На работе, если меняю компьютер пользователю по причине неисправности, обычно пишу на корпусе карандашом причину. Раз написал на нем "(Фамилия пользователя) сдохла мать." и этот пользователь увидел, обиделся. Объяснял ему потом, что я имел ввиду. Теперь стараюсь понятнее писать
Что еще раз говорит о том, что выражаться надо правильно, а не употреБЛЯТЬ идиоматических выражений. Разговаривайте правильно, а то по напридумывают слов всяких...
а я как то чуть не захлебнулась чаем, когда услышала мою 67летнюю маму... она по телефону кому то объясняла, что синий песок осталось добыть и тогда павлины начнут давать золотые монеты......... занавес! я рыдала...
По специальности работаю с 1998г, а анекдот этот ещё раньше слышал. Тогда он как-то так звучал: ... - Что грустный какой, случилось что? - Мать сдохла, всю ночь с ней трахался, так и не ожила :( На утро мозги вытащил, везу на рынок (при этом показывается сумка) барыге загнать попробую.
Вот ссылку нашел, однако 97ой год и то уже в разделе повторных http://www.anekdot.ru/id/-311415016/ Это сообщение отредактировал Dimblch080 - 1 июн. 2015 г. в 23:53
У меня сын 6 лет, так вот он никак не хочет учиться ездить на велосипеде даже 3 и 4 колесном, но вот беговел ему по душе и как то гуляем в парке, а он гоняет на беговеле, мы за ним не поспеваем и он впереди нас на 7-10 метров и проехал он рядом с бабульками которые шли на встречу нам и когда бабульками с нами поравнялись, а ведь они не знали что именно мы родители, мы услышали как они обсуждали с такой ненавистью что родители не могут купить велосипед ребенку с педалями прямо ужас... Просто они не знали правды...
Истории сто лет. Ну да ладно, расскажу еще более древнюю историю. Мой дед после войны поступил на медицинский, а после боев (со слов бабушки) он стал большим циником. Ну так вот, чтобы лучше подучить материл, он брал в морге то руку, то ногу и вез домой в авоське (сетка такая) чтобы дома препарировать. Офигевшим гражданам объяснял, что на холодец - жена беременная и белок нужен. За все время только ОДИН раз милиция задержала, да и то после предъявления справок изъятия из морга - отпустили.
Ну очень бородатая история. У нас было как то так (типа разговор студентов в общественном транспорте): - ты курсач посчитал? - да куда там, тут проблем навалилось! - ??? - У меня писюк повис, даже три пальца не помогают, мамка померла, я мозги вынул, оставил пока, потом посмотрю, мож куда их прилажу.
Ну и тут типа - "весь салон в ахере, все ненавистно молчат", ну в общем как-то так ;)
Лет,10 назад,со знакомыми в маршрутке ехали.До этого разбирали клавиатуру и чистили и мыли.Стою рядом с ними и сама слушаю диалог(а я тогда в слэнге ни "в зуб ногой"):"Задолбался сегодня.пол дня "Клаву" драил.Еле потом собрал" Как на нас смотрели!!!
К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь? А.: Да вот, машину себе купил. К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет? А.: Да вроде тьфу-тьфу. К.: Не тормозит? А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел? К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает. А.: А не боишься? К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет... А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? А.: Я да жена... К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ? А.: Кто? К.: Ну, администратор. А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом. А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно? К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то. А.: Нет, у меня рама вроде в порядке... К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла... А.: Прямо в машине? К.: Что значит в машине? На коврике. А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог. К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла... А.: Погоди, она у тебя что, ручная? К.: Кто? А.: Мышь. К.: Ну не ножная же! А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что... А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская... А.: Это где такое? К.: На Тайване. А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь! К.: А что? Они вполне приличные! А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто. К.: А у тебя винт большой? А.: В смысле? У меня их много. К.: Много? Ну ты крут! И сколько же? А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. А.: Какой винчестер? К.: В машине который. А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил. К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то? А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы. А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут? К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. А.: И то верно... К.: А видео у тебя какое? А.: А у тебя что, и видео в машине есть? К.: Конечно, и у тебя есть. А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.. К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение? К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше! А.: Учту... И где его получать надо? К.: В ''Свойствах экрана'' ставится. А.: Что ставится? Печать? К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? А.: У меня не ''Audi'', у меня ''BMW''. К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ''москвича'' радио имеется... К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно... А.: Ну если есть - не выдирать же его! К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется? А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет... К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.) А.: А тебе что, мыло нужно? К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика... А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся? К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота! А.: А что, это нынче так опасно? К.: А то! За это провайдеры прибивают только так. А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил. К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку). А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? К.: Пока что третий ''пентиум''. (Двери закрываются, лифт уезжает). А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?"
Это сообщение отредактировал Хитрожопик - 2 июн. 2015 г. в 07:00
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com