Лет 20 мне было. Сидим с подругой в кафе, нарядные, красивые. Рядом с нами за соседним столом мужик, жрёт сидит. Вдруг ка-а-а-к перданет! Мы аж подпрыгнули, смотрим на него возмущенно. Он поворачивается и говорит: "нервы ни к черту!", и дальше жрёт. Поржали и простили его сразу.
Студенты,1 курс.Нас повезли в колхоз на картошку.Должно было быть 2 автобуса, пришел всего один и тот ПАЗик..Нас запихнули всех в этот автобус.На одно сидячее место по 2-е и в проходе стоя все утрамбовано.Я сидел на сиденьи,а тогда еще незнакомая девушка (в будущем моя жена) сидела у меня на коленках.Автобус ехал 2 часа,и все 2 часа у меня был стояк-ну прям колом.Девчонка бедная ерзала на нем и мы вдвоем сгорали от стыда.Через полчаса где-то девчонка захотела ссать.Следующие полчаса она ерзала на мне уже чуть-ли не взвывая,боясь обоссаться.Потом начала потихоньку подсикивать.Короче к концу поездки она уже ссать не хотела Причем пятно потом было видно не на ее юбке сзади,а на моих штанах,как будто бы это я обоссался.Потом 3 дня друг другу в глаза не смотрели.Зато потом как понеслось...Через месяц с этой зассанкой мы уже съехались,через полгода поженились,а через год родился первый ребенок.30 лет в браке.
Это сообщение отредактировал kuz290690 - 17 окт 2015 в 19:30
Блять, лучше я бы этого не видел! В кабинке сидит мужик и яростно отмахивается от вдруг появившегося ниоткуда брандмейстера в моем лице. Судорожно пытаюсь остановить процесс "пожаротушения", кое как это удается и недоуменно выдаю: "Мужик, ты какого хуя то молчишь?" В ответ сдавленно: " Да ты же, гандон, и рта не даешь раскрыть!"
Было как-то в армейке. Батальонный клозет "встал на ремонт". То есть освещения не было тоже. Зима была. Подьем, в туалете кто успел занять толчки-сидят, остальные в порядке "живой очереди", тут же несанкционированная курилка. Стою, курю. Подходит дружок: дай, говорит, зобнуть. Я ему -ты же не куришь! - Ага. говорит, не курю. Здесь без сигареты не посрать, обоссут на раз. Огогнь поддерживать надо!
Цитата (БасманБай @ 17.10.2015 - 11:36) Была и у меня знатная конфузия: Все наверное имеют представление что такое районный автовокзал и привокзальный туалет в СССР 80-х годов. Холодное зимнее утро, только начинается рассвет и я подъезжаю в качестве пассажира к такому автовокзалу. Желание "отлить" будь оно неладно, возникло сразу же после посадки и за полтора часа езды никуда не делось , а только усилилось . И вот долгожданная остановка, пулей вылетаю из автобуса, забегаю в автовокзал , бросаю в угол сумку и не останавливаясь в туалет , осознавая, что таких как я страдальцев сейчас там будет больше чем кабин. Вбегаю (естественно освещения никакого) в слабом полумраке на ощупь нахожу кабину (кирпичную ёптыть) с трудом справляюсь с полушубком и ширинкой и вот наконец.....мощная струя ушла куда-то в темноту. Начинается "кайф" и глаза начинают привыкать к освещению. Блять, лучше я бы этого не видел! В кабинке сидит мужик и яростно отмахивается от вдруг появившегося ниоткуда брандмейстера в моем лице. Судорожно пытаюсь остановить процесс "пожаротушения", кое как это удается и недоуменно выдаю: "Мужик, ты какого хуя то молчишь?" В ответ сдавленно: " Да ты же, гандон, и рта не даешь раскрыть!". БиЛять, у меня начинает ебанутый смех, соответственно теряется контроль и опять струя, опять мужик. Вообщем съебался я с того туалета под хохот уже всей публики. До сих пор испытываю чувство вины перед тем несчастным пассажиром, которого невольно поставил в столь неудобное положение. Поделился бедой, а один хрен не отпустило...опять стыдно. faceoff.gif
так это ты на меня нассал. до сих пор тебя, сцуко помню! moderator.gif
Ты уж прости меня, мил человек, отпусти душу мою грешную на покаяние. Осознал, раскаялся искренне, больше не повторится...
А у меня в детстве случай был. Пришел к бате кореш и они давай на кухне бухать пока мамка не пришла . Бухают короче а я по квартире шарахаюсь. Вдруг вижу в коридоре шапка гостя лежит помните такие - зимние у них уши сверху завязывались. Вот он ее получается бросил и она как миска лежит верхом к низу. А в ней кот сука сидит и по выражению глаз его я понимаю что он думает что это лоток. Я подбегаю в надежде что еще не поздно но хрен там он уже закончил. я бегу с шапкой в ванную максимально стараясь не палиться выливаю мочу кота объемом наверное со стакан в панике заливаю туда пол баллона освежителя и кладу на место.Через полчаса Изрядно подбуханый гость напялил шапку и ушел а полночи ржал в подушку. Кстати он больше к нам в гости не приходил но вроде за шапку не предьявлял
Это сообщение отредактировал figitive - 17 окт 2015 в 19:41
Ну, сперва предисловие: лет мне сколько люди не живут, но в жару по дому разгуливать уважаю в изрядно поизносившемся вчеммамародила. Хули ж, кроме меня в доме только звери и птицы, а они привыкли и не пугаются. И вот жарким летним днем, как-то удачненько ловлю момент и делаю интересную картиночку своей пташечки. И прям так у меня душа поет и хвастаться тянет, что я сразу с камеры загружаю фотку на сайт птицеводческий, пишу коммент, выкидываю эту радость в люди... Тут меня что-то отвлекло и полюбоваться на восторги почтенной публики уже через пару часов возвращаюсь. И впервые смотрю на снимок не через видоискатель. Кубическая сила! Пташечка сидела на фоне открытого окна, за ним - темный фон. Зеркало, епта! И в этом зеркале - мои устрашающие прелести. Тихо удалилась с сайта
Приехали мы к другу на дачу, все как полагается: в наличии девочки и выпивка. Было и задание ответственное - покормить кота приблудного, котяра, надо сказать, бывалый, вся морда в шрамах. Вот для него и был куплен мешок с горлышками замороженными. Не заморачиваясь на разморозку, замороженный комок был отдан кошаре, кот от такого счастья подохуел видимо, но горлышки смолотил полностью и валялся потом довольный посреди комнаты с животом, напоминавшем по размеру, тот самый кулек. Наше рандеву плавно переместилось в баню . И вот, значит, захожу я в дом , да не один, а с девушкой и плюхаемсяна диван, через пару секунд пониваем, что што тут не так, а вернее пиздец как говном воняет. Включаю, значит я свет, а диван весь сука в говне (пукан видать у бедолаги не выдержал). Пришлось нам идти обратно в баню, надо сказать, что вторая пара долго не открывала. Кстати диван потом так и не смогли отстирать.
Когда моя собака боксерша была молодая, у нее была такая невинная привычка - когда встречала другую собаку любого пола, сначала играла с ней, а потом пристраивалась сзади к ней, как кобель, и имитировала половой акт. Говорят, что собаки так показывают свое доминирование. Но суть не в том. Однажды зимой, было очень скользко, я гуляла с ней и, подскользнувшись, упала. И вот моя добрая и верная собачка, на глазах у всего честного народа наваливается на меня сзади и давай наяривать. Встать быстро не смогла, так как больно ударилась и еще эта падлюка сзади. Представляю, как это выглядело со стороны. Боже. как было стыдно.
У подруги был как-то конфуз, везла мясо в двух пакетах чуть примороженное в ослепительно белой юбке, нарядная вся.. Поставила пакет на коленки и закемарила на солнышке у окна, просыпается от ощущения какого-то неудобства, еще не разобралась, а тут и ее остановка, встает.. матерь Б-жья.. а у нее на ослепительно белой юбке сзади и спереди в районе межножья огромные красные пятна - мясо протекло. И у всех окружающих рожи в стиле "нунихренасебе".. Успокаивали всей семьей )
Тоже недавно пережил казус: Ехал с работы, со второй смены, поздно, темно уже было. Ехать далеко и долго - 35 км и порядком 40 мин. Ну и по дороге повысилось давление газа и прилично так придавило на клапан. Как назло за очередным поворотом на ночлег устроился экипаж ДПС и ... вот он - классический взмах полосатого ЙУХА в мою сторону! Клапан уже реально срывало, я даже притормозил, думал успею и газ выпустить и проветрить авто. Но Фортуна очевидно повернулась сегодня ко мне жопой ... Короче, представьте ситуацию со стороны ДПС-ника: останавливается авто, открывается окно и сразу раздаётся тирада из всех артиллерийских орудий вперемешку с самыми ужасными звуками ада и причитаний абсолютно всех находившихся там мучеников. Мгновенно запотели все окна и облако ароматов сельского общего туалета и полевых ромашек обдало несчастного труженника патрульной службы!!! Нет, он не проверил документы, и даже не сказал ни единого слова, просто отошёл от машины на обочину и смачно так стал извергать из себя видимо только-что употреблённый им ужин, попутно размахивая чёрно-белым огрызком, тем самым показывая мне, чтобы я съё...ывался поскорее и никогда больше не возвращался. Вот такие вот дела ...
Это сообщение отредактировал wowikworship - 17 окт 2015 в 20:57
воздержусь от рассказов за все стыдно, как много выпью с котом это пц, конечно можно было сразу кастрировать и не мучать ни его, ни себя, ни окружающих
Про фурункул: Была бы нормальная, наоборот помогла бы, а раз так себя повела, значит и в рот ее туды, в качель....
Ога, лезешь первый раз с бабой в постель - а она начинает на тебя гноем с кровью течь. Посмотрю я как ТЫ лезешь ей помогать, а не бежишь домой, блюя дальше чем видишь!
Про фурункул: Была бы нормальная, наоборот помогла бы, а раз так себя повела, значит и в рот ее туды, в качель....
Ога, лезешь первый раз с бабой в постель - а она начинает на тебя гноем с кровью течь. Посмотрю я как ТЫ лезешь ей помогать, а не бежишь домой, блюя дальше чем видишь!
яп не побежал.. узнал бы в чем дело сначала.. а там бы уж разобрался бежать или нет.. ))
"Здравствуй, Вова!"... В отрочестве, с товарищем на каникулах, отдыхали на природе возле дома. В "секу" гоняли, пытались научиться пулю расписать, курили сиги и т.д. и т.п. Короче уединялись подальше от взрослых и лишних глаз. Товарища приспичило по-большому. Так-как дело было летом и трава стояла по пояс, он решил отложить личинку прямо посреди тропинки. Сел и начал делать своё грязное дело. В самый пик событий, на тропинке появляется наша знакомая соседка с симпатичной дочкой под руку. Они прогуливались на природе, совершали предобеденный моцион, так сказать... От мгновенного шока и наступившего оцепенения, всё, что смог сделать мой дружбан, это продолжая гадить под себя, сказать "Здравствуйте, тётя Валя!". "Здравствуй, Вова!" - ответила она и бочком обошли сидевшего Вову. При этом у дочки глаза были, как лемура, а у Вована морда красная, как кирпич! Ржали мы над ним до посинения.)))
Это сообщение отредактировал janibush - 17 окт 2015 в 20:56
Я,будучи трехлетним мальцом любил почудить,то кастрюлю с балкона пульну,то ковер подожгу,то рукава гостям на шубах поотрезаю,но бля помню прям как будто вчера ссал с балкона,а если бы жопа пролазила сквозь решетку,то еще бы и срал на голову дяде.Он сука поднялся,не поленился и пожаловался родителям моим,что я ссу с балкона,конечно я был опиздюлен и поставлен в угол,где я давно продумывал план побега к соседям,ногтями ковыряя штукатурку и грызя зубами дверной косяк.Но бля я краснел аж целых шесть лет,учась в школе и ходя на уроки английского языка,где тот обоссаный дядя нам преподавал.
по молодости пошли на дискотеку сильно возливались.. ну в общем как обычно, в районе 3-4 часов начал клеиться к девушке с мыслью притащить домой ( родители как раз умотали на дачу) оочень долго и упорно уламывал ,чего только не делал, в районе 7 утра приехали таки ко мне домой , я уже был оочень хорошо датый, кое как раздел, положил на кровать, и тут мне в поле зрения попадают часы, и я ссука понимаю что мне блин на свадьбу к подруге ))) через 10 минут ))) в общем ситуация комичная, дама лежит на кровати , я ее только что раздел , и говорю мол одевайся мне пора , даю денег на такси и выгоняю из хаты)) хуй знат че она подумала но до сих пор неловко)
А вот у вас уважаемые Яповцы, какие были неудобные ситуации?
Конечно бывали, уже писал, но можно в тему и повторить, было стыдно шо пиздец))) 97 год, Москва. Центр. Я служу в ОДОНе несу патрулирование (или в оцеплении где стоял, не помню точно, не важно) захотелось мне "по большому". очень захотелось. Прям невмоготу. Срываюсь, мечусь, нашел что то типа детсада, пустого, сел за веранду, понеслась....и тут на прогулку вывели детей.... Пы.сы, спасибо воспитательнице, она сквозь смех нашла в себе силы отозвать детей и увела их за угол....
у меня примерно так же, только на территории духовной семинарии (что на Ленина между КЗ и Садовой, ты должен знать)
Там еще место надо умудриться найти))) Впрочем как и мне тогда... в самом центре Москвы)))
Взоржал от ваших историй аки конь. Ловите мою историю: было это в начале 2000 гг. Пришел я вечером на квартиру к подруге, которая жила со старой выжившей из ума бабкой, ессно в разных комнатах. Перед сном погнал я в одних труселях до уборной, по малой нужде, шпингалет изнутри двери отсутствовал. Сделав свое дело топаю на выход, однако не тут то было, старушка видимо тоже решила облегчиться и пошла в туалет. Чтобы не рассекретиться я обеими руками вцепился в ручку двери. А теперь представьте ситуацию: с одной стороны я держу двери, с другой бабка пытается открыть неподдающуюся дверь. Ржали потом оба с подругой, которая как то сумела отвлечь бабку.
С туалетом, наверное, все попадали. У меня на работе приключился казус. Думала, дотерплю до дома, но от внутреннего давления уже глаза начали из орбит лезть. Стала выпроваживать сотрудника домой, типа, иди, я тут все сама закончу, но этот, блеать, джентльмен ни в какую! Уже почуяла, что все. И тут меня осенило. Сходи, говорю, мне за какой-то х..йней. Только за ним закрылась дверь, я повернула ключ и понеслась на толчок. Это был мой самый долгий и громогласный пердеж. Я вообще не могла представить, что можно так долго пердеть!!! И громко. Ужас. Димон, привет, кстати
Лежал в больнице, еще в начале 90-х. С нами в палате мужик лет 40-ка лежал, ну и пошла тема кого за что в милицию привлекали, он и говорит: - Пришлось мне 15 суток как то в ментовке отсидеть. Мы: - за что? - Мента обоссал - говорит, и рассказывает: - Будний день, в центре города, приспичило аж мочи нет, захожу за угол дома расстегиваю ширинку начинаю душу изливать.... сзади по плечу стучат, а я поворачиваюсь всем телом остановиться не могу, а там мент стоит, у меня от страха струя еще больше, в общем ноги ему и обоссал, за что тот его в кутузку и препроводил. Вот это, конфуз у мужика был так конфуз, а то пукнул у бабы в туалете.
Была и у меня знатная конфузия: Все наверное имеют представление что такое районный автовокзал и привокзальный туалет в СССР 80-х годов. Холодное зимнее утро, только начинается рассвет и я подъезжаю в качестве пассажира к такому автовокзалу. Желание "отлить" будь оно неладно, возникло сразу же после посадки и за полтора часа езды никуда не делось , а только усилилось . И вот долгожданная остановка, пулей вылетаю из автобуса, забегаю в автовокзал , бросаю в угол сумку и не останавливаясь в туалет , осознавая, что таких как я страдальцев сейчас там будет больше чем кабин. Вбегаю (естественно освещения никакого) в слабом полумраке на ощупь нахожу кабину (кирпичную ёптыть) с трудом справляюсь с полушубком и ширинкой и вот наконец.....мощная струя ушла куда-то в темноту. Начинается "кайф" и глаза начинают привыкать к освещению. Блять, лучше я бы этого не видел! В кабинке сидит мужик и яростно отмахивается от вдруг появившегося ниоткуда брандмейстера в моем лице. Судорожно пытаюсь остановить процесс "пожаротушения", кое как это удается и недоуменно выдаю: "Мужик, ты какого хуя то молчишь?" В ответ сдавленно: " Да ты же, гандон, и рта не даешь раскрыть!". БиЛять, у меня начинает ебанутый смех, соответственно теряется контроль и опять струя, опять мужик. Вообщем съебался я с того туалета под хохот уже всей публики. До сих пор испытываю чувство вины перед тем несчастным пассажиром, которого невольно поставил в столь неудобное положение. Поделился бедой, а один хрен не отпустило...опять стыдно.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com