Я раньше не был собачником и к не нормальному, с моей точки зрения, поведению чьих-то питомцев относился по принципу, собака не причём -- урод хозяин. Как-то жена с детьми приехали на великах на озеро, где я уже был, рассказали, что злющая ненормальная шавка на них по дороге кидалась. Потом я поехал на веле в обратную сторону и шавка начала на меня кидаться, пока хозяйка мило на все смотрела. Лягнул пяткой по морде шавке, та отстала. Сказал театральным басом, что если на обратной дороге увижу такую же картину, то дубиной шавку переебу по хребту. На обратной дороге захватил хороший дрын. Но видать речь моя подействовала, шавки уже не было на улице.
Уже сейчас, когда новая жена наконец уговорила завести пса, согласился при условии, что говно за собакой должно всегда убираться и вообще собака не должна окружающим доставлять беспокойство. Так оно и стало, прошло уже 4 года с того момента, а я стал заядлым собачником с соблюдением поставленных условий. Сейчас у нас 2 собаки и я в них души не чаю. Лучшие мои друзья!
Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что? Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.
Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали.
Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся. - Мущщины! Сделайте что-нибудь! - Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь. Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.
Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат. - Ни хрена себе! Это что было? - Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.
Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.
- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей. - Как так? – не понял народ. - Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается. - Да? И что? - Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали? Народ нестройно согласился и поежился. - Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат. Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке. - У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста.
Баян-анек в тему: Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
В деревне прикольно в три ночи подойти к соседскому забору и гавкнуть. Все деревенские собаки еще полчаса будут обсуждать твой поступок. Под крики. "заткнитесь падлы. Харе гавкать, и совсем уж непечатные."
У нас на даче кто индюшек разводит. Прикольно так же мимо пройти и сымитировать их курлыканье. Отвечают незамедлительно Хором.
Новый русский на заборе своей дачи написал: — Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал: — Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал... и приписал: — Но засосет до смерти.
Это сообщение отредактировал MiKra - 20 окт 2017 в 15:30
— Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. — Теперь у меня зрелище. Толпы кошек—наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Идут два мужика, видят — собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит: — Я тоже так хочу! А другой ему говорит: — Да ты шо, она же тебя укусит!
Был у меня знакомый, курьером подрабатывал по молодости. И вот занесла его нелёгкая на отшиб города, где организации соседствуют с коттеджами. Ну, вопщем, валит он по своим делам, как вдруг из одной подворотни на него вылетает стаффик с вполне сурьёзными намерениями.
Ну, пацану ничё не оставалось, как на забор вскочить и орать. И тут из соседнего коттеджу выбегает мужик с двенадцатым калибром и с криком "на, сука!" кладёт стаффика... Видать, шибко ево соседский пёс подзаебал. А, может, и прикусил чё.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил??? — А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...
После похода в гости мать пилит Вовочку: — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: — Да впустите, наконец, эту собаку!
А меня псины не понимали. Акцент штоле. Как то летел с горы на велике типа горный байк 26'' колеса, бросилась псина размером с овчарку и куснула за колесо, но промахнулась и хватила за спицы. Был классный бросок с вращением. Псина кувыркнулась по дороге. Меня вслед обматрела бапка. Я не урылся тк сидел почти на заднем колесе идо горка крутая была. Вырвало спицу. Езжу там часто кабыздох жив но делает вид что меня не видит.
Это сообщение отредактировал lekin - 20 окт 2017 в 17:04
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com