Мама, а ты знаешь, что у Деда Мороза помощник - Бабайка? - Почему Бабайка?! - Ну, он конфеты детям раздает. - Вера, если он Бабайка, то он же, наверное, конфеты не раздает, а ворует? - Нет, мама, он конфеты раздает, Бабаевские.
Пример типичной женской коммуникации:
- Мама, мне Лизка в садике говорит: "Ой, Вера, какое у тебя платье некрасивое, ободок дурацкий, очки фу-фу-фу". - А ты ей что отвечаешь? - А я ей говорю: "Лизка! Да иди ты на хер!"
Отжигают вместе с мамой:
- Мама, а когда я буду жениться, ты уже умрешь? - Ну, если ты будешь жениться так же поздно, как я, то вполне вероятно я уже и помереть успею.
А вот из области философии уже что-то:
- А хорошо все-таки поплакать... - Почему? - Ну, хочешь поплакать - плачь. Не хочешь - не плачь. Поплакал - и не хочется плакать.
Жена ведет "детский дневник", записывает самое интересное, иногда мне даже за себя совестно становится.
"Папа, разозлясь, назвал меня глупой. Ты ласково утешаешь в меру своих способностей: "Мама, ты не бойся, это у папы присказка такая. И "йоп моя жена" тоже присказка..."".
А иногда испытываю гордость за то, какой я клевый воспитатель:
"Прыгаешь по дивану. Диван жалобно скрипит. Я объясняю, что диван еще не старый, что мы хотели его поставить тебе в детскую комнату, когда будем делать в квартире ремонт, обтянуть его материей красивого цвета фуксии и т.д. Мои увещевания не очень действуют, ты продолжаешь скакать. Папа флегматично замечает: "Разломаешь диван - не будет у тебя в комнате дивана. Придет к тебе мальчик, а целоваться не на чем. Скажет, зачем мне эта девочка, у нее и дивана-то в комнате нет. Я бы вот на маме не женился, если бы у нее дивана не было". Прыжки немедленно прекратились."
Это сообщение отредактировал ztn3t1 - 19 мар 2016 в 14:41
У дочки появилась новая забава: в общественном транспорте пускаться в пространные рассуждения о жизни. Я уже боюсь с ней ездить, хоть под сиденье сразу прячься.
«Мама, а ты меня в детдом больше не сдашь?»
«Мам, смотри, какой дядя, хоро-о-о-о-ший, красивый! Давай его с собой заберем домой, он нас любить будет!»
***
Мой ребенок ведет себя так, будто его не кормят. Например, придем к моим родителям, так она просит: «Бабушка, дай кусочек черного хлебушка». Или купили как-то картошки, идем из магазина, она на весь двор вопит радостно: «Ура! Мы картошки купили! Картошки поедим!»
мой года в 4 выдал уходим от бабушки, он открывает нагрудный карман, сует руку туда, вздыхает и говорит "сложил в кармашек я надежды, счастье и любовь...", вынимает руку, застегивает, еще один вздох "баба, пока..."
и откуда только Это сообщение отредактировал Oltaetz - 19 мар 2016 в 14:45
Мой сегодня отжег. (7 лет) Лежим на кровати и происходит такой диалог: - Мама пап, купите мне кого нибудь - КОГО - ну хотя бы - хомячка - .... - у моих друзей, у всех есть домашние животные: у Марьяшки свинка и котик, у Артема попугай и рыбки (и как раз в этот момент около него пролетает полумуха полумоль - от которых никак мы не можем избавиться, так как супруга сушит какие то травы и они (мухи-моли) на них плодится)..... А У МЕНЯ ТОЛЬКО ДОМАШНИЕ МУХИ... -
Нас один раз тоже затроллил на людях. Всегда объясняли, что алкоголь- вредно и т.д., хотя дома у нас никто и не пьет, особо. Так, может муж 0,5 - 1 л пива раз в месяц выпить и то, в охотку. Вите было лет 5, зашли в магазин, купили что-то к ужину, и муж говорит - ну я возьму бутылочку? А этот как заорет, с надрывом ещё - Папа, умоляю, не пей!!! Так стыдно было, будто алкаши какие.
помню сын был маленький... пять лет . схоронили бабушку.. побывал на кладбище..
ну через какое то время стоим с ним в магазине, у стеклянной витрины с тортами и пирожными..Думаем чтобы купить.
сын и спрашивает: Во.. папа, а давай купим вот этот торт МОГИЛА! ? а там такие торты были продолговатые скругленные , с украшением из разноцветного крема как цветочки...
Это сообщение отредактировал vistador - 19 мар 2016 в 15:07
Племянница пришла в гости, заходит к бабушке на кухню, просит печеньку. Бабушка говорит нет, счас кушать будем. Зашла к нам в зал ,говорит" УУУ суучка... не даляяяя..."
Моей когда было четыре года и не с кем было оставить, я ее брала с собой в отдел. Однажды за столом бабушка спросила, нравится ей у меня на работе? Та с печальным видом выдала: Дырки в стенах... В полу дырки... Толстая мыша заблудилась... Больше я ее одну не оставляла в кабинете)))
А у нас мелкая (5лет) бежит с улицы домой без перчаток и кричит :"Мама, у меня пятки на руках замёрзли!" Оказалось ладони А однажды у неё же "Колготки вспотели"...
Это сообщение отредактировал дедмаззай - 19 мар 2016 в 15:55
Мой ребенок ведет себя так, будто его не кормят. Например, придем к моим родителям, так она просит: «Бабушка, дай кусочек черного хлебушка». Или купили как-то картошки, идем из магазина, она на весь двор вопит радостно: «Ура! Мы картошки купили! Картошки поедим!»
Моя младшая лет в пять выдавала: "Ух ты! Мандаринки купили! Я их никогда-никогда не ела!" Голосок звонкий, и громкий после общения с глухой бабушкой, раздавался на весь магазин. На любые фрукты так реагировала, причем регулярно покупаемые. Люди в магазине смотрели на нас с презрением, и их можно понять - живем на юге, а дите фруктов не видит..))
А старший на вопрос, кем хочешь стать, когда вырастешь, отвечал: "Буду как мама ..." и по списку. Я и продавцом работала, и кассиром, потом бухгалтером стала. Так и у сына предпочтения "росли") А когда закончил школу, поступил в универ на ветеринара: "Мам, ну ты же хотела в детстве ветеринаром стать!") Правда, после передумал. Учится на факультете прикладной информатики))
Старшему 3 годика. Приходит в гости теща, ну, и, как обычно, начинает его сюсюкать, мол, внучек, как я соскучилась и т.д., а он так с серьезным видом отодвигает ее и заявляет: "Люба, отстань, у меня уже был секс!"... Все лежали))... До сих пор регулярно вспоминаем))).
Жили немного в Казахстане, было мне 2 года. Ездил дяденька на лошади с телегой, принимал стеклотару и кричал "Буты-ылка". Однажды играя в беседке, забрела туда корова и я сказал ей "Бутылка, здравствуй". Рассказала соседка.
Это сообщение отредактировал kgbfsb - 19 мар 2016 в 16:01
Я раз в электричке ехал. На одной из станций садится передо мной мама с дочкой лет 4-5. Дочка начинает внюхиваться в мою сторону. Потом задаем маме вопрос:
- Мама, а что от дяди так вкусно пахнет? - Это, доченька, дядя одеколоном пользуется. - А он его пьет что-ли?
Весь вагон лег, а я убежал в соседний вагон.
Это сообщение отредактировал pnik87 - 19 мар 2016 в 16:04
Привела сына в зоопарк, подходим к аквариуму со скАтами. Рассказываю ему попутно: "Сына, в этом аквариуме скАты живут" Он подбегает и на весь зал : "Мам, смотри, тут столько скотОв!!!!!"
Это сообщение отредактировал LiNa4ka - 19 мар 2016 в 16:05
Моя дочь, лет 5 было: - Бабушка, а дети умирают? - Конечно, Настенька, все умирают... Я, услышав такой ответ, немедленно вмешалась. Сказала, что это противоестественно и дети не должны умирать, и в основном умирают только старенькие. - То есть все умрут? И ты тоже? И дедушка? - ... - А кому Хёндай достанется?
Середина восьмидесятых. Цех. Монтажница ходит в каком то шоке. Что случилось? Да так Дочку из садика забирала, а мне воспитательница и говорит - вы хоть следите за тем,что ваша дочь слушает. Привожу домой, спрашиваю - что тыдеткам в садике пела? Песню про солнышко? А ещё Ту песенку,которая у тети кати на манифантоне играла. Это какая? Представьте картину - девочке 3 года и заламывая руки она поёт: Метал меня мусор Крыса позорная Рассказывай стерва С кем в деле была А я отвечала гордо и смело Это любовная тайна моя Я, говорит монтажница тихо съехала вдоль стенки.
Сыну года 4 было. Прошу прочитать стихотворение, лезет под журнальный столик и начинает декламировать оттуда. Я - Яря, а что без стола никак? Сын (с тяжелым вздохом) - так в этом - то все и дело.)))
у меня старшая дочка любила смотреть мультик *Мадагаскар*,могла каждый день смотреть... так вот как то утром веду её в садик,а она без причинно на всю улицу как запоёт - АЛАЙКТО МУВИТ МУВИТ!! АЛАЙКТО МУВИТ МУВИТ !!! а обалдел с начала,а потом у неё спрашиваю,откуда она знает такие слова,сказала что из мультика песенка
Внучке года четыре было, ходим по торговому центру и вдруг -Дед, смотри какой лопатник! Чуть сквозь землю не провалился, ибо солидный дядечка в очёчках и улицу перехожу только на зелёный свет...
Детский сад. Артём, 5 лет, рассуждает: - А я вообще жениться не люблю. Зачем чужие микробы туда-сюда пускать?
Алёна, 4,5 года. Рисует человечка и объясняет: - Это живот, это голова, это ручки, это ножки, это пуп. - и начинает тыкать в человечка зеленым карандашом: - А это - болячки!
Яна и Сережа, 5 лет: С: Яна, поймай меня! Я: Делать мне больше нечего! Не буду! Сережа начинает бегать вокруг нее, Яна не обращает на него никакого внимания. Сережа сужает круги, потом останавливается. Яна хватает его за руку: - Ну вот я тебя и поймала!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
А однажды у неё же "Колготки вспотели"...
Все лежали))... До сих пор регулярно вспоминаем))).
yaplakal.com