Начало одной из сцен.Выходящий на сцену актёр с пафосом произносит: кашу маслом не испортишь! Его"товарисч" в гримёрке переиначивает фразу(у актёров это дикая подлянка). И зациклившийся актёр выдаёт: Машу каслом не испортишь! В первых рядах находится ещё один юморист: Ну это смотря каким КАСЛОМ.
«Гроза» Остpовского. Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»
Слышал эту байку в немного другой интерпретации: Вместо гимнастических матов для падения Катерины поставили небольшой батут. И вот, Катерина кидается с обрыва, и через миг её обратным ходом выкидывает на сцену. На краю сцены стоят Вожеватов с Кнуровым и кто-то из них, проводив взглядом полёт, констатирует густым басом: "Не приняла её Волга-матушка!"
Ну, и ещё пять копеек: В каком-то спектакле "из раньшего времени" один дуэлянт должен застрелить другого. Рабочий, который за сценой должен ударить доской по столу, изображая выстрел, выпил и заснул. Курок пистолета щёлкает - выстрела нет. Стреляющий ещё несколько раз пытается взвести курок и выстрелить - всё тщетно. В зале хихикают. Тогда дуэлянт подходит к оппоненту и бьёт его ногой. Тот красиво умирает, воскликнув напоследок: "О Боже мой! Его сапог отравлен!"
Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет". Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".
Ну, тогда уж Всемилостивейший Государь, а не Ваше Величество.
«Гроза» Остpовского. Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»
Слышал эту байку в немного другой интерпретации: Вместо гимнастических матов для падения Катерины поставили небольшой батут. И вот, Катерина кидается с обрыва, и через миг её обратным ходом выкидывает на сцену. На краю сцены стоят Вожеватов с Кнуровым и кто-то из них, проводив взглядом полёт, констатирует густым басом: "Не приняла её Волга-матушка!"
Ну, и ещё пять копеек: В каком-то спектакле "из раньшего времени" один дуэлянт должен застрелить другого. Рабочий, который за сценой должен ударить доской по столу, изображая выстрел, выпил и заснул. Курок пистолета щёлкает - выстрела нет. Стреляющий ещё несколько раз пытается взвести курок и выстрелить - всё тщетно. В зале хихикают. Тогда дуэлянт подходит к оппоненту и бьёт его ногой. Тот красиво умирает, воскликнув напоследок: "О Боже мой! Его сапог отравлен!"
В "Грозе" нет ни Вожеватова, ни Кнурова. Это, наверно, Лариса из "Бесприданницы" вынырнула.
Сказ о том, как старый дед в первый раз смотрел балет
Раз пришёл ко мне сосед как-то в воскресенье, Ну ка дед, пошли в балет ради развлеченья! Собрались и в первый ряд взяли два билета, В том театре, где творят оперы, балеты. В зал вошли, места нашли, сели, ожидаем. Заскучал я: вот пришли, а зачем не знаем. Вдруг запели скрипки тут, люстры погасили, Через несколько минут занавес открыли. И на сцену скок козой девка молодая. Срам-то, господи, какой! Ведь почти нагая. Вот на цыпочках пошла, низко поклонилась, Кверху ногу задрала, а потом взбесилась. То заскочет как блоха, то вдруг станет раком, Не боится знать греха, коли кажет сраку. Нагишом при всех пойти, как не срамно роже? Тьфу, ты, мать твою ети, да прости мне, боже! У меня, поверьте Вы, враз пропала скука, Ноги выше головы задирает сука. В растопырку вдруг скакнёт, так её напиздник Златом – серебром блестнёт, как поповский ризник. Господи, подумал я, это, что за ****ство? В магазине ни х*я, на п*зде богатство! Тут к девице подвалил мужчина бравый, А штаны одеть забыл, вот срамён-то право. Поклонился ей, скакнул, ухватил за руку И салазки завернул, повернул как суку. Малость ниже живота, шарит ей руками А она как сатана, так и жмёт ногами. К животу припал живот, цапнул сиську ловко Вижу: стало быть идёт к ебле подготовка. Поглядел я на него, действует он смело. У меня аж самого шевельнулось тело. А народ за этот грех хлопает в ладоши, Я бы, господи их всех, по пизде галошей. Срам сказать когда приду к бабке Катерине. Чтоб ей чирей на пизде, этой балерине! В кассе нам про лебедей балет обещали, Мы ж десятка два блядей, вместо их видали! Рассердился старый дед, да набравшись духом Дома сделал свой балет, выебал старуху!
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
Сеpгей Бондаpчук снимал на Двоpцовой площади "Десять дней, котоpые потpясли миp". Бабка спpашивает: - Что за шум? Бондаpчук отвечает: - Штуpм Зимнего - идет съемка. - Какой Зимний? Они же тепеpь в Смольном.
50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела. В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес. В тот вечер был у Попова день рождения. Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили. Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить? Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!". Вся массовка начинает корчиться от смеха... Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...
и самая любимая 1 января играют детский спектакль “Пчелка”. Состояние артистов — эльфов и гномов — представить несложно. В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую Пчелку, и один из них нежно, но почему-то хрипло говорит: “Давайте подышим на нее”. (По пьесе гномы согревают Пчелку своим дыханием, и она оживает.) Понятно, что фраза эта в новогоднее утро приобретает сакраментальный смысл. Героиня, на которую дышат гномы “после вчерашнего”, не выдерживает и медленно отползает в кулису. Когда же один из гномов воскликнул: “Я все же должен подышать на нее!” — ей ничего не оставалось, как ответить с угрозой в голосе: “Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя”.
Старые мастера знаменитого МХАТа были людьми талантливыми во всем: и на сцене, и за кулисами они не обходились без творчества. И творили не только образы, исполняемые в спектаклях, но порой и сущее озорство. Одной из таких шутливых придумок была игра «гопкинс!». Заключалась она в том, что как только кто-нибудь из игроков произносил это слово, другие участники должны были подпрыгнуть или выплатить в качестве штрафа за отсутствие подобающей реакции существенную денежную сумму (по другим слухам ящик коньяка проставить). «Старики» предпочитали тратить деньги на иные нужды и потребности, а потому прыгали всякий раз, как только звучала команда. Алексей Грибов в роли Луки Вы только представьте себе: Алексей Грибов, играющий свою коронную роль Луки в пьесе М. Горького «На дне» произносит очередной монолог, а Борис Ливанов ему тихонько возвещает: «Гопкинс!», и тот внезапно и очень смешно подпрыгивает совершенно несообразно мизансцене. Игра эта была неостановима никакими замечаниями руководства театра, «пропесочиванием» на собраниях труппы и т. п. Актеры подлавливали друг дружку в самые неподходящие к тому моменты, являя тем самым собственное коварство, и попадая затем на тот же самый крючок со стороны своих коллег-приятелей. Наконец, в дело вмешалась сама Екатерина Алексеевна Фурцева, министр культуры СССР. Могущественная и убежденная в своей постоянной правоте Екатерина Алексеевна вызвала великих мхатовских стариков и учинила им разнос. Молча выслушивали ее корифеи: П. В. Массальский, М. М. Яншин, В. В. Белокуров, А. Н. Грибов. Пыл министра отказывался гаснуть, пламенные речи все лились… Наконец, лукавому остроумцу Б. Н. Ливанову (наш лучший Шерлок Холмс, для тех кто молод) это надоело, и он негромко произнес: «Гопкинс!». Все актеры тут же вскочили с мест, подпрыгивая. Монолог Е. А. Фурцевой был прерван.
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли! Вашу дивизию!!! У меня ребенок спит! Я валяюсь башкой на ноутбуке, шепотом (!) ржу до слез и слюней!!!! Спасибо)))
[QUOTE=YanaK,2.11.2016 - 11:09]В зале хихикают. Тогда дуэлянт подходит к оппоненту и бьёт его ногой. Тот красиво умирает, воскликнув напоследок: "О Боже мой! Его сапог отравлен!"
Какое низкое коварство! Я понял всё сапог отравлен!
Мезансцена такова : Стоит гроб, в нём покойник, вокруг стоят люди и сложивши ладони читают молитву. И вот этот "покойник" расслабившись, подпускает газу, протяжного такого шептуна. Вонь окутывает молящихся и они сквозь молитву пропевают ему "чтож ты сука делаешь то?". Покойник сквозь зубы зловеще процедил: р а з л а г а ю с ь.... Наш местный театр.
Наконец, лукавому остроумцу Б. Н. Ливанову (наш лучший Шерлок Холмс, для тех кто молод) это надоело, и он негромко произнес: «Гопкинс!». Все актеры тут же вскочили с мест, подпрыгивая. Монолог Е. А. Фурцевой был прерван.
Итить твайумать! Это папа Василия Ливанова - Борис Ливанов!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Какое низкое коварство! Я понял всё сапог отравлен!
yaplakal.com
va36102 ноя 2016 в 14:29