Лента анекдотов на четверг 12 декабря 2019

Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний связи сотовой.

Вчера учил женщин - бухгалтеров базовым знаниям работы с компьютером.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете, потому что всё время думаешь "какой я пиздецки умный, что смотрю это без перевода".

БОГ: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
АПОСТОЛ ПЁТР: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
БОГ: ... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Мы с женой решили быть чайлдфри.
Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

- Дорогая , хотел тебе подарить кольцо , да размера не знаю ...
- Боря , ничего себе ! Я когда к тебе на первое свидание шла
тоже ведь размер не знала , пришла же ....

Так как воспитательница детского сада находилась в стадии развода ,
то дети в ее группе целых полгода лепили из пластилина исключительно
козлов ....

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет гроба можно выбрать...

Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как поебаться со свидетелем?

Жить вдвоем – значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

- Десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм ?

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

Это сообщение отредактировал yaiztazika - 12.12.2019 - 09:25

Это как с египтом. Посрёмся с Марокко негде отдыхать будет

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.


Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей
давал объявление о продаже своего автомобиля.



Отец, швыряя дневник на стол: — И в кого ты такой тупой! ?
Вовочка: — В тебя!
Мать: — Не груби отцу. Он-то тут при чем?




Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчетам я буду дома где-то в 19-30.




— Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки.
— В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.



Жена с мужем ругается: — Я кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шуба есть, а я как дура!




— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль! — Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают...

Вы идеал для супруга.

Марокканские мандаринки по 3,50 за кило но это было давно)))

Да и упиваться суслом до триждыссаных соплей, тоже - так себе занятие.

Про свечи накаливания - класс!

Про торт и свечи, сразу вспомнился старый анекдот про Ржевского.
"Гусары, молчать!"

Раньше ты пилил лес за бабки, а теперь бесплатно.

Мандарины из Марокко начнём давить бульдозерами

муж умный и не суетится пока ты точно не соберешься?

про Автоваз - к сожалению (или к радости), АвтоВаз отзывал и отзывает свои машины уже как несколь лет
да, лет 5-10 назад массовых отзывов не было, но сейчас есть такое дело.

- Черт! Походу машину увёз эвакуатор! - Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.

Не понимаю, почему говорить бледнолицый можно, а черножопый нельзя?

- Пап, а кто такие "неприкасаемые" ? - Ну, вроде в Индии есть каста неприкасаемых, это люди, прикоснуться к которым считается страшным грехом из-за их низкого положения. - А у нас такие есть ? - Есть, сынок. Это Росгвардия

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

- Фу, чем это воняет? - Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

Но именно у первого свечей не было

Это сообщение отредактировал ozz2008 - 12.12.2019 - 11:12

Я бы велик спиздил. Долго думал .

Это сообщение отредактировал viktorbart - 12.12.2019 - 11:13

Да, сука, пол России скинутся чтоб эти двое куда нибудь съебали. Только они нахрен никому не нужны.

А так понятно?

Да, сука, пол России скинутся чтоб эти двое куда нибудь съебали. Только они нахрен никому не нужны.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё сразу же промелькнули пара хороших рецептов.
***
Меня ровесники пугают
Они вдруг начали стареть
***
Мальчик с членами вместо рук выжил после пожара, потому что рукописи не горят.

А я - ТНВД

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?
----------------------------------------------------------------------------------------------
— Абрам, когда ты уже наконец женишься?
— Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой — 29 февраля.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
----------------------------------------------------------------------------------------------
А у вас есть ласты 58–го размера?
— Какого?!
— 58–го.
— А зачем вам ласты?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый богатый еврей. Собрал всю родню.
— Хочу спросить. Скажите, последняя воля умирающего — закон?
Все закивали головами. Да конечно.
— Значит, моё последнее желание будет исполнено?
Разумеется, а как же иначе. Все одобрительно загудели.
— Вот и хорошо. Теперь я уверен, что вы будете искренне рыдать на моих похоронах. Похороните меня в двух гробах.
Родственники начали недоуменно переглядываться. Как в двух гробах?
— В один положите меня, а во второй все мои деньги.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена кружку разбила. А бабу прогнала...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

За ужином пожилой пары..
... муж говорит жене:
----------------------------------------------------------------------------------------------
— Послушай, мы с тобой сорок лет вместе. Я так больше не могу.
Давай уже наконец разведёмся!

— Нет, дорогой! Вдовой ты меня взял — вдовой и оставишь!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Дарит муж жене цветы
Та смотрит непонимающе, затем с вызовом:

— Мне теперь ноги раздвинуть?

— А что, вазы у нас нет?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Придя с работы, она загнала меня в душ.
После душа обмазала меня всего взбитыми сливками.
Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

Это сообщение отредактировал blackdrv - 12.12.2019 - 13:21

Я ругательство придумал для наедекватов на дорогах. "Абидекстры с пипидастрами"! Можно даже при детях и женщинах!

Протест отклонён, гражданочка!)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ха ха, а мне это другой процесс напоминает.
Скорострел.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это дело рук первых владельцев дизеля.

Размещено через приложение ЯПлакалъ