Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!? - Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: - Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: - Вот те крест, последнего увел!!!
сынок из города в деревню родителя послал:хороший коньяк,красной икры и ананас. получает письмо:" самогон хороший,кактус посадили,а клюкву пришлось выкинуть-испортилась и рыбой воняет"
Побояню. Отец-грузин учит своего сына: - Гога, вот специальный машин, сунул в него барана, вылезло пять палок колбасы, понял? - Нэт, папа, нэ понял... - Вах, что ты не понял? Сунул барана - вылезла колбаса. Одну палку матери отдал, остальные на рынок продал. Понял??? - Нэт, папа, не понял... ... - Папа а есть такая машина, что сунул туда палку, а оттуда вылез баран? - Да, сынок, это твоя мама...
Приходит Буратино к Папе Карло и говорит: - Папа Карло, я женюсь на Мальвине - Аааа. Ладно. - А ты мне гвоздик то вбей
Про Буратино -Папа Карло я на Мальвине женюсь. -Так в чём проблема? -Вбей гвоздик. На следующий день. -Папа Карло вбей гвоздик. -Я же тебе вчера вбил. -Откуда я зал, что у Мальвины в пизде гвоздодёр.
-Мальвина, я тебя люблю. -Отстань. От твоей любви у меня вся пизда в занозах.
- Доктор, я уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет. - А почему вы считаете, что дело в Вас? Пусть зайдет ваша жена. Пациент открывает дверь в коридор: - Вася, заходи!
Ну да, ну да... У моего товарисча-сотрудника жену Василисой кличут, мы так и говорим при незнающих, что у Серёги круги под глазами от того что он Ваську всю ночь трахал...
Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
Циля Соломоновна учит внучку: — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. — Мастер видел? — Нет. — Выкинь на х@й!
Беседа двух грузин: - Гиви, черные женщины бывают? - Да, Вано, бывают. - А белые женщины бывают? - Да, Вано, бывают. - А черно-белые женщины бывают? - Нет, Вано, не бывают. - Блядь, значит это был пингвин.
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .
Приходит Буратино к Папе Карло и говорит: - Папа Карло, я женюсь на Мальвине - Аааа. Ладно. - А ты мне гвоздик то вбей
Папа Карло вбил ему щепочку... Прибегает Буратино опять к папе Карло - сделай что нибудь, а то Мальвина жалуется, что у неё п... вся в занозах... Папа Карло дал ему наждачку и сказал - полируй сам... Через некоторое время папа Карло поинтересовался, как дела у Мальвины... Буратино ответил: - я Мальвину уже не люблю... Я теперь наждачку люблю..
"Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: — Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!"
Сколько читаю этот анекдот, всё время думаю, ну как толстая баба может застрять жопой в унитазе??? Жопа же не влазит в унитаз, она же по бокам свисать должна. И чего там у сидящей толстой бабы может быть видно - у неё же пузо на коленках лежит, скорее всего? Короче, нахрена сомбреро?
Это сообщение отредактировал Бутявка - 21 июн 2015 в 19:37
После взаимных олимпийских бойкотов решили Рейган с Брежневым пробежать стометровку.Рейган выиграл.На следующий день отчёты в газетах: Американские: Президент США разгромил соперников,а русские пришли последние. Советские: Леонид Ильич взял серебро,американцы попали на пьедестал.
Советские времена. Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!" - Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!! Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы. Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д. Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания! Продавщица не выдержала и убежала в подсобку. Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит: - Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х...йс. Не угодно ли с нами?
ещё вариант Бабка заходит в магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного обслуживания!" - Ага, вы измывались и хамили....сейчас я поиздеваюсь. Подходит к продавцу, спрашивает стопятьдесятпять грамм колбаски. Просит порезать, квадратиками, потом просит сыр 222 грам порезать,и т.д. Довела продавца до истерики, а тот ответить не может. Наконец продавец не выдерживает и говорит:
- Бабка! Я сейчас иду на х...й. А ты идёшь за мной и никуда не сворачиваешь
Молодой попик,только что из семинарии,подходит к настоятелю и говорит:"Батюшка,мне сейчас проповедь читать,а я робею сильно перед паствой, очень сильно,ведь впервые же..." На что настоятель ему отвечает:"А ты,раб божий,остограмься для смелости,глядишь робость то и исчезнет..." Ну посему и быть,принял попик для храбрости и отправился проповедь читать. После проповеди,означенный товарищ подходит к настоятелю и изрядно заплетающимся языком вопрошает,мол как он справился,на что настоятель дал ему ответ:"Раб божий,я тебе сказал остограмиться,зачем же ты ополлитрился? На амвон чинно восходят,а не восползают,рясу в трусы никто не заправляет,кадилом над головой не крутят,и в конце проповеди упоминают мать-богородицу,а не какую то ебёну мать,и говорят аминь,а не пиздец!!!"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com