1) Поджог перец в коридоре, сорвал контрольную. Не вызывали, ибо меня не сдали. 2) Взорвал новый писуар в школьном туалете, бросив туда украденный литий - из кабинета химии. Не вызывали, ибо директор нас не догнала. 3) Положил отличнице в дневник вместо закладки хвост ящерицы. Вызвал истерику. Запись в дневнике. 4) Сорвал урок, сагитировав весь класс рвануть по домам и смотреть "Капитана Немо". Единица по поведению.
Было это в первых пяти классах. Дальше учеба пошла нормально.
моих не вызывали, к моей маме и так все ходили два раза в месяц минимум - она зарплату давала)) а папа стебался над всеми попытками пригласить его на собрания хотя бы))
вообще вызывали регулярно -раз в неделю как по расписанию..да уже и не упомнить когда и за что))) но один раз был и профилактический вызов ))) спёрли мы целую банку лития..стоим в толчке толпой и по кусочку бросаем в раковину...внезапно появляется военрук..атас..и вся банка летит в толчок выгребного типа))) охрененный взрыв-вверх летят кирпичи всё гавнище и отваливается часть стены )))) короче военрук никого не сдал..толчок чинили 2 недели..а у всех предполагаемых диверсантов просто вызвали родоков..дешево отделались...
Это сообщение отредактировал МИНСК - 22 сен 2015 в 02:22
У учителя физкультуры была фамилия Казак. Мне так понравилось, что ее можно читать и с начала и с конца одинаково, что я решила украсить ею стену школы. Было это во втором классе. Застукал меня как раз таки этот самый Казак, когда я усердно выводила последнюю букву фломастером. Буквы были огромного размера. Какая-то тяга к гигантомании у меня все-таки была с детства.
А меня не вызывали,так как мать и отец учителя,все всегда знали про мои проделки.Обидно было,блин...Вот сейчас и моему ребенку несладко - учимся-работаем в одной школе,знаю все,что она там творит.
Было дело,мда. 1.Намазал доску колбасой(!) мел категорически отказалс писать задания на контрольную. 2.Накормил одноклассников муляжами яблок,персиков и прочих фуктов. 3.Дружески пошлепал ладошкой по лысине бюста дедушки Ленина -был торжественно исключен из пионэров. 4.Ходил с игрушечным пистолетом под мышкой(ага и кобуру изладил) 5.Довел до истерики одноклассницу, продемонстрировав всеу классу, шта в лифчике у нее - вата ! 6.Пердел на уроке географии. 7.Неоднократно проводил пиротехнические опыты (магний,серебрянка) 8.Принес в школу живого баклана. 9.Неуважительно отнесся к национальности директора школы - Зуфара Бариевича. 10.Просто был редкостным хулиганом и отличником.
Опоздал на урок по важным для меня причинам, 11й класс, уже здоровый детина.
Подходит директор школы (школка мелкая, частная):
- Почему опоздал? - Да, говорю, дела были важные, щас пойду всё будет ок. - Нет так не пойдет, от уроков отстранен. - Да как так, из за небольшого опоздания? Мне нужно на урок и я на него пойду. - Так, всё родителей в школу. - Я говорю каких родителей? Если есть вопросы обсудите их со мной мне через год уже 18, не в 1ом классе. - Как ты разговариваешь, вообще что ли...
Ну вообщем я послал директора школы на хуй и доучивался две недели в другой школе. =/
Писали изложение про медвежонка-пестуна. Слово "медвежонок-пестун" повторялось в тексте несколько раз. Нам с подружкой крыши посрывало, ну слышится же "медвежонок-пиздун... медвежонок-пиздун..." Мама как честная сходила, послушала причитания классной. А чё она сделает-то если медвежонок всиравно пиздун??
1. Выбесил учителя которая, извините МарьВанна :) 2. Выбил к хренам витражное окно в школе, даже два =D 3. Заклинила дверь в туалете. Пришлось выбивать нахрен =D 4. Драки, драки, драки... 5. Ради фана брали тряпки, вёдра и шварбы уборщиц и из окон туалетов выбрасывали и наблюдали как охранник охуевает от НЛО
Вспомнил, прослезился от смеха, спасибо ТС за тёплые воспоминания Это сообщение отредактировал Bambezia - 22 сен 2015 в 10:00
Писали изложение про медвежонка-пестуна. Слово "медвежонок-пестун" повторялось в тексте несколько раз. Нам с подружкой крыши посрывало, ну слышится же "медвежонок-пиздун... медвежонок-пиздун..." Мама как честная сходила, послушала причитания классной. А чё она сделает-то если медвежонок всиравно пиздун??
У моей мамы были такие пЁрлы в диктантах и сочинениях:
Зайцы объебали молодые яблони. По первому снегу проскакал заебец.
Я уж молчу, что в шестидесятые, в деревне, где дети при училке не матерились, на уроке перечисляли местных птичек - воробьёв, синиц, дятлов, куропаток... И вдруг - ПИЗДРИКИ!!! оказалось - не матерная ругань, а местное название чибисов...
в первом же классе мама стояла на ковре за то что я подралась с пацаном с 3-го класса и порвала ему рубашку))) Его мамашка потом еще к нам домой приходила с требованиями купить новую рубашку) Мама только поржала ей в лицо и дверь закрыла со словами - позорище что малявка с первого класса отмудохала пацана на 2 года ее старше а тот еще и маме пожаловался)) Мне ничего не было, только попросили в следующей раз рубашки не рвать))
94-й год, кстати ростом я была - "из под парты не видно"
К нам класрук с преподами аж домой однажды пришла, ругалась и плевалась. Очень уж ей моё сочинение не понравилось, чуть со школы не выпи***ли. Хорошо что мама при них прочитала моё художество и похвалила , что ошибок почти нет.
а мне за сочинение на некую темо по "Преступление и наказание" поставили 2(ДВА) и назвали фаишстом только за то, что я поддержал идею РР по поводу старушки приведя в пример как всем миром зачмырили Фридриха,Наполеона и Гитлера. (Теперь уже Саддама и Каддафи)
Добавлено в 11:27
Цитата (PERMALLOY @ 21.09.2015 - 15:58)
Моих не вызывали, они в школе работали.... Был бит почти каждый день
Писали изложение про медвежонка-пестуна. Слово "медвежонок-пестун" повторялось в тексте несколько раз. Нам с подружкой крыши посрывало, ну слышится же "медвежонок-пиздун... медвежонок-пиздун..." Мама как честная сходила, послушала причитания классной. А чё она сделает-то если медвежонок всиравно пиздун??
У моей мамы были такие пЁрлы в диктантах и сочинениях:
Зайцы объебали молодые яблони. По первому снегу проскакал заебец.
Я уж молчу, что в шестидесятые, в деревне, где дети при училке не матерились, на уроке перечисляли местных птичек - воробьёв, синиц, дятлов, куропаток... И вдруг - ПИЗДРИКИ!!! оказалось - не матерная ругань, а местное название чибисов...
За то, что ПГМнутая училка литературы заставляла учить и читать ебучую святую бибилию и россказни про Каина и Авеля, а я отказывался, благо с головой дружил. На полном серьёзе вызвала мать в школу и долго охала и ахала, когда узнала что я не крещёный. Ебанутое создание. Остальное по типу прогулов - банальщина и примитив, родители даже на школьные собрания не ходили - я и так всё докладывал и держал в известности.
Родителей почти не вызывали, но... На собраниях... и в дневнике...Перечислю:
Привет родная школа 58, 97-07, она же Басова.
-- Целовался со старшеклассницами на переменах ( папа ржал, мы смотрели Бригаду по телеку, первые серии, и мама с собрания пришла с этим посылом )
-- Спорил с учителями обосновываясь на кодексе гимназии о нашем праве или не праве курить перед парадным школы ( ну а хули, если перед перадным территория города, а не школы, что хочу, то и делаю )
--подрался с одноклассником после 5го урока на спорт площадке, весь остаток школы , у кого был 6 урок, висел на окнах ( школа не большая, все всех знают как минимум в параллели )
-- так орал на русыню, увидев 5/2 за сочинение по " Горю от Ума" , и плевался, что она не в праве за знаки препинания ставить мне два, и пусть посмотрит на своего сраного Толстого, и что у меня тоже авторский текст, что заимел 4/3 и выговор матери о своевольности
-- бежал по лестнице за вором своего портфеля, был пойман дежурным учителем, а он бросил и бежал обратно, свободной рукой пробил ему солнышко и был уведен к заучу на разбор. От зауча был отпущен потому что " у меня диктант и давайте я потом к вам зайду, урок на третьем, портфель где-то на первом, а вы меня еще и ругать собрались, --я пошел "
-- выломали зимой гвозди из рамы в толкане,чтобы курить, естественно, кто-то невовремя туда зашел, от сквозняка из соседнего кабинета это окно откролось и выбилось накуй ))))))) потом искали виновников, попытались обвинить моих однокашников, я встал и сам сказал, что это был я, а куратор и препша по географии заявили, что я не курю, поэтому это не я. Че к чему ) Но пацанов отмазали.
Довольно часто в школе бывали выпимши. А иногда и в школе пили. Самый огонь был, когда на предмете " риторика " пивная сиська летала через средний ряд и мы бухали по очереди,а потом прятали сиську в туалете не третьем этаже на общий сливной бак. Потом эту нычку однажды нашли...и на уши поставили всю школу...беда была.
Курил за школой на переменах
сдал пустой лист на литературе по самостоятельной работе " краткий пересказ библии" , заявив препше, что пусть хоть в кого верит,а в ко мне не лезет, ибо в которого из богов я верю--мое личное дело, чем вызвал ее недовольство на ближайшие 4 года обучения у нее
Находил и указывал ошибки препу по английскому. До сих пор не жалею.
Подрался под НГ на последний день и встречал нг с красивым таким фуфелом во весь глаз. Степа Булатов, без обид )))
Мелкими, классе в 5, загасили двумя классами (толпой) сильно дерзкого старшеклассника, который решил нас расшвырять и пройти к другой раздевалке за курткой.
Научили стильного ботана пить пиво. Точнее, я его позвал с нами, когда отпала первая физра, а он неожиданно пошел с нами, чем вызвал уважение всех пацанов в классе к своей персоне. мы злыми не были, никогда не обижали его. Игорь, если прочтешь,--надеюсь, я прав.
второй класс, почему-то оказались на всю четверть в лагере с 10-классом не из нашей школы, тоже самое --- самая чистая комната но постоянно находится в обществе старшеклассниц, ходит с ними в клуб и на дискотеку на территории лагеря
и на последок, -- последний день 11 класса, за распитие шести бутылок шампанского на 16 (!!!!) то есть правда по чуть чуть-- человек, 10 девочек и нас шесть колдырей, были забраны в милицию вместе с вещ-доками. Но только мы шестеро. Ибо девочек бойцы ППС отпустили, нас обещали отпустить за бутылку водки, но началось невероятное, приехала тетечка по делам несовершеннолетних и сулила нам недопуском к ЕГЭ и прочему... но обошлось даже без учета. и без родительских вмешательств.
одно время находились умники, которые звонили о закладке бомбы в школе. в 9 классе у нас была припи*днутая физичка, которая на крик охраны " бомба эвакуация" сказала--допишут самостоятельную и уйдут. С одним из корешей встали, положили на стол ей подписанные два пустых листа и прямо сказали, что пусть сама взрывается вместе со школой и физикой, оценка нас не интересует, родителям и другим объясним. Она не успела ответить, потому что поднялся весь класс и вышел за нами.
ну и как у всех наверное... прогулы, мелкие драки, одноклассниц ушипнуть за что-нибудь, курить во дворе напротив школы, в 11 классе ухитриться приехать с девушкой которая старше меня к школе и запарковаться рядом с историчкой, ---только мы вышли из лексуса а она из матиза...
еще что-то по мелочи.... В школе было беззаботно, на денек бы заскочил в прошлые годы, тусануть со своми ))
У моей знакомой в классе был случай, когда парень болтал весь урок, а учитель черчения велел ему убираться, а тот, "исполняя его волю", взял швабру и принялся за уборку
Замечание: Не пустил на урок истории учителя. Директор. Я швабру в ручку просунул, почему никто не открыл, да потому что могли ВООБЩЕ всем классом на стадион уйти бухать))))) Сам учитель в третьем поколении))))
Еще вспомнил. Очень любили учителя ОБЖ (прости нас дядя). Он бывший прапор и вымещал всю свою армейскую злость на нас, одиннадцатиклассниках. 1. Дядя был лыс как коленка, носил "пидарку". В шапку положили ему крест из изоленты синей липкой стороной вверх и когда он ее снял и поднимался по лестнице, то те кто шли выше него наблюдали на черепушке синий крест и дико ржали. 2. На уроках ОБЖ взрывали петарды в горшках с цветами, но не долго (цветы быстро кончились). 3. Здание школы было со внутренним двором-колодцем, а окна у дяди-ОБЖ выходили в этот колодец. Короче мы его в кабинете на ключ закрыли. Долго он в пустой двор орал (уроки на тот момент кончились). 4. Заставлял нас бегать вокруг школы и сам пример подавал. Такой лысый кнопа в шерстяном голубом костюме с вытянутыми коленками... короче мы делали круг, потом прятались за колонны, а он с гордым видом продолжал нарезать круги... 5. Финальная шалость - это заточение его в тире, который находился в подвале школы. Он ажно заявление в милицию писать хотел, но просто уволился.
Повторюсь. Дядька был неадекватен вкрай. Жестокий и глупый )
ЗЫ: Перл от химички, когда от нее пытались шпоры спрятать: "Что там у вас, ребятки, между ног?!" Это сообщение отредактировал Creeepy - 22 сен 2015 в 17:54
У меня больше по мелочевке было,как то прогулы,срывание уроков,стрельба из рогатки по окнам школы и тд.А один чел умудрился в туалете потолок обоссать.Как ему это удалось никак понять не могу.Высота потолка где то 3 метра. Старшеклассники первоклашек на крючки от огнетушителей за воротник пиджака вешали.Ещё у нас в школе какая то трудовая практика была ,и наш класс послали в помощь строителю на каких то объектах помогать ремонты делать.Там мы одного друга подъебнули хорошо.Он куда то отходил,а наш руководитель выдал краску и кисточки и сказал красить оконные рамы.Ну нас двое было и начали.Третий когда пришёл мы стали стёкла красить,он берёт кисточку и тоже начинает хуярить стёкла,уверенный что это задание мастера.Мы в это время съебались и смотрели из укрытия как будут развиваться события.Надо было видеть лицо этого пацана,когда прибежал мастак и стал обкладывать его хуями и говорить какой он долбоёб.Ржали мы долго.
Я помню на черчении сидел на последней парте, а кореш на первой... Я ему кричу: Андрюх! Он оборачивается и я швыряю в него большой ластик KOH I NUR вроде ( со слоном ), он пригибается и... учительнице по черчению в глаз! Следующий урок, с мамой за партой сидел примерно 98-99 года
Такая же ситуация была)) только за место ластика шапка ушанка была))) и на алгебре)) до...я историй было... не перечесть
Я помню на черчении сидел на последней парте, а кореш на первой... Я ему кричу: Андрюх! Он оборачивается и я швыряю в него большой ластик KOH I NUR вроде ( со слоном ), он пригибается и... учительнице по черчению в глаз! Следующий урок, с мамой за партой сидел примерно 98-99 года
1 в 1 как у меня! Только я додумался треугольник кинуть, чувак пригнулся и я попал учительнице в ухо. Порка была страшная.
Я помню на черчении сидел на последней парте, а кореш на первой... Я ему кричу: Андрюх! Он оборачивается и я швыряю в него большой ластик KOH I NUR вроде ( со слоном ), он пригибается и... учительнице по черчению в глаз! Следующий урок, с мамой за партой сидел примерно 98-99 года
В 6 классе в гостях у однаклассницы, упала мне на штаны кружка кипятка. На крики прибежал папа и все не так понял. Классный час о половом воспитании был обеспечен. (Совсем не аннекдот).
Это сообщение отредактировал Stipo74 - 23 сен 2015 в 12:53
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com