Ваши любимые анекдоты

Тут должна быть картинка с профессором Преображенским... Вот какого хера в этой теме делает половина тут "откомментировавшихся"? Вы вообще чё здесь хотели найти?

Умерли анекдоты, как вид творчества.
Нет новых.
Как и частушки умерли.
Печаль.

Цитата (Коммивояжер @ 24.02.2025 - 20:47)

Штирлиц всю ночь топил печку на утро она утонула!

Ззззззапятую бля поставь...

Любимый анекдот:

школа, 6 класс

марь иванна заходит в класс, дети встают

МИ: садитесь, дети

Итак, тема урока - скорость! Как вы думаете, дети, что быстрее всего на свете?!

Машенька тянет руку... Я думаю, что быстрее всего это слово, говорит Машенька, ведь слово оно не воробей, вылетит - не поймаешь, значит быстрее всего слово!

Марьиванна: умница, Машенька, садись, пять!

Димочка тянет руку: а я считаю, что быстрее всего электричество, потому что выключатель здесь на стене, а лампочка вон как далеко, я выключатель щёлк и сразу свет, значит быстрее всего электричество!

Марьиванна: молодец, Дима, садись, отлично!

Вовочка смотрит на это всё, как раздают пятёрки налево и направо и тоже тянет руку...

Вовочка: а я считаю, что быстрее всего это говно! Поясню: у меня вчера живот так прихватило, я когда в сортир ломанулся, то ни слова сказать, ни свет включить не успел)))))))))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

люблю такие темы, есть шанс новое почерпнуть.

+++
Мужик приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается.
Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков. 1000 р. за кг», «Мозги физиков. 2000 р.»,
«Мозги инженеров. 5000 р.» И вдруг видит табличку «Мозги гуманитариев. 10000 р. за кг».
— Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно обращается он к продавцу. — Почему это мозги гуманитариев
стоят дороже всех?
Тот устало объясняет:
— Вы хоть представляете, сколько гуманитариев надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?
===

+++
врач звонит пациенту, у меня для вас 2 новости одна плохая, другая ещё хуже, ну начинайте с плохой,
вам жить осталось 7 дней, ахуеть, а какая ещё хуже? я вам неделю дозвониться не мог
===

+++
В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят еще!
===

+++
Советское время. В Париже (в Лондоне, Берлине или в Нью-йорке - неважно, главное что за границей) проходит
международный конкурс скрипачей
Из СССР поехали двое музыкантов.
Один занял второе место, а второй тридцатое.
Ну тот который занял второе место, ходит грусный, очень растроен что победа была так близка, а тот кто
занял тридцатое место, наоборот очень весел и радуется жизни (как никак заграницу попал)
Ну тот, что занял второе место все время причитает:
"Ах, если бы мне дали бы скрипку Страдивали, как это было указано в регламенте, я бы наверняка занял бы
первое место и победил бы"
Тот, который занял тридцатое место:
"Слушай, ну что такое, ну занял второе место и радуйся, а вообще, зачем тебе надо было обязатнльно
съыграть на скрипке Страдивали?"
Ну он и отвечает:
"Ну как тебе объяснить, это тоже самое, если бы тебе дали пострелять с маузера Дзержинского"
===

+++
Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы
победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».
===

+++
Большой Театр ставит «Бориса Годунова». Идет репетиция хора.
Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: «Правосла-а-авные!
Православные…» Присутствующий на репетиции режиссер Покровский
шепчет Голованову: «Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите,
чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!»
Голованов дублирует во всю глотку:
— Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?
===

Цитата (Smitt86 @ 25.02.2025 - 01:02)

Хорош, не знал такого) Приходит мужик в банк и обналичивает крупный счет. Ну и кассирша его с улыбкой спрашивает: -приобретение сделали, что-то дорогое купили, каартиру, машину? -ага восемь взяток на мизере.

Ну тогда еще короче в тему:

В музее Ленина есть уменьшенная копия паровоза... который Ильич подхватил на мизере в Шушенском.
Это сообщение отредактировал Dmitry1971 - 24 фев 2025 в 21:06

А еще

Стоят два другана на похоронах у третьего и диалог:

-знаете Валерий Ростиславович, если бы ходили трефами могли бы дать ему 7 взяток
-да бросьте, Анатолий Юрич, и так не плохо вышло

Ох, так и не разобрался в префе, хотя батя профи.

У Вовочки прошел урок правды. На дом задали: написать письмо родным, и
причем писать только правду. Вот и пишет он бабушке с дедушкой:
- Дорогие, бабшка и дедушка пишу вам только правду: в прошлом году когда
я проезжал к вам на летние каникулы, я забрался к вам в погреб и съел
малиновое варенье, а в пустую банку насрал.
Дед как прочитал, сразу наезжает на бабку:
- Я же говорил говно, а ты - засахарилось, засахарилось.

Трахает Буратино Мальвину. Буратино: хорошо
Мальвина: тебе хорошо, у у меня вся пизда в занозах
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (DJKashei @ 25.02.2025 - 00:57)

pkunzip.zip

7-zip.7z

Цитата (Alex762 @ 24.02.2025 - 20:54)

Что это за супер-овцы, дающие мясо по 45-50 кг? 30 кг туша - очень жирный баран считается...

А 4 литра молока с овцы тебя не смутили?

Цитата (Гобер @ 24.02.2025 - 23:03)

Умерли анекдоты, как вид творчества. Нет новых. Как и частушки умерли. Печаль.

Да брось, они рождаются каждый день) про Мишустина уже пару слышал, про Володю не перечесть, а Д.А. Сам ходячий)

Цитата (Коммивояжер @ 24.02.2025 - 20:47)

Штирлиц всю ночь топил печку на утро она утонула!

Штирлиц порол чушь. Чушь тихонько повизгивала.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

И ваще, гоните анекдоты, если нет следуйте мимо, дай баг здоровья, на япе есть что почитать.

Цитата (Alex762 @ 24.02.2025 - 20:54)

Что это за супер-овцы, дающие мясо по 45-50 кг? 30 кг туша - очень жирный баран считается...

О! Наши пошли. Там с цветом тоже что то не точно!

Буровая в Африке


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (dmitr777 @ 24.02.2025 - 20:57)

По телевизору рассказали, что певец Элтон Джон сначала был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом. Потом бросил наркотики и стал педерастом. Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

Неправда. Потом он стал педерастом, но наркотики не бросил.

Дебильный анекдот, но ржачный. И бородатый, поэтому весь постить не буду:
***
-Бля, лучше бы я на "КАМАЗе" поехал!"

А вообще, пора уже все анекдоты пронумеровать, как в том анекдоте :) .

Цитата (Alex762 @ 24.02.2025 - 20:54)

Что это за супер-овцы, дающие мясо по 45-50 кг? 30 кг туша - очень жирный баран считается...

Зато жрут мало

Цитата (Smitt86 @ 24.02.2025 - 21:02)

Хорош, не знал такого) Приходит мужик в банк и обналичивает крупный счет. Ну и кассирша его с улыбкой спрашивает: -приобретение сделали, что-то дорогое купили, каартиру, машину? -ага восемь взяток на мизере.

Идёт похоронная процессия, в первых рядах - друзья покойного, с которыми он пульку расписывал и на руках которых умер от инфаркта во время партии в преферанс.
Вдова рыдает, оркестр играет похоронный марш, а один игрок вполголоса другому говорит:
- А знаешь, если бы он тогда зашёл с бубей - было бы ещё хуже!

Когда в учебке служил, читали с товарищем анекдоты на ЯПе ( большая лента анекдотов ) на занятиях. Ржали пиздец на задних рядах. Итог: 2 наряда внеочереди дневальными . Вот такой вот анекдот, бля 😂
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это ж особый талант нужен!
Из подборки анекдотов сделать такое унылое говно!

Цитата (Smitt86 @ 24.02.2025 - 21:02)

Цитата (Dmitry1971 @ 24.02.2025 - 22:55) В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну снес, ну так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ... две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем... - ... а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ... а теперь прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы вбегает официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, несу уже! Хорош, не знал такого) Приходит мужик в банк и обналичивает крупный счет. Ну и кассирша его с улыбкой спрашивает: -приобретение сделали, что-то дорогое купили, каартиру, машину? -ага восемь взяток на мизере.

Неправильно.
Вбегает клиент. Суёт кассирше сберкнижку и кричит:
- Быстро, быстро, все деньги, всё снимайте!
Кассирша:
- Что, прикупили чего-то?
Клиент с тоской:
- Ага... Двух тузов на мизере...
Это сообщение отредактировал НакосьВыкусь - 24 фев 2025 в 21:33