Как влюбить в себя бабу. Краткая инструкция для мужчин

Я старый. Я знаю. Верь мне.

1) Бро, если ты покупаешь ей цветы и встречаешь её с работы - ты лох. Не спорь.

Нормальная адекватная девушка такое не ценит.

Меняй стратегию.

2) Приходи на свидание подбуханный. Цветы не бери - куда вам, блять, с веником таскаться?

3) Такси нахуй. Три-пять километров можно и пройтись. Лёгкий дождик, блять, не помеха. Возьмите в ларьке кофе и норм. Согреетесь.

4) Напросись в гости. Не на улице ж тебе ссать? Она должна понимать.

5) Придя к ней зашугай кота и дай пинка любимому шпицу. Если он при этом обосрётся, то ты вообще красавчик.

6) Подмигни маме девушки и желательно так, чтоб это заметил папа. Они оба оценят. Сейчас век свободы и толерантности.

7) Ущипни младшую/старшую сестру за жопу.

8) Спроси у папы, есть ли выпить что-то покрепче, а то на улице ебаный холод и стакан коньяка лишним не будет.

8) Закури в форточку. Спрашивать разрешения не стоит. Хули там спрашивать?

9) Я знаю, бро, что твой голос, как у любого нормального мужика, напоминает грохот щебня, выгружаемого из ржавого кузова камаза. Это всё хуйня. Регулярно знакомь девушку со своим репертуаром. Особенно это хорошо будет звучать в караоке, когда ты в говно, а она трезвая.

10) Обращайся к ней не иначе, как "жаба" и "лошадь". Они от этого млеют. При встрече можно еще уебать ладонью по жопе. Чем громче выйдет - тем лучше.

Девки до трясучки влюбляются в подобное. Все эти сопли с сахаром в виде ухаживаний не работают.

11) Если ты - ёбаное быдло, то она поедет за тобой хоть в Сибирь в плацкартном вагоне с ротой дембелей, лишь бы увидеть тебя на денёк.

12) Поверь, для неё лучшим поводом для обсуждения с подругами будет твой ДР, когда ты заблевал балкон соседей снизу и ёбнулся с лестницы, пытаясь поссать в пролёт между этажами.

Не веришь? Оглянись вокруг и сам подумай.

Не благодари.