- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый.
Сегодня на исповеди. На вопрос священника: "В каких грехах каешься? " Отвечаю: "Пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда наверное не заслужено. А так вроде все. " Батюшка помолчал и спрашивает: "Нимб не растет? "
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
Армянское радио спрашивают: - Что общего между строительным рынком и российской попсой? Армянское радио отвечает: - Силикон, штукатурка, фанера.
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: - Дядя приходил? - Нет. - Конфетки давал? - Да!
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.
Вы спрашиваете, почему я пью воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
- Утро, погоди, я ещё не лёг!..
А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...
Новый начальник ИТ-отдела. Профессионализм обсуждать не будем, но строит из себя строгого, дико современного взыскательного управленца. Особенно перед начальством. Особенно за счет других. В зале несколько программеров. Появляется директор, и следует мимо по своим делам. Начальник, делая вид что не замечает руководство (шумно тут и довольно многолюдно), высказывает одному из сотрудников - молодому, но уже заматеревшему по профилю пареньку: - Над чем ты второй день сидишь?! Эту задачу можно выполнить за полчаса! - За полчаса? Можно! НО ХЕРОВО! Прикажете приступать?
в америку прилетел. там как обычно на границе их сотрудники взяли лэптоп и понесли его к себе проверять. потом когда возвращали мне его - спрашивают - почему у вас на диске совсем нету порно? я им ответил - потому что я добропорядочный гражданин они же не догадались что все свои файлы я прячу в папке с антивирусом
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
— Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались.
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
Еврей показывает новый дом знакомому: — Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот еблан никогда не видел кошек?
Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за компьютера, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи — потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова... . .
Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам...
Идёт экзамен. Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ??? Студент: Ну, это легко !!! 499 !!! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!! Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ??? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!! Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ??? Студент: Э - э — э !!! Она утонула ??? Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Муж жене: - Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? - С чего ты взял? - Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. — Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
- Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли. - После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...
Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше. Мужик обиженно: - Ну вот, взялa и толкнулa: Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него. Он: - Ну вот, бл@ть, еще и нaпугaлa!!!
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе... Мама: - Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... Сынок 5-ти лет: - А здесь мы полку захуярим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: - Понял? - Да... - А что ты понял? - Она тут нахуй не нужна...
Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попу pаз... " Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпустите меня! Меня в камеpу к пи....сам посадили! " Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо? " - Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!
Вы спрашиваете, почему я пью воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
Интересно, кто то правда считает 14р за 1000 литров чистой воды большой ценой? Вот горячая уже как то бьет по кошельку)
Хотя у некоторых это в какую то манию переходит)) Отключал как то холодную воду для ремонта труб(кран у соседки в квартире) - так она даже не дала проверить как вода перекрылась, пришлось к себе идти)) Наверное, подумала что разорится, если с ее крана сольется 1-2 литра воды. Это 3(!) копейки блин. По мне это смешнее этого анекдота - 3 копейки зажилить))
Был у родителей сын, но как-то неправильно развивался. Голова росла, а тело не очень. Вот исполнилось ему 18 лет, голова огромная, а тело маленькое. Родители говорят сыну, вали-ка денег заработай что-ли, хватит колбасу на халяву жрать. Сын ушел, возвращается через полчаса с пачкой баксов. Родители в шоке, где, спрашивают, взял? А сын отвечает: "Да иду я по улице смотрю, за забором мужики на джипах стоят, "трут" чего-то, ну я в забор голову просунул и говорю, мол, мужики, дайте денег, а то весь залезу!"
Это сообщение отредактировал PaTu6op - 8 янв 2014 в 16:14
Отключал как то холодную воду для ремонта труб(кран у соседки в квартире) - так она даже не дала проверить как вода перекрылась, пришлось к себе идти)) Наверное, подумала что разорится, если с ее крана сольется 1-2 литра воды. Это 3(!) копейки блин. По мне это смешнее этого анекдота - 3 копейки зажилить))
Откуда знаешь, что она подумала? А может она на тебя смотрела и думала: "Вот, кобель, дождался когда мужа не будет и воду нарочно перекрыл. А не побрился и ботинки грязные. Запустишь такого, натопчет только... А вдруг муж вернется?".
Другой вариант - она подумала, что потечет вода с ржавчиной. Оно ей надо?
- Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. - Главное - чаевые под рукой держать.
Травматолог упал с лестницы.Стоматолог подавился сверлом. Главврач сел в тюрьму... На Новый Год Дед Мороз выполнил все самые популярные пожелания пациентов.
Если вокруг вас разговаривают много народу и нельзя ничего разобрать, надо встать и крикнуть: «Я ОТНЕСУ КОЛЬЦО В МОРДОР» и все будет ок.
В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают!
А я в Новом году - жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе - не бухал... И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали.
Ходил с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 100 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь...
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
25 лет назад, когда я был студентом, это история уже была стара...
Отключал как то холодную воду для ремонта труб(кран у соседки в квартире) - так она даже не дала проверить как вода перекрылась, пришлось к себе идти)) Наверное, подумала что разорится, если с ее крана сольется 1-2 литра воды. Это 3(!) копейки блин. По мне это смешнее этого анекдота - 3 копейки зажилить))
Откуда знаешь, что она подумала? А может она на тебя смотрела и думала: "Вот, кобель, дождался когда мужа не будет и воду нарочно перекрыл. А не побрился и ботинки грязные. Запустишь такого, натопчет только... А вдруг муж вернется?".
Другой вариант - она подумала, что потечет вода с ржавчиной. Оно ей надо?
На сэкономленные от воды деньги подключили интеренет? Соседка, это Вы ???
Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
Отключал как то холодную воду для ремонта труб(кран у соседки в квартире) - так она даже не дала проверить как вода перекрылась, пришлось к себе идти)) Наверное, подумала что разорится, если с ее крана сольется 1-2 литра воды. Это 3(!) копейки блин. По мне это смешнее этого анекдота - 3 копейки зажилить))
Откуда знаешь, что она подумала? А может она на тебя смотрела и думала: "Вот, кобель, дождался когда мужа не будет и воду нарочно перекрыл. А не побрился и ботинки грязные. Запустишь такого, натопчет только... А вдруг муж вернется?".
Другой вариант - она подумала, что потечет вода с ржавчиной. Оно ей надо?
А может, всё проще - соседка просто стерва и жадная сука? И ни хера она не думала (не умеет ибо), а просто гнидость взяла верх, как всегда?
Это сообщение отредактировал ЗлойПетрович - 8 янв 2014 в 18:17
И тут бы вставить анекдот, но с пересказом у меня плоховато. Хотя! Расскажу историю, которая произошла именно со мной. Во времена, когда я была подвластна дресс-коду и работала в офисе со всякими клиентами.
До самого обеда, и даже после, в туалет сходить возможности не было. Столько людей, что тьма! И вот выдалась минутка. Бегом в туалет. Сделав дела, поправляю, блузку, колготки...и юбку (она у меня на пуговицах спереди, такая ниже колен, юбка-карандаш, но секси)..и возвращаюсь в офис. В приемной потянуло сквозняком. Думаю, откуда же сквозняк. И люди странно смотрят на меня. А по ногам и Анфиске дует. Смотрю! Вот дура! юбку застегнуть забыла. Хорошо, что были дамы в приемной. Застегнув предмет туалета со спокойным и блаженным видом, заявив, что день хорош, я улыбнулась клиентам и отправилась в офис.
Когда рассказала коллегам, ржали до упаду. Как и клиенты, в общем-то..
Добавлено в 18:51 Пожалела только, что трусы были не ажурные и не "деловые", а, как в аниме, белые в голубую полосочку... не комильфо для офиса
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
По мне это смешнее этого анекдота - 3 копейки зажилить)) 
yaplakal.com