После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
_________________
Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.
_________________________
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает" и "Блин, я дебил" сокращается.
_____________________________
По мужской логике два плюс два будет четыре, по женской далеко не все так однозначно.
_____________________
Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.
_________________
По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
___________________
Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.
________________________
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.
-----------------------
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
---------------------
Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.
-------------------------
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
------------------------
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
--------------------------
В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.
------------------------
Шапка - это такая вещь, в которой ты будешь выглядеть хорошо только если до того как ее надеть ты выглядел охуенно.
----------------------
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись "Алена - щедрая душа".
-------------------------
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...
--------------------------
- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
-----------------------
Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!
----------------------
- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.
-----------------------
- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
--------------------------
Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.
-----------------------
- Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Все, наш роман закончен".
----------------------
- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.
------------------------------
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
-------------------------
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
-----------------------
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Херню, говорю, несешь.
------------------
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: "Отдых, виски и секс".
----------------
- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез...
----------------
- Ну и какой рай после недавнего выступления президента ты предпочитаешь: на земле или на небесах?
- Конечно на земле, но там все уже занято мигрантами из африканских и мусульманских стран.
-------------------
Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?.." Серега ответил: "Я там был".
-----------------
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!
-------------------------
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
---------------------
- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твое мнение, и оно меня тоже не интересует.
--------------
- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.
------------------------
Муж жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!
-----------------
- Что ты от меня хочешь, Эрик?
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
- В русском алфавите есть буква "Ъ". Твердый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.
-----------------
- Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
- Дорого. Даже и не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Тогда чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Еще немного скину.
- А то, шо я таки твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?
------------------
Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства.
------------------
Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.
-----------------
Мама сказала, что когда любят - покупают квартиры в центре города.
-----------------
Правильно организованная властью жизнь в стране - это когда у населения ни долгов, ни денег.
-------------------
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
---------------------------
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!
---------------------------
Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.
--------------------
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
------------
Запомните, если девушка вас не обманывает - значит, вы ей безразличны.
--------------
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
-----------------
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
--------------------
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
------------------
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
------------------
Смерть - это награда за прожитые 70 лет в унынии и тоске.
---------------------
Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
---------------------------
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать..
yaplakal.com