- Вовочка, зачем ты написал на холодильнике букву "Ж"??? - Это снежинка! - Да? А пьяным гостям ты об этом сказал?
Это сообщение отредактировал desyre - 17 дек 2012 в 17:07
Было со мной много хуже 14 лет назад. Был в деревне у тещи с тестем (теперь бывших) в гостях. Резали у них теленка, я помогал как мог. Под свежину как полагается выпили, соседский парень предложил хули завтра ждать давай и моего завалим заодно. Сказано-сделано. Пока разделывали еще немного помню, а потом все. Выжрано было много. Проснулся в 6 утра у тещи в большой комнате, а в серванте весь ее блядский хрусталь моей блевотиной наполнен. Лихорадочно все вымыл, хуй знает поняла наверно. В тот день я очень хотел умереть. Стыдно так, что не знаю как сказать. Прости меня Ольга Васильевна!
Один раз было но правда с КОНЬЯКОМ зима год так 2005 жил я тогда в Бортничах что неподалеку от Киева ,а бухали с приятелями мы на Борщаговке (кто из Киева поймет,короче не близкий свет )помню пошел за еще одной БАЦ и просыпаюсь утром дома!(Больше с КОНЬЯКОМ в такие игры не играю! P.S. Сынька зло,воджочка ням ням не бухайте посоны
Гы:) Знакомо:) Я как-то в период своей бурной молодости, приперся домой еле на ногах стоял и лег спать. С утра проснулся от криков на меня матери. Оказывается ночью сходил в туалет в кресло:))) Причем оно было с поднимающейся крышкой, где хранилось бельё, я по всем правилам поднял, поссал, и пошел спать, наверно еще и смыть пытался:)))) До сих пор стыдно, хоть и прошло лет 10 наверно.
Бывает. Я вот лет 15 назад к друзьям в Великий Новгород ездил, холостой был (в который раз), и решили они меня сосватать, подвидом посиделок "на хате". По куролесили, без злобы правда, душевно так вышло. Оставили меня значит ночевать там, деваха не против а ваще всеми членами "За". Решил на кухне перед инитм-делом решил покурить на кухне, пока она там то-сё. Вообщем сижу спиной к окну - лицом к коридору, дверь закрыта,курю в предвкушении, и рюмочку налил себе - релаксирую перед подвигом. Вдруг открывается дверь и входит огромная чёрная собака и садиться напротив меня спиной выход закрывая. Я от неожиданности не оробел, рюмочку пропустил, а закусить псине дал. Думаю контакт с собакой наладить надо, поговорил с ней, покормил. Меня уже зовут из соседней комнаты,я "щаз-щаз". Показать, что собаку боюсь стыдно. Пытаюсь встать - зверь тихо рычит, ещё рюмочка, "щаз-щаз", думаю пропало интим-дело. Неожиданно собакен уходит, я потихоньку выглядываю из кухни, чисто, я шмыг (куда надо). Утром на кухне спрашиваю барышню, как зовут её барбоса, который ко мне приходил, что за порода, и где она сейчас (мало ли чего)? А она мне в ответ: Да нет у меня никакой собаки, и не было никогда, у меня на шерсть аллергия.
Просыпается, достаёт банку, а там хомяк на цыпочках стоит и еле голова над уровнем жидкости виднеется...
Хомяк наверно по сей день жив и здоров после такой уринотерапии
И жив, и здоров. Вырос, поправился, полысел, правда. Уринотерапию не забросил, делится ее секретами с народом. Его даже по ящику показывают. Документы выправил на фамилию Малахов. Такой вот хомяк получился
Вспомнился случай: Давно было, еще со студенчества. Товарищ прибыл из доблестной СА в кратковременный отпуск. По этому поводу зависли у еще одного друга в его "гостинке" метров 9 с двухярусной кроватью. Хотели посидеть культурно, но у хозяина оказалось на троих три поллитры белой и три бутылки пива, еще у меня один плавленый сырок. И все! Поэтому набрались порядочно и повалились спать. Хозяин, естественно, наверху, а мы со служивым - внизу "валетом". Дальше - провал до утра. Я просыпаюсь первым и замечаю, что возле кровати наблевано. Мало что помню, но не допускаю, что такое безобразие мог я сотворить, посему бужу солдатика и пытаюсь заставить его убрать по быстрому, пока хозяин не обиделся на нас. Товарищ наоборот, вполне допускает, что это именно я "нашкодил" в чем и пытается убедить меня все громче. Уровень громкости моих доводов тоже возрастает. Тут с верхней койки появляется взлохмаченая голова хозяина, которая изрекает: - пацаны, не сритесь, это я наблевал.
Я снимал комнату , когда был студентом. Нажрался раз, пришел домой . Утром просыпаюсь и охуеваю. Посреди комнаты лежит развернутая газета, а на ней огромная куча гавна. Зачем я это сделал не понимаю до сих пор. Но это все ерунда по сравнению с тем , что я понял , что пока я спал в комнату заходила хозяйка полить цветы.
это еще что! мой дядя по пьяни зятя обосцал он вообще выпить любит. ну и очередной раз нажрался в говно. а зять на полу спать лег. короче, просыпаются мои родители среди ночи (они в соседнем доме ночевали) от того, что кто-то воду в колодце набирает. решили выглянуть, кого там носит. и тут полный страдания голос во тьме "Мэнэ батько обисцялы..." матушка чуть сама не обосцалась. только уже от смеха
Я снимал комнату , когда был студентом. Нажрался раз, пришел домой . Утром просыпаюсь и охуеваю. Посреди комнаты лежит развернутая газета, а на ней огромная куча гавна. Зачем я это сделал не понимаю до сих пор. Но это все ерунда по сравнению с тем , что я понял , что пока я спал в комнату заходила хозяйка полить цветы.
Да, в другой истории вот такой дружаня как ты, которого закрыли в комнате в общаге, насрал на газетку и выбросил в открытое окно... но сетки противомоскитной не заметил.
Снял в студенческие годы как-то деваху,привел домой,выпили,закусили,секас-все как полагается.И баиньки..... Наутро просыпаюсь-сидит рядом в кровати,щеки надула,грит-вставай,вези меня к себе домой-и дышит вся такая,грудь вздымается-ощущение что прям сейчас заревет... Её рассказ: Просыпаюсь я посреди ночи от адской вони и нехватки воздуха.Открываю глаза-темень кромешная.Чувствую одеялом с головой накрытая.И ты,гад,его насильно удерживаешь.Напердел под одеяло,сволочь,накрыл меня с головой и шипишь-"Хватит храпеть,хватит храпеть,хватит храпеть" Мля,до сих пор как вспомню-и смешно и стыдно.Надо все-таки знать свой предел алкогольный....... Если читаешь эти строки-прости меня перделку картонную
100 бутылок коньяка на 8-ых????? Но тут ладно , может не допили,,, Но ВОСЕМЬ!!! бутылок на двоих и сверху самогоном??? Или я чего-то недопонимаю? Скольки грамовые бутылки? Какого размера была их печень?
Я снимал комнату , когда был студентом. Нажрался раз, пришел домой . Утром просыпаюсь и охуеваю. Посреди комнаты лежит развернутая газета, а на ней огромная куча гавна. Зачем я это сделал не понимаю до сих пор. Но это все ерунда по сравнению с тем , что я понял , что пока я спал в комнату заходила хозяйка полить цветы.
А может, это сама хозяйка и наделала, а? В знак протеста.
Тоже как то по молодости учудил, приехала родня, место действия квартира предков, выпили немало пива( я про себя), так вот я сходил посцать в угол зала, а родственники как раз спали в зале, бляха стыдно перед ними до сих пор. Вот алкач
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
зима год так 2005 жил я тогда в Бортничах что неподалеку от Киева ,а бухали с приятелями мы на Борщаговке (кто из Киева поймет,короче не близкий свет )помню пошел за еще одной БАЦ и просыпаюсь утром дома!(Больше с КОНЬЯКОМ в такие игры не играю!
он вообще выпить любит. ну и очередной раз нажрался в говно. а зять на полу спать лег. короче, просыпаются мои родители среди ночи (они в соседнем доме ночевали) от того, что кто-то воду в колодце набирает. решили выглянуть, кого там носит. и тут полный страдания голос во тьме "Мэнэ батько обисцялы..." матушка чуть сама не обосцалась. только уже от смеха
Или я чего-то недопонимаю? Скольки грамовые бутылки? Какого размера была их печень? 
yaplakal.com