Муж, выходя из ванной, предлагает жене заняться cекcом. Жена: — Я сегодня не могу — у меня голова болит. — Вот и здорово! Я купил аспириновую мазь и натер им член! Как будем тебя лечить — сосачей таблеткой или свечку вставим? ... .
Прямо вот всей Монголией ржали. Нужна еще одна попытка, Евгений Ваганыч. Еще одна. Перешутите.
Ой, идите вы в ХУЙ! Если такие умные, покажите пример!!! Критики, йобана...
Цитата (Регион89 @ 25.09.2015 - 12:36)
Приготовила еду - будет вечер классный! Я сегодня гостя жду, вроде он согласный. Познакомились вчера в чате интернета. Натрудилась, как пчела, с самого рассвета. Стол накрыла: гусь, салат, сало, две селедки. Торт, узбекский виноград и бутылка водки. Жду, присела у стола, зеркало достала... Поглядела, поняла - водки очень мало...
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
Это сообщение отредактировал Невидимый - 25 сен 2015 в 12:57
Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Хорошее море - Мёртвое море...
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
на 1 курсе так и было) под чистую скатал, курсовик по ТГП был сдан на 4))) на 3 курсе уже не проканало) придумали блять какой то антиплагиат)
чтобы обойти антиплагиат делаешь в ворде поиск русской буквы "а", заменяешь по всему документу на латинскую, аналогично с, о, е, х .... ) визуально слово то же самое - но для поисковика антиплагиата - другое...
Теперь уже не прокатит антиплагиат делает всё тоже самое, но наоборот.
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит: - А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...
У меня на первой работе был грузчик, который не раз подобное проделывал в метро. Даже пару раз получал по морде, но всё равно продолжал веселиться.
Муж, выходя из ванной, предлагает жене заняться cекcом. Жена: — Я сегодня не могу — у меня голова болит. — Вот и здорово! Я купил аспириновую мазь и натер им член! Как будем тебя лечить — сосачей таблеткой или свечку вставим? ... .
... Как будешь принимать - перорально или ректально?
Встречаются два товарища,один другому: -Мне сегодня сон приснился, что я в Африку за укропом ездил. Второй ему: - А мне вот такой приснился! Собираюсь я лечь спать,тут звонок в дверь. Открываю, а там Маша Распутина стоит, ну я не растерялся, на койку завалил ее и трахнул три раза. Полежали,покурили,она оделась и ушла. Тут снова пытаюсь уснуть,опять звонок в дверь. Открываю - Пугачева стоит. И тут я не растерялся,на койку ее завалил и тоже трахнул три раза. Покурили,полежали,она оделась и ушла. В третий раз пытаюсь уснуть,опять звонок в дверь. Открываю - Наташа Королева стоит,но я ее ебать не стал, устал говорю.... Тут первый его перебивает : -Слышь братан, а че ты мне не позвонил-то?! -Да я тебе звонил,ты в Африку за укропом уехал!
Вот и осень. Время квасить капусту. Квашу второй день. До капусты руки не дошли.
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? - Потому, что ты пессимист, папа.
Жена: - Давай машину купим, я научусь водить. Свет повидаем, хоть! Муж: - Тот или этот?
Диалог в темном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть? - А с тысячи сдача будет? - Не-е-е-ет... - А если найду?
Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: - Как до такой жизни докатилась, подруга? - Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. - Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить под юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
Другой вариант.
Биржа труда для безработных вшей. Вшаа-распределитель говорит соискательнице: - Уважаемая, нигде мест нет. Только на усах гражданина Петрова. - Куда угодно пойду, только дайте работу. На следующий день приползает обратно: - Не могу! Не могу! Найдите другое место! - А в чем дело? Мужчина представительный, усы пышные. - Ну он же курит! А у меня же астма! - Есть еще одно место, но не совсем ваш профиль. Как бы сказать... В трусах у гражданки Ивановой. - Я согласна! Но на следующий день приползает снова. - Ну, знаете ли, на вас не угодишь! Что вам еще не нравится?! - Поначалу все хорошо. Но вечером заснула в трусах у гражданки Ивановой, а проснулась на усах у гражданина Петрова. А он же курит! А у меня же астма!!!
— Женщина, подскажите, пожалуйста, который час? — Ну, что за мужики—сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой—нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!
Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды: — Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами… Санитарка шепчет обалдевшейпациентке: — Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...
Блондинка в магазине: — Ой, какая шуба! Из чего она сделана? — Она искусственная. — Из куста что ли?!
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? — Таки да. — Сарочка так загорела, а ты такая бледная... — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: — Скажите, я могу выехать в Израиль? — Можете. — А в Америку? — И в Америку можете. — А в Германию? — Можете, можете! — Скажите, а если я никуда не поеду, мене будут какие—нибудь льготы?
— Мыть посуду мне не позволяет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Это сообщение отредактировал Зинзивер - 25 сен 2015 в 21:28
Конкурс стрелков из лука в Англии. Выходит чувак с большим луком и большой стрелой. Кладет ребенку яблоко на голову. стреляет - стрела в яблоке. Чувак - Ай эм Вильгельм Тель. Выходит другой чувак с огромным луком и огромной стрелой. Кладет ребенку сливу на голову. стреляет - стрела в Сливе. Чувак - Ай эм Робин Гуд. Выходит третий чувак с огроменным луком и огроменной стрелой. Кладет ребенку горошину на голову. стреляет - стрела в башке. Кровища, мозги во все стороны. Чувак - Ай эм сорри.
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит: — Я самая красивая! Дюймовочка говорит: — Я самая маленькая! А баба Яга говорит: — А я самая злая, коварная и изворотливая! Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: — Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет: — Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик! Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом: — БЛЙАДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Добавлено в 08:59 Компьютерный вирус — это всё-таки наш враг или друг? — задаётся вопросом армянское радио. — Да что вы! Это же кормилец! — отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.
Добавлено в 09:02 Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте." Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?" Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра." Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад." Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад." Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни. Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?" Русский:" Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит.
В оригинале был американский и советский. Концовка была такая: то дров не завезут, то котлы на ремонт, то у чертей партсобрание.
Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте." Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?" Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра." Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад." Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад." Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни. Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?" Русский:" Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит.
А был вариант, что наказание было - забивание гвоздя в жопу. В американском все четко - с утра гвоздь забили и гуляй. А в советском сейчас гвоздей нет, но могут к концу месяца завезти и тогда сразу 30 штук.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Критики, йобана... 
yaplakal.com
rock425 сен 2015 в 12:34