Парень из села уехал в город и выбился в люди - стал инженером. Однажды решил повидать престарелых родителей и приехал в родное село - модный, элегантный. В белоснежном полотняном костюме, в сандалиях. На следующее утро просыпается, и видит, что вместо его одежды что-то такое непонятное висит. В ужасе спрашивает у родителей, что это такое, что вообще произошло. Мать сокрушенно качает головой: "Сынок, мы с папой видим, как ты бедно живешь: одёжка из некрашенного полотна, обувь дырявая. Ну ты не расстраивайся, пока ты спал, я тут одежду твою бузиной покрасила, отец дырки позашивал... Вернешься домой как приличный человек!"
9 место. Около 300 лет.
Пришел мужик в кабак, взял пол-штофа, выпил - не берет. Взял еще чекушку, уговорил - не вставляет. Взял на последние деньги шкалик, махнул, и тут его разобрало. И начал мужик горевать да по лбу себе стучать: зачем я брал полштофа и чекушку, надо было сразу шкалик брать!
8 место. Около 600 лет.
Это висит у мужчины ниже пояса, его можно засунуть в разные дырки, что это? Правильный ответ: ключ.
7 место. Более 1000 лет.
Путник с длинным посохом хотел пройти через ворота в город. Поставил посох вертикально - не проходит, поставил горизонтально - не проходит. Мимо шел старик. - Послушай, я не мудрец, но много повидал на своем веку, и могу подсказать. Переломи посох пополам!
6 место. Более 1500 лет.
Вдова поклялась, что не выйдет замуж, пока не высохнет земля на могиле мужа. На следующий день её увидели на кладбище, она обмахивала могилу мужа веером - чтобы поскорее высохла.
5 место. Более 2000 лет.
"Великий храм фараона Хуфу" (нацарапано на маленькой и уродливой каменной беседке). Смайлика после надписи не было - их ещё не придумали...
4 место. Более 3000 лет.
Как развеселить скучающего фараона? Надо посадить толпу голых женщин в рыболовецкую сеть и отправить его на рыбалку. Ну, это всегда забавно!
3 место. Более 4000 лет.
С раннего времени не бывало, чтобы жена не пустила ветры, находясь на коленях у мужа. Шумерская глиняная табличка - а шутка как в Камеди-клаб...
2 место. Около 30 тысяч лет.
Письменности тогда не было, поэтому "анекдот" нарисован среди прочей наскальной живописи. Сюжет рисунка: женщина идёт от мужчины с коротким копьём и маленьким пенисом к мужчине с длинным копьём и большим торчащим пенисом. Вечный сюжет...
1 место. Около 40 тысяч лет.
Письменности тогда не было, поэтому "анекдот" нарисован среди прочей наскальной живописи. Это человек, спотыкающийся о камень.
Лучше так - Пришел Билли Гиббонс в кабак, взял пол-штофа, выпил - не берет. Взял еще чекушку, уговорил - не вставляет. Взял на последние деньги шкалик, махнул, и тут его разобрало. И начал Билли горевать да по лбу себе стучать: зачем я брал полштофа и чекушку, надо было сразу шкалик брать!
После того, как цитаты классиков начали проверять на подлинность, социальные сети перешли на цитирование древних глиняных табличек и наскальной живописи. Цитаты великих пещерных людей. Начало.
Динозавриха с ужасом смотрит,как папаша собирает часть яиц в кладке, за пазуху) и уходит. На крик: -Ты куда?! Отвечает: -На север.Хочу генотип сохранить. пы.сы. Только придумал. пы.пы.сы. Дополняю: -Чё п..дишь,опять к бутылкозаврам на соседнее болото с закусоном пошел.
Это сообщение отредактировал Zoo8 - 21 июн 2015 в 08:48
Советские времена. Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:"Сегодня день культурного ослуживания!" - Вот гады! целый год измываетесь, хамите....сейчас я поиздеваюсь!!! Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы. Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д. Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания! Продавщица не выдержала и убежала в подсобку. Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит: - Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х...йс. Не угодно ли с нами?
Это сообщение отредактировал Тень411 - 21 июн 2015 в 08:26
Динозавриха с ужасом смотрит,как папаша собирает часть яиц в кладке, за пазуху) и уходит. На крик: -Ты куда?! Отвечает: -На север.Хочу генотип сохранить. пы.сы. Только придумал.
так же хлоднокровные мамонты относили своих детей в Сибирь
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит? - Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: - Ну не люблю я тебя...
Из собрания сказок Афанасьева вспомнился классический анекдот про ночной вопрос - "Эй, вам дрова нужны? - Нет! Какие дрова, все спят! Утром проснулись - дров нету"
у моей сестры с девственностью такая же хуйня была
Добавлено в 08:27
Цитата (VDS @ 21.06.2015 - 08:03)
После того, как цитаты классиков начали проверять на подлинность, социальные сети перешли на цитирование древних глиняных табличек и наскальной живописи. Цитаты великих пещерных людей. Начало.
По первому анекдоту - жизненно. Мне в 80-м году бабушка моя, пока спал, кроссовки белые (если можно так назвать дермантиновые тапки с тремя полосками) чем то покрасила в яркий зеленый цвет. Вот как этот смайлик ->
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит? - Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: - Ну не люблю я тебя...
Ещё вариант был:
"... - Господи, за что?!! - Ну, не нравишься ты мне!"
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его; Иуда родил Фареса и Зару от Фамари; Фарес родил Есрома; Есром родил Арама; ........ Долго издевался над евреями издевался господь пока не родилась Мария
Из собрания сказок Афанасьева вспомнился классический анекдот про ночной вопрос - "Эй, вам дрова нужны? - Нет! Какие дрова, все спят! Утром проснулись - дров нету"
В жизни такой случай был: среди зимы на работе, в окошко водитель грузовика спрашивает у весовщика: - Мангал нужен? Весовщик думает, что тот предлагает купить, замороченный от работы: - Какой мангал?!! Нет, не нужен.
Наступает лето, на работе собираются сделать шашлыки, ищут самодельный мангал, который стоял во дворе. Его нет. И тут вспоминается "зимний" разговор...
Помню мне папаня рассказал анекдот, я классе вро втором учился. - На медкомиссию в психушке доктор задает вопрос больному, ловится ли рыба в унитазе. Больной уверенно отвечает, что нет, и его выписывают. Сосед по палате удивленно спрашивает - ты че врешь, мы же сами вчера в унитазе сома поймали. А я что, дурак, ему рыбные места выдавать?
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит? - Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: - Ну не люблю я тебя...
Подправлю)) Мужику не везло. Много, часто, точнее всегда. Не выдержав, упал он на колени и взмолился: -Господи, ну за что?!?!?!.... Разверзаются небеса: Господь восседая в кресле и попивая кофий, оттопырив мизинец: - Ну, не нравишься ты мне Не нравишься....
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят. Бpежнев: — Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Дает поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно! Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шепотом сообщает дирижеру, что музыкант найден, но...такая щекотливая ситуация - привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижер с воплем "Я с ним сам разберусь!" бежит в таулет. Врывается в кабинку, после чего из нее раздается его крик: "Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!"
Ну, и классический: Москва, гастроли какого-то авангардного театра . На первом спектакле собирается весь столичный бомонд. В зале гаснет свет . Абсолютная темнота . На сцену со свечкой в руках выходит голый мужик . Озираясь по сторонам, выходит в центр сцены, садится и начинает мастурбировать . Это продолжается пять минут, десять ...Вдруг крик из зала : - Да он же дрочит!!!! Мужик, судорожно задувая свечу: - Кто здесь ?!?!?!?!.....
Снова цирк Идет представление... Выходит конферансье и объявляет: — Сейчас выступают клоуны!!! Один мужик из зала орет: — Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!! Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет: — А сейчас выступают акробаты!!! Тот же мужик: — Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!! Третий раз выходит конферансье: — А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки. - Пи***ы!!!!! Куда вы меня тащите?!?!?!....
Это сообщение отредактировал Рыжуля - 21 июн 2015 в 09:37
Чотт ещё вспомнилось Девичник. — Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... — Это как? — Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.
Поспорили американец, француз и русский, у чьей жены задница больше. Американец: - Когда я покупаю билеты в кино, я всегда беру для жены два места. Француз: - А когда я сдаю одежду моей жены в стирку, мне говорят: – Парашют не принимаем! Русский: - А я утром хлопаю жену по заднице, а вечером прихожу - а она еще трясется. Но это не потому, что у советских женщин дряблые задницы, а потому что в Советском Союзе самый короткий рабочий день!!
Суровым сибирским мужичкам прислали японскую бензопилу. Подумали суровые сибирские мужички и сунули ей щепку. - Вжик, - сказала пила. - У, бл@, - сказали суровые сибирские мужички и сунули бревно. - Вжи-жи-жик, - сказала пила. - У, бл@, - сказали суровые сибирские мужички и сунули рельсу. - Дррр…дзынь…, - сказала пила. - То-то, бл@, - сказали суровые сибирские мужички.
Это сообщение отредактировал Рыжуля - 21 июн 2015 в 09:29
палач вечером усталый домой приходит, мешок в угол бросает, а там кто-то пищит и копошится. жена спрашивает: - чё принёс-то ? отвечает: - да на субботу халтурку подкинули..
-такая же история случилась с моей козой , когда мы с моим дедом служили в войсках герцога Анжуйского под Новгородом. Бывало выйдешь на палубу , поссышь в кусты и обратно в окоп...
Более трех тысяч лет и следующему анекдоту из Египта: «Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит». На это она спросила: «Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?».
Можно смеяться после слова "лопата"...
И менее баянистый; Леонид Ильич читает речь. - Советская экономика идёт на-гав-но... В зале испуганные лица, тревожное шушуканье. Леонид Ильич невозмутимо слюнявит палец, переворачивает страницу, прокашливается и продолжает: - ...гу с прогрессом.
Это сообщение отредактировал Аккордеонист - 21 июн 2015 в 10:29
О. Вспомнилось незабвенное, частенько в современной жизни встречающееся.
Мужик украл у барина мешочек первоклассной пшеничной муки. Притащил домой. Жена говорит: "Как хорошо! Напеку блинов, пирогов, шанежек разных вкусных! Всех родственников и соседей пригласим, пусть завидуют!" - Так а если спросит кто - откуда, мол, у вас пшеничная мука-то? До барина дойдёт, выпорют... - Ой, не беспокойся. Я так их испеку, от ржаных и не отличит никто!
Долго смеялся так, умозрительно. Пока не попробовал ржаной пирог. После этого анекдот стал в разы понятнее... =)
Это сообщение отредактировал RabbitRodjer - 21 июн 2015 в 10:37
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Не нравишься....
yaplakal.com