Любимый анекдот ЯПовчан

Приехал муж из командировки на день раньше, заходит домой, а в прихожей ботинки мужские 46 размера стоят, на вешалке плащ 64 размера, из спальни звуки половой ебли. Ну мужичок расстроился, спустился к соседу снизу переждать, когда ёбарь уйдёт.
Вышел на балкон покурить, поднимает голову, смотрит на свой балкон, а там здоровенный амбал курит. Мужичок:
- Куришь?
Амбал:
- Курю.
- Ебёшь?
- Ебу.
- А если муж придёт?
- Я ему пизды дам.
- А вот хуй я туда поднимусь.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Заходит в бар мужик, с ним страус и мокрая кошка. Заказывает, выпивает. Бармен говорит цену. Мужик не глядя достаёт из кармана нужную сумму, расплачивается и уходит. Так повторяется несколько дней. Меняются напитки, их стоимость, но у мужика всегда в кармане нужная сумма, и с ним страус и мокрая кошка. Наконец бармен решился спросить, как это получается. И мужик рассказал, что поймал на рыбалке золотую рыбку, она предложила выполнить его желания, и он заказал, чтоб у него всегда были деньги на выпивку, и с ним всегда была длинноногая цыпочка с влажной киской.

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Поискал-посмотрел — нигде на витрине нету, чтобы пальцем ткнуть. Он подходит к прилавку, вытаскивает член и кладёт перед продавцом, а рядом кладёт деньги и показывает на деньги и на член.
Продавец смотрит, достаёт свой, тоже выкладывает на прилавок, забирает деньги и говорит:
— Не уверен — не играй на деньги
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский…не понимает…что-то во рту мешается…поковырял
между зубов… и достал косточку от малины. Зовет слугу:
— Васька, бля…
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось…
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Угу…было такое…помню…и что?
— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
— Ну и … а при чем здесь Пьер?
— Так ведь это…Ваше Благородие…Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме съел…

Предупреждаю, анекдот пошлый!

Встретились член с лаптем, ну и рассказывают про житье-бытье.
Лапоть: вот меня хозяин часов в пять утра надевает, и погнал по лужам, по грязи, по говну, до позднего вечера. Прополощет в грязной луже, с утра не успеешь просохнуть-все заново.
Член: да это еще ничего. Вот меня днем хозяин не трогает, достанет поссать пару раз и все. Зато вечером пойдет он в баню, намоет меня, надушит - аж голова кружится. Пойдет на танцы, снимет там какую-нибудь деваху, отведет в сторонку в лесок, начнет ее тискать за сиськи, за жопу - тут я заинтересуюсь и встану. А потом как начнет меня макать в грязную, аонючую, бездонную яму. Меня кааак вырвет туда, он меня вытаскивает, а я без сознания.
Лапоть: а вставать не пробовал?
Член: пробовал - чуть не съели!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Идёт медведь по лесу с жуткого бодунища... сушняк страшный, башка трещит, в глазах черно.
Смотрит - лужа. О! думает, сейчас хоть воды напьюсь,
Зачёрпывает лапой воду, а в лапе в воде сидит лягушка.
Медведь с тоской и досадой в голосе: - Это ещё что такое? Ты кто?
А лягушка бодрым голосом: - Я лягушонок Вова!
Медведь с досадой хлопает себя этой лапой по лбу и растирая воду с грустью в голосе: - Эх, Вова, Вова! Как же мне хуёва...

Лисица ушла из дома, и к лисятам забегает заяц:
- Лисята, блядь, где ваша мать? Я ее в жопу выебу!
- Слышь, косой, да ты охуел. Тебе мать башку оторвёт.
Вечером Лисята рассказывают этот диалог лисице.
- Совсем косой охуел. Ладно завтра я его поймаю.

Уходит лиса искать зайца на следующий день. Только ушла, а он опять к лисятам:

-Лисята, блядь, где ваша мать? Я же сказал, что ее в жопу выебу.
- Да ты охуел, косой, пизда тебе в натуре.
Вечером лисята рассказывают лисе об этом приключении.
- Все ясно, лисята. Значит я за порог, и спрячусь по соседству. Косой придет, я и поймаю этого пидора ушастого.
На том и порешили.

На следующее утро лиса выходит и прячется за кустами. Заяц вбегает к лисятам.
- Лисята, блядь, где ваша мать я ее в жопу выебу.
Тут лиса выскакивает.
- Пизда тебе, косой.
Заяц сразу по тапкам. Лиса за ним. Заяц между деревьев, лиса за ним и застряла. Заяц запыхавшись подходит к лисе сзади. Хвост задирает, а от туда как вонючей пиздятиной запахнет.
- Блядь, ну и запах.
- Заяц, может не надо?
- Может и не надо, но что поделать: детям обещал...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Boojum @ 19.11.2023 - 09:28)

Кто не в курсе, то алкогольные отделы в Брежневские и Андроповско-Черненские времена, открывались не в 9.00, а в 10. А некоторых регионах и в 11. Короче, стоит такой, страждущий чел возле гастронома и на часы смотрит. Без пяти, без одной... Залетает в гастроном и просит пробить у кассирши 2 рубля 90 копеек. Ровно столько тогда бутылка водки стоила. Кассирша спрашивает: -"Товарищ, вам в какой отдел?" - товарища конкретно колбасит - "В кондитерский, бля!". Кто не верит - почитайте поэму "Москва-Петушки" Венедикта Ерофеева. Там, признаться, почти всё- чистая правда. На собственном опыте прошел, было дело. Коктейли, рекомендованные, правда не пил. Исключение составляет, только коктейль "Поцелуй Тёти Клавы", водка пополам с к расным вином. Вот это - действительно, пил. А также "Последний поцелуй", это когда пополам с портвейном. И он действительно, последний...

Не так там бяло, он мелочь в г рказ держал. А когда она спросила, он руки в стороны развел и сказал: "В кондитерский, бля...".

Хорошо тема зашла! ТС умничка!
Вдогон.
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Цитата (KirillkaIorik @ 19.11.2023 - 04:22)

Для автора лучшего анекдота покажу остальное)

не ведитесь, там хуй зажат между ног

Заходит мужик в аптеку и говорит: - Взвесьте мне полкилограмма гвоздей, пожалуйста.
Ну, аптекарша взвешивает гвозди и говорит:- А я вас узнала, вы известный шахматист!
Мужик: - А как вы догадались?
Аптекарша: - Да, вон ваш мотоцикл на дороге валяется.

"- Без гондона лучше..." - к такому выводу пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (KirillkaIorik @ 19.11.2023 - 04:06)

Цитата (AB345 @ 19.11.2023 - 03:52) Тсиха, мож сиськами напугаешь ? Четвертого анекдота походу так и не дождемся Опять вот начинаете.. Что вы за люди? Без сисек любой пост - не пост! Ну дождётесь!

Когда четвертый анекдот становится уже ненужен

Цитата (KirillkaIorik @ 19.11.2023 - 04:22)

Для автора лучшего анекдота покажу остальное)

Пошла жара))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Летит стая бегемотов на юг...
Чувствуют -заблудились, да и подустали.
Смотрят - внизу болото. Ага, думают, щас отдохнём и у местных дорогу спросим.
Сели в болото, а тут раз! Выныривает крокодил и глазами луп, луп...
Ну, бегемоты так, добродушно: - Дружище! Не подскажешь, как нам до юга долететь?
А крокодил хоп, и нырнул. Бегемоты - ладно, отдохнём, там видно будет...
Через некоторое время буль, буль из болота выныривают много крокодилов и один говорит: - Вот что, ребята... Как вам долететь до юга, мы не знаем. Но мы тут посовещались и на всякий случай решили вас отмудохать.

Маленькую девочку Анечку всегда интересовал вопрос: куда девается батя, когда приходит Дед Мороз. И тут очередной Новый год: яства, бенгальские огни, все радостные. Приходит Дед Мороз вручает подарки и удаляется. Анечка решила проследовать за ним, дабы уличить отца в подмене, но Дед Мороз вместо того, чтобы снять фальшивую бороду и накладной нос, начал натягивать шкуру её отца.

Где-то на ЯПе его читал, мне очень понравился. Вообще, очень люблю абсурдные анекдоты.

В студенческой столовой голодный студент, совсем без денег, не ел уже три дня, смотрит за кем бы доесть. Но такие же голодные студенты вылизывают тарелки до блеска ни одной крошки не остаётся. Вдруг видит сидит за столом профессор и читает газету, на столе перед ним полная тарелка супа. Студент думает что профессор так занят чтением и не заметит как он у него тихонько поест. И вот он ест аккуратно без шума и видит что на дне тарелки расческа с седыми волосами. Организм автоматически регулирует рвотой обратно в тарелку. Профессор перестает читать, опуская газету спрашивает. Ну что видел? Ага. Ну вот и я тоже видел.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Осень. На большом ветвистом дубе созрели жёлуди. Вокруг дуба, радостно повизгивая, вприпрыжку бегает довольнющая свинья и смачно похрюкивая чавкает жёлуди. Наевшись до отвала тут же и уснула жопой к верху. Пролетает комар и видит внизу эту смачную задницу. Как же тут не воспользоваться моментом и не присунуть по-быренькому?! Закладывает вираж, входит в пике и слёту засаживает свинье. В этот момент с дуба падает очередной созревший жёлудь и попадает хрюше прямо на пятак. От неожиданности свинья резко просыпается с громким пронзительным "ХВИИИИИИИИИ!!!!!" Комар, нежно похлопывая свинью по попке: "Тссс! Тихо-тихо-тихо, девочка моя! Потерпи, потерпи!"...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Купил заяц Запорожец...
Едет довольный по лесу, смотрит -грустный волк стоит.
Чего, серый грустишь? Давай прокачу!
Едут они, волк повеселел, с удовольствием машину разглядывает, зайца расспрашивает, что и как.
И, тут смотрят - лиса стоит.
Заяц, чувствуя себя крутым и говорит: - А хочешь лису выебать?
Волк: - Да ладно тебе, она мне не даст.
Заяц: -Ну, смотри!
Подъезжают они к лисе, заяц опускает боковое стекло и говорит лисе: - Слышь, лиса, подойди, чего покажу!
Лиса подходит, суёт голову в окно. А заяц, раз и быстро поднимает стекло, зажимая голову лисы.
Иди, говорит, волк, трахай!
Ну, волк оттрахал лису, едут они дальше.
И волк никак не придя в себя от восторга: - Ну, заяц! Ну, класс! Ну, уважил! Ну, машина - супер! Хочу себе такую же!
И, немного подумав: - Ну, на всю машину денег у меня не хватит, но дверь такую я себе точно куплю!

Цитата (YaEddy @ 19.11.2023 - 14:22)

Предупреждаю, анекдот пошлый! Встретились член с лаптем, ну и рассказывают про житье-бытье. Лапоть: вот меня хозяин часов в пять утра надевает, и погнал по лужам, по грязи, по говну, до позднего вечера. Прополощет в грязной луже, с утра не успеешь просохнуть-все заново. Член: да это еще ничего. Вот меня днем хозяин не трогает, достанет поссать пару раз и все. Зато вечером пойдет он в баню, намоет меня, надушит - аж голова кружится. Пойдет на танцы, снимет там какую-нибудь деваху, отведет в сторонку в лесок, начнет ее тискать за сиськи, за жопу - тут я заинтересуюсь и встану. А потом как начнет меня макать в грязную, аонючую, бездонную яму. Меня кааак вырвет туда, он меня вытаскивает, а я без сознания. Лапоть: а вставать не пробовал? Член: пробовал - чуть не съели!

может все же в конце НЕ вствать непробовал ?

Цитата (olegvmk @ 19.11.2023 - 09:38)

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. ///

На сл. день бабы встречаются.
-ну, чо, как?
- Да, ниочом. Сунул-высунул, и захрапел.
- Ой, а у меня прекрасно! Такие ласки предварительные, такой секс! Такой интересный, начитанный, стихи до утра читал!

Мужики тоже встретились.
- Ну как?
- Отлично! Поебался, отдохнул, чё ещё надо?
- О, везёт... А у меня не вставал полчаса, лизать пришлось...Потом кончить не мог, думал сдохну. А потом до утра болтовнёй своей заёбывала...

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату
Я ошибался?
Это сообщение отредактировал 4burator - 19 ноя 2023 в 13:16

Не дай бог так оголодать,чтобы из за пизды так корячиться,как некоторые тут
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ПРИМа25 @ 19.11.2023 - 05:20)

Кстати культ анекдота как то провалился, с этими тиктоками и проч.. Хотя.. Иногда попадаются очень талантливые рассказчики!!! Мат в анеке не приветствую.! Извините.. Пошлость, вульгарность - но не мат.

Есть анекдоты, которые без мата теряют свой шарм.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... Потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!