Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: — А мужики надувные есть? — Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли Но запчастей к ним — до ени-фени!
Бггг. Спасибо, поржал))) Напомнил мне такой:
- Митрофаныч, ну шо, в город съездил? - А то. - А папиросы с хвильтрой попробовал? - А как же - Ну и как они? - Ну как. Хвильтру скуришь, а дальше как наша прима.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Пьяный мужик пришел в бордель. Заказал девушку с низкой социальной ответственностью. На него посмотрели, и решили надуть его - подсунули с месячными. Мужик утром просыпается, с бодуна, болит голова, вспоминает, что был у проститутки. А как что было - не помнит. Смотрит на свои руки, а они все в крови: "Бляяя...убил!..." Потом смотрит на себя в зеркало: "...и сожрал!!"
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать. Заходит в хату, а там старушка. - Бабуля, можно у тебя переночевать? - Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу. - Что совсем ничего нет? - Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела... - В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем. - Хорошо, сынок, ищи. Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке: - Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом! - Эх, сынок, не холодец это... - ???? - Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Бляяяяя... Я, по-ходу, слишком впечатлительный, но это уже перебор.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
— Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства? — Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.
Для тех кто помнит ещё анекдоты про Петьку и Василия Ивановича Чапаева. Хотя этот анекдот можно спроецировать уже на наше время, кое-что поменять и другие имена подставить и будет актуально. Так вот, сам анекдот: Посылает Петьку Василий Иванович в соседнее село за самогоном. -Петька, сходи до деда Архипа, люди говорят знатный у него самогон. Приходит Петька через некоторое время ни с чем. -Не дал, сказал нету. -Эх, Петька, всему вас молодежь учить надо, пойдем вместе. Приходят они к этому деду. Василий Иванович говорит: -дед Архип, что-то изба у тебя старая -так сынок, не на что строить новую. -так, Петька, записывай, деду Архипу новую хату от советской власти! Дед тут встрепенулся, поляну накрывает, харчи на стол ставит, всё что есть тащит. Сидят угощаются. Василий Иванович продолжает: -а что дед, лошадь у тебя есть?; -да откуда ж сынок?; -записывай Петька, деду Архипу коня от советской власти! Дед приносит пару бутылок своего фирменного самогона, Петьке с Чапаевым корзину с едой ещё собрал, самогон туда положил. Сидят дальше, выпивают, закусывают. Василий Иванович: -а жена у тебя, дед, есть?; -да померла бабка(; -пиши, Петька, деду Архипу молодую жену от советской власти! Дед совсем растрогался, слезу пустил. Василий Иванович спрашивает: -слушай, дед, вот у тебя жена молодая будет, а у тебя это дело функционирует, справляться то будешь? -да сынки, годы уже берут своё, не работает агрегат. -записывай, Петька, деду Архипу Х..Й от новой власти!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Точно не вспомню уже, но, по моему, 4,12 при Брежневе, затем 5,30, а при Андропове 4,70. И называли её андроповкой. Я в те годы как то не увлекался, 15 лет было, поэтому могу ошибаться. Но, не 2,90 точно.
3,62 и 4,12- это когда тара стоила 12 коп. Цена за сам напиток всегда была круглой. Когда ценник за бутылку поднялся до 20 коп, то и водка стала стоить 5,20( кстати, у тому времени и ценник на саму водку подрос), и "Андроповка" по 4,70, говно, кстати, редкостное.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Умерли Русский и Американец. Спрашивают обоих, вам в какой ад, Русский или Американский. -А в чем разница? -В американском дают съедать одно ведро говна в день, а в Русском – два. Американец говорит: -Конечно в Американский, а Русский думает: -Прожил всю жизнь в России – чего менять, пойду в Русский. Через год Американца спрашивают: -Ну как: -Да привык уже. Съел с утра ведро говна и целый день свободен. -Ну а у вас как – спрашивают Русского. -А у нас санкции, к нам говна не возят.
Там ещё другой вариант. То говна не завезли, то ведра кончились
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Тоже расскажу: Поспорили двое, кто больше из них из помойного ведра отхлебнет. Ну первый сделал два глотка, типа больше не могу... Второй берёт ведро: раз глоток, два, три... Десять глотков! Первый спрашивает его: нахуя ты сделал десять глотков, если тебе для победы нужно было сделать три??? Второй отвечает ему: понимаешь, сопля очень толстая попалась, перекусить никак не мог...
Вот я лично знаю чувака, который побежал блевать после этого анекдота... :)
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Из последнего повеселившего. Взорвавшийся террорист наконец попадает в рай и с ужасом обнаруживает себя в женской одежде. -О, Аллах!! Что это ТАКОЕ?! Аллах ему: Извини, Ахмед, девственниц на всех не хватает
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Семья на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Как водится - три желания. Сынок, прыгая: Хомячка, хомячка! Папа: В пизду хомячка! Мама: Из пизды хомячка! Всё.
Аптека. Отдел контрацепции. Один посетитель: - Эй, аптекарь! У вас гондоны с усиками бывают? Невозмутимый фармацевт: - Да, заходят иногда!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Женщина-бодибилдер рожает. Доктор ей: — Тужьтесь, тужьтесь! Женщина тужится, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке: - "Ладно, на следующий год приходите, подготовимся. Проходит год, снова та же женщина рожает. Напротив неё футбольные ворота. Доктор с опаской: — Тужьтесь, тужьтесь! Снова — чпок, свист, ребенок влетает в ворота, пружинит об сетку, и вылетает в окно. Доктор в шоке: - "Ладно, на следующий год приходите, подготовимся. Проходит еще год, та же женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Напротив неё ворота, в воротах вратарь. Доктор: — Тужьтесь, тужьтесь! Чпок, свист, вратарь в прыжке ловит ребенка, делает три шага вперёд, и запуливает его в окно.
Умерли Русский и Американец. Спрашивают обоих, вам в какой ад, Русский или Американский. -А в чем разница? -В американском дают съедать одно ведро говна в день, а в Русском – два. Американец говорит: -Конечно в Американский, а Русский думает: -Прожил всю жизнь в России – чего менять, пойду в Русский. Через год Американца спрашивают: -Ну как: -Да привык уже. Съел с утра ведро говна и целый день свободен. -Ну а у вас как – спрашивают Русского. -А у нас санкции, к нам говна не возят.
В России дураков и говна на 100 лет припасено. И завозить не надо
Это сообщение отредактировал Rukonstrukto - 19 ноя 2023 в 11:47
Значит меня обманывали... До 1981 года "Водка «Московская особая», 0,5 л 2,87р" Источник.
В 1987 я в облисполкоме ставил телефоны от Искры мелким замам и начальникам отделов, раньше такие аппараты только важным чинам положены были. Типа кто-то решил чтоб их чернобыльские темы никто не подслушал. Так вот один гандон день мне жалился на низкую зарплату, выклянчил чтоб я ему бесплатно телефон починил, а за это сбегал в свой буфетик и купил этой самой особой три пузыря на мой же червонец и еще сдачу принес в кулачке. Но вы можете считать что ее любой-каждый мог свободненько как лимонад в ларьке... .
Это сообщение отредактировал Абрахамзон - 19 ноя 2023 в 11:48
Мой самый любимый анекдот Ранним утром сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Тишина,туман... Вдруг из тумана доносится пронзительно-истошный вопль: - Иди наа хуууй-й-й-й! Мужик вздрогнул от неожиданности, прислушался, все тихо. Сидит мужик, ловит дальше рыбу. Через несколько минут то-же самое, но только чуть ближе: - Иди наа хуууй-й-й-й! И тишина... Перепугался мужик,смотал удочку и спрятался на всякий случай в ближайшие кусты. Вдруг слышит какие то всплески где-то совсем рядом... Раздвинул он кусты и видит: По реке на резиновой лодке плывет мужик, а вместо весел гребет двумя столовыми ложками... - Мужик,ты бы еще вилками греб! - Иди наа хуууй-й-й-й!..
Это видимо калька с перестроечного: Мужик идёт с пьянки, ночью, через кладбище. Темно, страшно. Где-то вдали жуткий вопль: "Аааа! Блядь!". Мужик напрягся, идёт дальше, озирается. Через некоторое время, уже ближе: "Аааа! Блядь!!!" Мужик ещё больше напрягся, перебегает от могилы к могиле, нервничает. Тут, совсем уже рядом: "Аааа! Блядь!!" Мужик спрятался за памятником, схватил какую-то доску и затаился. Тут, из кустов, прямо на него, выскакивает какое-то страшное, косматое уёбище, с синей харей!! Мужик как ёбнет его, прямо по морде доской! Уёбище хватается за морду, убегает и орёт: "АААА!!! БЛЯДЬ!!!!!"
Это сообщение отредактировал Mihido - 19 ноя 2023 в 11:57
Завелся, значит, в лесу у озера ослик. И такой, сука,темпераментный, спасу нет. Зверьё, кто на водопой приходит водички испить, он тут же к ним сзади пристраивается и е*ёт. Всех уже перетрахал. Задумали лесные жители его как то осадить, собрали совет ну и решили дракона с соседских земель на него натравить. Послали значит к нему весточку. Прилетает тот дракон, парит над озером, смотрит, сидит ослик, ушки свесил, в воду глядит. Ну дракон, знамо, зверюга суровая, давай пугать. Ну делает, значит, круг, пыхает огнем по лесу, - треск пламени, пожар, дым валит, дерева полыхают. Смотрит, ослик голову в плечи втянул, сидит, на воду смотрит. Ага, думает дракон, - еще припугну, - делает новый круг и огнем пышет на озеро. Вода сразу закипела, забурлила. Ослик еще больше поджался, но все так же сидит, смотрит на воду. Ага, думает дракон, - ну как еще припугну, ну и снова круг делает, пышет пламенем на камни, они давай плавится, лавой истекать, искры там, огненные брызги. Жесть короче, несусветная твориться. А ослик сидит только еще больше ушки прижал, но так на воду и смотрит с места не сходит. Ну дракон приземляется на бережку рядом, крыльями подняв столбы песка и щебня и спрашивает громовым голосом: - ну что, страшно тебе? - страшно, - отвечает, дрожа, ослик . - а что страшно то? - спрашивает дракон. - да первый раз такую скотину еб*ть буду
Ослик из Шрека?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
решил мужик прикупить кое-что в аптеке к чаю, а выбор небольшой: остались только презики черные, белые и с изображением микки мауса. взял для смеху черный, поимел жену, а через 9 месяцев у них родился негритенок. вырос пацан и спрашивает: "папа, почему вы с мамой белые, как люди, а я черный?" "радуйся, что ты не микки маус",- ответил отец и заплакал.
Заболел у мужика локоть, приходит он в поликлинику, а там на приёме сидит не доктор, а робот (новые технологии внедряют)и говорит металлическим голосом:На что жалуетесь? Мужик:У меня болит локоть. Робот :Сдайте мочу. Мужик:Локоть болит, причём тут моча? Робот:Сдайте мочу. Мужик рассердился, пришёл домой, взял банку трёхлитровую, сходил туда сам,сходила жена, сходила дочка, а потом ещё и кошачий мочи из лотка добавил, чтобы банка полная была. Принёс в поликлинику,поставил на транспортёр, банка уехала, лампочки за мигали, металлический голос говорит :Кошка здорова. Ваша дочь находится на 3 месяце беременности. Вашу жену, ебёт сосед со второго этажа. А вы когда занимаетесь онанизмом не бейтесь локтём о батарею.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: — Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: — Нормально. — Что и все, просто нормально. — Да просто нормально. — Ну не будь козлом, расскажи подробности. — Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! — Как все?! Дальше то чё было? — Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на!бн!ли!
Два патологоанатома делают вскрытие. Один режет, второй историю болезни читает и записывает. Режущий вскрыл желудок: О, супчик. Будешь? Пишущий: Нет, сытый. Режущий поел, а пишущий ему и говорит: Бля, по ходу от супчика он ласты и склеил. Режущий два пальца в рот, блюёт до судорог. А пишущий говорит: Да не ссы, пошутил я, от инфаркта зажмурился.
Люблю подогретый
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в берёзовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с берёзы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пёрнул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит: - Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как ебанули галопом!
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена — Гребибля и Гребубля!
Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: — Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com