистки вроде надо надрезать поперёк, и варить в кожуре, а яйцо проткнуть с тупой стороны.
- Вот посмотрите на этот телефон, ведь он существует верно? - Верно! - Он ведь не появился из ниоткуда, верно? - Верно! - А вы видели когда-нибудь человека который сделал этот телефон? - Не видел! - Ну вот - обрадовался парень. - Вам не нужно быть знакомым лично с этим человеком, чтобы знать что он существует
Я тоже этих свидетелей иногда вводил в заворот мозгов. Спрашиваю: "Бог всемогущ?" - Да, конечно. - А зачем ему ангелы нужны? - Ангелы выполняют его волю и вершат дела по его настоянию. - А чего он сам то не делает, а ангелов посылает? - Не успевает все дела сделать. - Значит не всемогущ? - Да нет, всемогущ, но не успевает. - Вот вы сами и ответили, что, раз не успевает, то не всемогущ.
После этого они долго думают, а я уже ушел.
Это сообщение отредактировал Kosya2011 - 22 мар 2016 в 07:28
Эту аналогию с телефоном услышал давно, звучит в оригинале она очень толково.
"- Трудно представить, что такой сложный телефон как смартфон, образовался сам по себе, также трудно представить, что такой сложный биоорганизм как человек образовался сам по себе."
Чувствуете разницу ?
Видать ребята из С.И. переиначили на свой лад...
Это сообщение отредактировал Wisibat - 22 мар 2016 в 07:49
Я им говорю, что наш мир существовал всегда. Если они настаивают, что ничто ниоткуда не берётся, тогда я спрашиваю - а кто создал Бога? После этого ступор.
Тоже недолюбливаю тех, кто пытается вербовать... и тех, кто следует как религии, так и атеизму "из моды". Имхо, какого бы ты выбора не придерживался - его нужно осознавать все-таки. И следовать выбору. Три истории примерно по теме. Случай 1: Сидим с друзьями, общаемся. В какой-то момент один из компании говорит: -Религия и Наука идеально дополняют друг друга -O_o... Ладно, допустим... Я правильно понимаю, что ты верующий? -Конечно! Ну как же можно не верить? Ведь Бог он везде! Ты только подумай... -Слушай, не хочу обидеть и ничего такого... но ты, как верующий, должен знать библию, понимать ее хотя бы как-то, так? -Да -Так вот, может я чего не помню, может не понял просто, но ответь на три вопроса. Первое: зачем вообще нужно было создавать гендерные различия, если они были "ни о чем"? Если секс, то есть блуд, уже является грехом, то зачем было давать такую возможность изначально? Второе: смысл венчания. Это ведь получается что-то в духе: "Эй там, наверху! Посмотри сюда! Я собираюсь ее трахнуть. Не пропусти это шоу!". Третье: как ребенок, который является продуктом греха, может быть чистой и невинной душой? На тот вечер разговор на тему религии был закончен. Позднее я сам нашел ответы на свои вопросы, но на заметку их взял.
Случай 2 (обратный): на пасху подруга пошла в церковь. Вернулась. Хвасталась: -Вот, там был стенд, на котором была надпись: "Я отвечу Вам на любой вопрос о Боге". Я подошла, сказала: "докажите мне, что Бог есть". Мне в ответ: "Пусти его в свою жизнь и ты почувствуешь, как он тебя направляет, как сделает твою жизнь лучше". А я в ответ: "Это не доказательство. Я же не смогу его увидеть, потрогать, попробовать на вкус. Вот я вижу дом, я верю в него. Я вижу Вас и верю в Ваше существование. Докажите мне и существование Бога". В общем, мне ничего доказать не смогли. -Ох... хорошо... Докажи мне, что воздух есть. -Что? -То. Докажи мне, что есть воздух. -Ну ты глупый что-ли? Конечно он есть. Я же им дышу. -А почему ты уверена, что это именно воздух? Вот пиво, например, которое я пью, я вижу. А вот воздух нет. -Так во всех учебниках написано... -То есть ты веришь каким-то дядям? -Нет, но я же чем-то дышу? -Но это же может быть и Аргон и любой другой газ -Но во всех уче... -Значит, все-таки веришь дядям на слово, да? -Нет... -Ты мне ничего не доказала.
Третья ситуация меня вообще несколько вывела из равновесия (кажется, я уже о ней тут рассказывал). После долгого дня с друзьями еду домой в такси, сплю одним глазом. Вяло веду беседу водителем о чем-то. В какой-то момент я аж проснулся от вопроса водителя: -Вот скажи мне, как айтишник, почему многие умные люди, многие великие академики поверили в Бога, а вот вы, айтишники, не можете? -Что? К чему это вообще? -Я просто хочу понять. Почему вы так боитесь в него поверить? целиком диалог, к сожалению, не приведу. Помню только, что оставил его в размышлениях после примерно следующего окончания диалога: -Разве ты не хочешь жить в мире полном Доброты и Хороших людей?! -О, спасибо, что напомнили. Я ведь правильно понимаю, что Христианин обязан быть хорошим, дабы избежать Кары Божьей за свои поступки и помыслы? -Да. -Я предпочту жить в окружении людей, которые такие сами по себе, а не лишь из страха быть наказанными.
Ну и напоследок фрагмент из выступления одного комика: -Сер, скажите, а чем Вы занимаетесь? -Преподаю философию и религиоведение. -О, не плохой выбор. Уже так и вижу диалог: "Что Вы можете рассказать о неокантиастве?", получаете в ответ пустой взгляд и говорите: "А... не важно, просто поверь в Бога".
Скажу по секрету: человек не может даже привести стопроцентное доказательство того, что его зовут именно так, а не иначе. Любое доказательство можно оспорить. Паспорт? Подделали. Свидетельство о рождении? Тоже подделали. Свидетельства людей, которые вас давно знают? Они введены в заблуждение вами же. Ну и т.д.
Так что, стопроцентно доказать что-то человеку, который не хочет верить - просто бесполезно и бессмысленно.
Скажу по секрету: человек не может даже привести стопроцентное доказательство того, что его зовут именно так, а не иначе. Любое доказательство можно оспорить.
Теперь, если посмотрите в верхнюю часть банана, вы обнаружите, что как и на баночке с содовой производители прикрепили открывашку, так что здесь Бог разместил открывашку в верхней части банана. Если вы тянете за нее, то содержимое даже не брызгает вам в лицо!
А яйцо, картошка и гранат? Их не Бог создал? А почему они так хреново чистятся? Где на гранате или картошке красная ленточка, за которую снимается вся кожура? Или почему скорлупа яйца не раскручивается пополам? Не иначе, они от Лукавого?
Про картошку эт ты зря, на огороде после того как покапаешь запечёшь картоху на углях а потом с самогоночкой употребишь да с салом и зелёным луком и чувствуешь что не так всё плохо в этом мире.
Это они тебе еще про банан не рассказали. Там вообще "шах и мат, аметисты!"
"— Вот он, кошмар атеистов! Если вы изучите банан, вы увидите, что с одной его стороны есть 3 ребра. На другой — два. Если вы попробуете ухватить банан своими руками, вы заметите, что на верхних пальцах есть три канавки, а на нижнем — две. Банан и руки идеально созданы друг для друга.
Вы также обнаружите, что создатель банана, Всемогущий Бог, сделал его с нескользящей поверхностью. Еще фрукт имеет внешние индикаторы своего внутреннего содержания: зеленый — слишком рано, желтый — самый раз, черный — слишком поздно. Теперь, если посмотрите в верхнюю часть банана, вы обнаружите, что как и на баночке с содовой производители прикрепили открывашку, так что здесь Бог разместил открывашку в верхней части банана. Если вы тянете за нее, то содержимое даже не брызгает вам в лицо!
Помнится как то бухали мы спокойненько. Звонок в дверь. На пороге стоят кришнаиты парень и деваха и начинают впаривать свою тему, Тут то девочка и ошиблась сказав, что может позаниматься индивидуально. Услышав это мой дядька (2 метра ростом, железные зубы и насолка "север" на кулачище, размером с голову паренька) подтянулся к дверям, и отодвинув парнишку, распахнул дверь в спальню и говорит им: " Ты пошел на хуй, а ты девонька заходи позанимаемся индивидуально!" Как она бежали! Больше я их не видал. Вот такая история была.
какие ещё истории приписываешь себе? почему нельзя написать вспомнился случай, описаный ранее в каком то году?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Брошюры раздают бесплатно.У меня двое таких работали.Более пяти лет.Убогие-да! Но продавать брошюры-грех!Чужую копейку никогда не возьмут.Честные,до безобразия.Упёртые-ещё сильней.Но меня на собрание,сколько лет пытались,но ни разу так и не затащили. 
yaplakal.com