Ваши любимые анекдоты

Страницы: 1 2  ... 11  ОТВЕТИТЬ НОВАЯ ТЕМА
Smitt86 24 фев 2025 в 20:45
Шутник  •  На сайте 3 года
Сообщений: 67
206
Всем здрасти. С детства приучили к этому жанру.
С удовольствием почитаем ваши любимые в комментах.
Ну и начну сам что ли, наверняка многие его знают)


Идет экскурсия по кавказским горам, поднялись на тысячу метров с лишним, вдруг видят сидит пастух, пасет овец отару.
Овцы двух пород, белые и черные.
Ну и один из туристов, значит к гиду:
-можно ли поговорить с пастухом
-да без проблем
Ну и подходит турист, присаживается с пастухом и спрашивает:
-И что каждый день вы ходите сюда овец пасти?
- ну да, каждый.
- и что, стадо большое?
- да сто голов почти.
-а каких больше, белых или черных?
-да одинаково.
-а прибыток-то, есть с них?
-есть, шерсть, молоко, мясо.
-ну, а сколько вот одна овца шерсти дает?
-а какая, белая или черная?
-ну, белая, допустим.
-ну килограмма 2
-а черная
-нуууууу, да пару килограм примерно.
-хмм, ну а молока дает сколько?
-какая, белая или черная?
-ну черная.
-литра 4 в день!
-а белая?
-нуууууу, около 4 литров.
-а мяса, мяса сколько дают?
-какие, белые или черные?
-ну белые
-килограмм 45-50
-а черные
-нууууу, черные тоже в этом районе.
-а корма-то много, старик, потребляют?
-какие, черные или белые?
-бля, заебал, белые!
-около килограмма в день!
-ну, а черные?
-килограмм примерно!
-мужик, ты замучал, в них же никакой разницы, зачем ты ?
-как это никакой? Белые овцы мои.
-а черные чьи?
-черные? Тоже мои)
Yap 21.04.2026 - 22:57
Продам слона  •  На сайте 21 год
Все комментарии:
Коммивояжер 24 фев 2025 в 20:47
Хохмач  •  На сайте 8 лет
77
Штирлиц всю ночь топил печку на утро она утонула!

Размещено через приложение ЯПлакалъ
ААК65 24 фев 2025 в 20:47
Ярила  •  На сайте 10 лет
3
Смешной анекдот, зоть и старый
Поправил тебе ТС, давай дальше пиши
хытьха 24 фев 2025 в 20:48
Ярила  •  На сайте 14 лет
22
Снесла курочка ряба дедушке яичко.... Начисто снесла!!!!!!!!!111одинодин
meganaft 24 фев 2025 в 20:48
Шутник  •  На сайте 13 лет
6
Стоит баня. Напротив бани раздевалка.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
omen83 24 фев 2025 в 20:48
Ярила  •  На сайте 15 лет
21
А что смешного в анекдоте про овец? Типа одни для ночи, другие для дня?
ginngreen 24 фев 2025 в 20:48
Шутник  •  На сайте 11 лет
8
И маршрутка тоже легла.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
dmitr777 24 фев 2025 в 20:49
Ярила  •  На сайте 12 лет
93
Один мужик приехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчал обломок копья. Он вытащил этот обломок и обработал рану.
Много лет спустя это мужик попал в Московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки команде дрессировщика, вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Но это был не тот слон.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
londem 24 фев 2025 в 20:49
Юморист  •  На сайте 1 год
6
Ну не шмогла я, не шмогла ©
Dmitry1971 24 фев 2025 в 20:51
Ярила  •  На сайте 5 лет
3
А вам какой анекдот? С черным юмором? gigi.gif
Smitt86 автор 24 фев 2025 в 20:52
Шутник  •  На сайте 3 года
44
Цитата (omen83 @ 24.02.2025 - 22:48)
А что смешного в анекдоте про овец? Типа одни для ночи, другие для дня?

Так это философия человека который никуда не спешит, а потому у него есть время ебнуть другому голову, я это так вижу)
Patamushta 24 фев 2025 в 20:53
Шутница  •  На сайте 12 лет
42
Любимый анекдот, заключительную фразу которого зачастую использую в жизни.
«Жил был на свете Ебёночек, который всех в лесу перее$€бал! И медведя, и волка, и лису. У зверей уже больше сил не осталось, всех зае&ал. Обратились к Змею Горынычу, мол выручи!
Горыныч как налетел, как дыхнул, ногами затопал, крыльями захлопал, весь лес пожег, одна сосна осталась, а
под ней Ебёночек стоит.
Горыныч:"Ну, что страшно, да?!"
А Ебёночек ему отвечает:"Конечно страшно, очень страшно, первый раз такого страшного е&ать буду!"

Размещено через приложение ЯПлакалъ
Max68 24 фев 2025 в 20:53
ʞɐҺqvǝɔǝʚ  •  На сайте 12 лет
64
Ушла эпоха анекдотов. Раньше были люди,прям человек подходит и знаешь что сейчас услышишь новый анекдот .
ProFanas 24 фев 2025 в 20:53
Ярила  •  На сайте 5 лет
12
- Сколько времени России потребуется на занятие Прибалтики?
- Часов 5 - 6...
- А что так долго?
- Да люди с цветами мешать будут ...
Smitt86 автор 24 фев 2025 в 20:53
Шутник  •  На сайте 3 года
-1
Цитата (Bloodimir @ 24.02.2025 - 22:50)
Дебильнее, чем ЧИТАТЬ анекдоты, наверно только их постить.

А что? Про политику? Да нафиг.
dfg12 24 фев 2025 в 20:54
Ярила  •  На сайте 10 лет
218
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
Alex762 24 фев 2025 в 20:54
Мудрень  •  На сайте 12 лет
5
Что это за супер-овцы, дающие мясо по 45-50 кг? 30 кг туша - очень жирный баран считается...

Размещено через приложение ЯПлакалъ
Dmitry1971 24 фев 2025 в 20:55
Ярила  •  На сайте 5 лет
119
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка
к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем...
- ... а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы вбегает официант из пивняка напротив, несет 4
пива:
- Да слышу я, слышу, несу уже!
dfg12 24 фев 2025 в 20:55
Ярила  •  На сайте 10 лет
36
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Элементарно, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же свистнула из моей комнаты
последнюю пачку!
dmitr777 24 фев 2025 в 20:57
Ярила  •  На сайте 12 лет
32
По телевизору рассказали, что певец Элтон Джон сначала был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом.
Потом бросил наркотики и стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
DJKashei 24 фев 2025 в 20:57
Ярила  •  На сайте 5 лет
21
pkunzip.zip

Размещено через приложение ЯПлакалъ
Tormund18 24 фев 2025 в 20:57
Юморист  •  На сайте 8 лет
184
Цитата (Alex762 @ 24.02.2025 - 20:54)
Что это за супер-овцы, дающие мясо по 45-50 кг? 30 кг туша - очень жирный баран считается...

Белые или чёрные?

Размещено через приложение ЯПлакалъ
ginngreen 24 фев 2025 в 20:58
Шутник  •  На сайте 11 лет
16
Цитата (Alex762 @ 24.02.2025 - 20:54)
Что это за супер-овцы, дающие мясо по 45-50 кг? 30 кг туша - очень жирный баран считается...

Зануда

Размещено через приложение ЯПлакалъ
Smitt86 автор 24 фев 2025 в 21:02
Шутник  •  На сайте 3 года
41
Цитата (Dmitry1971 @ 24.02.2025 - 22:55)
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка
к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем...
- ... а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы вбегает официант из пивняка напротив, несет 4
пива:
- Да слышу я, слышу, несу уже!

Хорош, не знал такого)
Приходит мужик в банк и обналичивает крупный счет.
Ну и кассирша его с улыбкой спрашивает:
-приобретение сделали, что-то дорогое купили, каартиру, машину?
-ага восемь взяток на мизере.
Понравился пост? Ещё больше интересного в ЯП-Телеграм и ЯП-Max!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
2 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 42 785
1 Пользователей: Smitt86
Страницы: 1 2  ... 11  ОТВЕТИТЬ НОВАЯ ТЕМА

 
 

Активные темы



Наверх