РСП предпочитают маменькиных пирожочков, воспитанные в храмах матриархата. Удобнее бабло вытрясать на содержание чужих ему детей, оформить брак и ограбить в половину
Размещено через приложение ЯПлакалъ
У тебя девичья фамилия не Остер случайно? Он там вредные советы издал, только еще в стихах. С пятым пунктом прям не знаю что делать. Насчёт кота зря, шугать не надо, а вот шпицу пенделя влупить это обоими ногами за.
У тебя девичья фамилия не Остер случайно? Он там вредные советы издал, только еще в стихах. С пятым пунктом прям не знаю что делать. Насчёт кота зря, шугать не надо, а вот шпицу пенделя влупить это обоими ногами за.
Кота - нахер, шпица - на руки. Если укусит, сказать ути-пути
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Ааа, бля, извини, понял неправильно. Ты хочешь продолжить в стиле того долбоёба, а не разносить его. Окей, держи 6 вариантов продолжения его "советов":
ПРОДОЛЖЕНИЕ СОВЕТОВ ОТ "АЛЬФА-САМЦА": 13) Когда она говорит что устала на работе - скажи "ну и хуле ты ноешь, я вот вообще ебашу как папа Карло, а не бздю". Девки обожают когда их проблемы обесценивают. От этого они чувствуют себя слабыми и цепляются к тебе ещё сильнее. 14) На первом свидании расскажи про свою бывшую. Желательно раз пять упомяни как она была горячей в постели. Сравни её сиськи с нынешней. Ревность - это лучший афродизиак, бро. Она будет стараться доказать что лучше. 15) Если она предлагает сходить в кино на какую-то мелодраму - пошли её нахуй и включи футбол. Она должна привыкать к твоим интересам сразу. Иначе потом сядет на шею и будет тащить на всякую романтическую хуйню. 16) Когда познакомишься с её подругами - обязательно оцени их внешность. "Эта ничего, жопа норм. А вот та - страхолюдина". Пусть знает что ты альфа, который оценивает товар. И пусть её подруги завидуют что у неё такой прямолинейный мужик. 17) Забудь про её день рождения. Серьёзно. Если она начнёт ныть - скажи что это коммерческий праздник для лохов. Настоящие чувства не измеряются подарками. А если она обидится - значит меркантильная шлюха, нахуй таких. 18) Проверяй её телефон регулярно. Это не контроль, бро, это забота. Ты же должен знать с кем она общается. А если она против - значит есть что скрывать. Сразу ставь на место: либо даёт доступ, либо съебалась.
Вот, продолжил в том же ебанутом стиле. Надеюсь это то, что ты хотел?)
тут уже обсуждалось, пришли к выводу, что еще хуй об занавеску вытереть надо
У нас в части начальник штаба говорил распиздосу-летёхе: "Вот если бы папа вытер вас о занавеску, у меня бы не было этого геморроя на всю сраку!" Штабной говорил, что сразу не понял, а потом как понял! И понял, что лучше бы не понимал, потому как немедленно заржал и был товарищем подполковником тут же выдран, как помойный кот
1) Бро, если ты покупаешь ей цветы и встречаешь её с работы - ты лох. Не спорь.
Нормальная адекватная девушка такое не ценит.
Меняй стратегию.
2) Приходи на свидание подбуханный. Цветы не бери - куда вам, блять, с веником таскаться?
3) Такси нахуй. Три-пять километров можно и пройтись. Лёгкий дождик, блять, не помеха. Возьмите в ларьке кофе и норм. Согреетесь.
4) Напросись в гости. Не на улице ж тебе ссать? Она должна понимать.
5) Придя к ней зашугай кота и дай пинка любимому шпицу. Если он при этом обосрётся, то ты вообще красавчик.
6) Подмигни маме девушки и желательно так, чтоб это заметил папа. Они оба оценят. Сейчас век свободы и толерантности.
7) Ущипни младшую/старшую сестру за жопу.
8) Спроси у папы, есть ли выпить что-то покрепче, а то на улице ебаный холод и стакан коньяка лишним не будет.
8) Закури в форточку. Спрашивать разрешения не стоит. Хули там спрашивать?
9) Я знаю, бро, что твой голос, как у любого нормального мужика, напоминает грохот щебня, выгружаемого из ржавого кузова камаза. Это всё хуйня. Регулярно знакомь девушку со своим репертуаром. Особенно это хорошо будет звучать в караоке, когда ты в говно, а она трезвая.
10) Обращайся к ней не иначе, как "жаба" и "лошадь". Они от этого млеют. При встрече можно еще уебать ладонью по жопе. Чем громче выйдет - тем лучше.
Девки до трясучки влюбляются в подобное. Все эти сопли с сахаром в виде ухаживаний не работают.
11) Если ты - ёбаное быдло, то она поедет за тобой хоть в Сибирь в плацкартном вагоне с ротой дембелей, лишь бы увидеть тебя на денёк.
12) Поверь, для неё лучшим поводом для обсуждения с подругами будет твой ДР, когда ты заблевал балкон соседей снизу и ёбнулся с лестницы, пытаясь поссать в пролёт между этажами.
Не веришь? Оглянись вокруг и сам подумай.
Не благодари.
2) Какое еще свидание? Пушкина перечитали? Обойдется без этих условностей 3) А как же её машина? Если она без машины - то и не нужна вовсе - где вы будете заниматься сексом? 7) Ущипни как раз таки маму, а сестру попроси показать сиськи.
Даже песня такая есть... Голос Омерики- Быдло (отрывок) С утра уже поддатый Всегда в кармане нож Я так люблю когда ты Бухой в такси блюешь...
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com