Случай вспомнился, почти двадцатилетней давности. Ехали в трамвае, наблюдали, как папаша пытался сына угомонить. Пригрозил, что маме расскажет, как он себя плохо вел. А мальчик отцу отвечает: "Ну и говори, а я маме расскажу, что ты в раковину пИсал!"
это ксати смысл жизни.! только мечты определяют значимость в своем развитии. под мечтами подразумевается мысленное стремление к чему либо. считается легко по количеству образов созданных в голове. представил много радуги- будет тебе радуга. представил себе сына- будет сын.
Добавлено в 19:12
Цитата (mc2510 @ 19.03.2016 - 18:34)
Случай вспомнился, почти двадцатилетней давности. Ехали в трамвае, наблюдали, как папаша пытался сына угомонить. Пригрозил, что маме расскажет, как он себя плохо вел. А мальчик отцу отвечает: "Ну и говори, а я маме расскажу, что ты в раковину пИсал!"
ну если это правда,то ребенок учится у папы- шантаж на шантаж.
Моя приходит из садика и рассказывает постоянно про Женю, который всех бьёт. А тут недавно: - Мы с Женей танцевали, мы с Женей играли, мы с Женей рисовали и тд - Слушай, а это случайно не тот хулиган, который всех бьёт ? - Да. Но меня он не бьёт. Он казал ,что все девотьки тваюги и бьяди, но я возолвала ему седце в клотья! - Не говори больше эти слова! Это плохие, матные! - Ни какие они не матные! Твай и бьять знатит очень халосыя деватька!
Моя ещё совсем мелкой была, не помню сколько лет. Идём по улице, она у меня на руках. Подходим к светофору, горит зеленый. Я ей: - Видишь зеленый горит? Это значит можно идти. А если красный загорится, что нужно делать? Малая: - Бежать!
У меня малая (6 лет) сидит на кровати и вдруг говорит... - Мне кажется что я заболеваю... - Почему ты так говоришь? - Я вам сейчас всю кровать заболеваю... И убегает в туалет, в садике траванулась...
Про меня, отец рассказал. Мне лет 5 было, отцу на день рождения подарили часы чистопольского завода. Как то батя приходит с работы и я ему говорю: - Пап, а ты знаешь что твои часы сделаны в Польше? -Нет, с чего ты так решил? -В инструкции написано часы чисто польские.
Как всегда на ЯПе появляются темы "в тему")) Буквально на этой неделе у моего первоклассника был урок по "окружающему миру", дали задание написать любимые блюда. Ну он и написал... Честно, я сам был в ахуе. Гурман растет
Это сообщение отредактировал vell20197 - 19 мар 2016 в 19:31
Племяшу года два. На формате А4 нарисовал коричневый прямоугольник, подошел к воспитательнице, поднял картинку над головой и четко сказал: это запеканка, я ненавижу запеканку! Вольнодумец на демонстрации, блин.
Сыну 4 года было, собираются с бабушкой зимой на прогулку. Бабушка говорит, чтобы сходил в туалет, иначе на морозе писька отвалится. Отвечает-ничего, бабушка у меня крепкая писька)) 6 лет, приходит с прогулки, садиться на табуретку в коридоре, жена говорит-что сел, снимай ботинки. Отвечает-мама, почему, я за тебя все делать должен?
Есть замечательная книга Корнея Чуковского "От 2-х до 5-и".
Мое любимое из этой книги: - Мама, Сережка* меня по-деревянному обозвал! - Что он сказал? - Он сказал СУКА! * Не суть, как его звали.
Это сообщение отредактировал IvanZ - 19 мар 2016 в 19:35
В студенчестве приехал к другу в гости. Он был не один, была там еще его девушка. Друг. как гостеприимный хозяин, повел нас двоих ужинать. Налил, значит, обоим какой-то суп (не помню уже), я, по привычке, сыпанул себе в тарелку перца побольше (люблю остренькое). Обращаюсь к его девушке: - Тебе насыпать? - про перец. Маленькая пауза и "ловлю" в ответ: - У меня что,изо рта плохо пахнет? Вот тогда я впервые осознал насколько отличается мужская и женская логика :)
Это сообщение отредактировал kini - 19 мар 2016 в 19:39
Сын в 5 лет рисовал какие то каляки-маляки,когда я его спросил,что это такое,он с умным видом ответил,это электромагнический фунтрацил! До сих пор гадаю,что это такое,сын тайну не разгласил!
Стоим с дитенком на кассе, себе пиво взяла, ему какую-то мелкую игрушку. Орет на весь магазин "мама, мы еды не взяли, еды же дома совсем нету!" Чуть не померла со стыда там. В его понимании "еда" - это шоколадки, печеньки, конфетки. И"совсем нету" - это есть, но не то, что ему нравится.
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Однажды,проезжая по городу, я увидел женщину под 50 в длинном красном платье, на высоких каблуках,прическа ....все дела.Говорю сыну(4года)"смотри какая женщина яркая идет!" он отвечает "Ага, наверное жениха ищет!")))) .
Моя копилка(работаю в детском саду): пришли с прогулки(дети 6 лет) Лёша плачет. Спрашиваю, чего плачет -Я что-то потерял... Говорю:- Вспоминай, что, а то не сможем найти. -Я не помню что, но что-то!
Артём 5 лет, моделирует из гибкого конструктора. Говорит: Давайте я Вам сделаю корону. Говорю:-давай! Артём:- А Вам на какую голову?
Спрашиваю детей на занятии кто кем хочет быть. Ответы просты: водитель, милиционер, продователь( продавец значит)...Один мальчик говорит:-А я буду президентом! Потом помолчал и говорит: - нет не буду, там думать много надо!
идёт беседа с детьми о диких животных. Рассматриваем картину где стая волков. -Ребята, как называется главный волк? тишина -Ну, предводитель волков? - ДИРЕКТОР!!!!!!!!
Укладываю детей спать, напоминаю что надо сходить в туалет. Милена пропустила мой совет. Я ей говорю:" Милена, сходи в туалет". Милена, машет рукой и с украинским говорком, "Та не обо..русь"
Читаем "Федорино горе", потом спрашиваю. - Почему Федора плохо обращалась с посудой? Кирил(4,5)- у неё нервы!
Моя дочь: ей было 5 лет она очень плохо кушала. И бабушка с дедушкой пытались её накормить. Вот дед уговаривает съесть очередную ложку еду, а бабушка комментирует:"Оставь, это дохлый номер" И вдруг Оксана подаёт голос: - Я не умерла!!!
Я тоже отца один раз подставил.Года 3-4 наверное было.Ехали в трамвае,я у него на коленях сидел, и проежая мимо какой-то подворотни показывая на неё палйцем на весь трамвай закрича:папа а помнишь мы там писали!На следующей остановке мы вышли.
мой малый был отпущен погулять во дворе многоэтажек спального района, где мы тогда проживали.через некоторое время прибегает домой на восьмой этаж , и , совершенно не характерным ему манером требует свою детскую лопатку, получает её и довольный убегает по своим делам. через некоторое время узнаю подробности : эти чудики в количестве двух штук решили найти в песочнице клад.копали на совесть , и когда глубина ямы дошла им до плеч подошла бабушка с внучкой: -дети , сказала она,- не копайте больше, люди могут покалечиться попав в эту яму. ничтоже сумняшеся мой отрок выдал: -уйди,бабка, а то выебем ! никогда в доме такого даже рядом не было слышно.сейчас ему 34, когда будет 40 спрошу, что же они там искали?
Дочке 2,5 года: - Я сегодня лечила маму. - От чего лечила? - От подозрений!
Рассуждает за столом: - Когда я вырасту, я тоже буду селедку кушать. Вот смотри: я буду балшая -балшая, и руки балшие -балшие, и ноги балшие -балшие, и голова у меня балшая, а лицо такое мудрое!
Дочка, 4 года. Сняла подушку с кровати, я заставляю её поднять на место. Подушка тяжелая, большая. Дочь еле справляется. - Аврора, поднимай. - Поднимаю. Смотрю, что тяжело. - Аврора, у тебя папа сильный? - Да, сильный! - И мама сильная? - Нет. - Доча, мама тоже сильная. - Нет, мама красивая!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com