Ахахаха.....вот это да...малиновый ежик))))) как-то я не додумлась...а то Леди Джейн...а тут бац Феличита...или, например, Бескрайняя долина Безысходности)))
- Я же просила тебя одну бутылку принести! - Одной не было!..
Экзамен по анатомии. Студентка: - Печенка состоит из... Профессор: - Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите. - Селезень состоит из...
Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает: - Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете? - Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут.
Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается задать наводящий вопрос: -А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит: - Эх, девушка, - мандаты... Возмущенная студентка: - Сам ты хер старый!
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана: - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа? Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать! Я не выдержал!
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. - То работа, а это жизнь...
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...
Новый начальник ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, но строит из себя строгого, дико современного взыскательного управленца. Особенно перед начальством. Особенно за счет других. В зале несколько программеров. Появляется директор, и следует мимо по своим делам. Начальник, делая вид что не замечает руководство (шумно тут и довольно многолюдно), высказывает одному из сотрудников - молодому, но уже заматеревшему по профилю пареньку: - Над чем ты второй день сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса! - За полчаса? Можно! НО ХЕРОВО! Прикажете приступать?
Эх, ребята, ребята. Вы даже не представляете насколько это жизненно!
- Ну, как встретил Новый год? - Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой. - Да, ничего страшного, выходные ведь! - Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
Так-так-так, значит женщины тоже присваивают имена....
Было дело: встречался с девушкой, любоффь..все дела). Решили дать имена своим "дружилкам". У неё - Машка, у меня - Васька... Теперь собственно сама история: На созвоне: Я: - Привет! Очень скучаю по тебе! Девушка(Д): Привет! Я тоже очень сильно скучаю!! Я: - Тут мой Васька передаёт твоей Машке пламенный привет! И тоже очень скучает по ней! Д: - Ты чё?! Совсем охренел?! Ты чего несёшь?!! Я: - ээ...а что не так?! Я что-то не то сказал?! Д: - Какой нахрен Машке твой Васька передаёт привет?! Я: - Твоей..единственной и неповторимой..самой сладкой и желанной...А ты вообще о чём подумала? Д: - ОЙ!....Извини....я подумала что ты про мою маму.. з.ы. маму девушки звали Мария)
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая ! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь ?!
Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".
- По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка..... - Игорь-астматик, мама....
На уроке в школе: - Дети, придумайте синоним к слову <<власть>>. - Красть.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну : -учись хорошо, сынок.
- Мам, там папа с лестницы упал. - И что сказал ? - Мат пропускать ? - Да. - Молча упал.
-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь???
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ... ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА...... ТО КОНЯ ШУГАНУ..... ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.... ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ... ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА...... ТО КОНЯ ШУГАНУ..... ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.... ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
25 лет назад, когда я был студентом, это история уже была стара...
Когда я был студентом, я был очевидцем этой истории (ДПИ, 3й корпус, стекляшка)
На сэкономленные от воды деньги подключили интеренет? Соседка, это Вы ???
Не годится для анекдота, может так:
Отключил как то мужик в подвале холодную воду, понадобилось для ремонта. . Звонит в квартиру на первом этаже, так мол и так, дайте посмотреть, чтобы лишний раз не бегать. Женщина его впустила, он сразу в ванную. Включает воду - не течет. Обрадовался, побежал к себе. Та такая: "Вот мерзавец, и правда воду смотрел!"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
?
yaplakal.com