Анекдотиков ннада?

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

посмеялись!!!!!!!

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.


- Смотри, я единорог!
- О Боже, Витя, надень трусы!


- Бляя я так устал, сегодня 4 пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.


У людей, увлекшихся фитнесом и правильным питанием, наступает стадия личностной деформации, когда они не могут завалить @бло про свой фитнес


Если муравей подымает вес в 10 раз больше своего, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.


— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я взял бы себе маленький.
— Ну, я тебе такой и дала!

- Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

- Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена!

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
- Что закапываешь?
- Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбаного КОТА!!!

- Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
- И что, отбились?..
- От нас просто так не отобьёшься...

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

спасибо за анекдоты.

Цитата (rashid163 @ 19.01.2016 - 00:07)

спасибо за анекдоты.

подключайся :)

- Вот, вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

Цитата (asmus @ 19.01.2016 - 00:54)

- Вот, вампира сжёг. - Что?! - Вот вам пирожок, говорю.

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще...
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Цитата

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

Ты мне всю жизнь сломал