10 забавных происшествий в театре

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

А я могу ржать в голос! У меня сегодня в отделе - никого!
ТС, петрушки тебе пучок!

Вспомнилась история с анекдот.ру, которая веселила меня очень долго. Привожу текст полностью.


Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Цитата (Videoserg @ 2.11.2016 - 12:58)

ну вот я тоже зашел например сюда http://www.ТЕАТРbalakovo.ru/?vm=30 и столько всего накопипастил! Господа, ну...как то некомильфо.... Уже заездили копипастить одни и те же давным давно известные байки. Вот вам копипаста в тему - ГАЛАНТНОСТЬ РОССИНИ Один молодой композитор как-то пригласил Джоаккино Россини на премьеру своей оперы. Автор «Вильгельма Телля» принял приглашение. Прибыл на премьеру, уселся в ложе, по итальянскому обычаю в цилиндре. Когда началась опера, Россини перед каждой арией снимал цилиндр и грациозно им размахивал. — Что вы делаете? — спросил сидящий подле Россини автор оперы. — Приветствую своих коллег, которых встречаю в вашей музыке,- ответил любезный Россини. Так и здесь - одни старыепрестарые... знакомые....

уж лучше вдарить по баянистым историям про Театр, чем читать про черкаши!
(ничо против Апельсина не имею, да и пропали его истории про тёщу - но каждое напоминание меня выбешивает)

Ну и как еще не вспомнить эпохальную оговорку по Фрейду, которая ушла в массы: "Уж Герман близится, а полночи все нет".

Цитата (sandata43600 @ 2.11.2016 - 13:10)

Цитата (Videoserg @ 2.11.2016 - 12:58) ну вот я тоже зашел например сюда http://www.ТЕАТРbalakovo.ru/?vm=30  и столько всего накопипастил!  Господа, ну...как то некомильфо.... Уже заездили копипастить одни и те же давным давно известные байки. Вот вам копипаста в тему - ГАЛАНТНОСТЬ РОССИНИ Один молодой композитор как-то пригласил Джоаккино Россини на премьеру своей оперы. Автор «Вильгельма Телля» принял приглашение. Прибыл на премьеру, уселся в ложе, по итальянскому обычаю в цилиндре. Когда началась опера, Россини перед каждой арией снимал цилиндр и грациозно им размахивал. — Что вы делаете? — спросил сидящий подле Россини автор оперы. — Приветствую своих коллег, которых встречаю в вашей музыке,- ответил любезный Россини. Так и здесь - одни старыепрестарые... знакомые.... уж лучше вдарить по баянистым историям про Театр, чем читать про черкаши! (ничо против Апельсина не имею, да и пропали его истории про тёщу - но каждое напоминание меня выбешивает)

Смотри. 1 Заходишь в Гугл. 2. Набираешь "театральные байки" 3. Профит.

приятный пост!

Я сейчас там так хохотался!

Господи, вот это действительно анекдоты.
Отдохнул душой чуть-чуть. Замечательные истории.

Классика от Городка.

сссука...
я плакал.
реально.

Коллеги косятся на мой ржач! Спасибо

Анекдот про театр :)
Старый машинист сцены привел внучку в театр.
После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах
Лебедь ефли! Театр!

как-то на море отдыхал с актёрами какого-то краснодарского театра, так от этих историй из жизни живот болел - столько ржак понарассказывали, да ещё и мастерски !

Цитата (Videoserg @ 2.11.2016 - 13:15)

Цитата (sandata43600 @ 2.11.2016 - 13:10) Цитата (Videoserg @ 2.11.2016 - 12:58) ну вот я тоже зашел например сюда http://www.ТЕАТРbalakovo.ru/?vm=30  и столько всего накопипастил!  Господа, ну...как то некомильфо.... Уже заездили копипастить одни и те же давным давно известные байки. Вот вам копипаста в тему - ГАЛАНТНОСТЬ РОССИНИ Один молодой композитор как-то пригласил Джоаккино Россини на премьеру своей оперы. Автор «Вильгельма Телля» принял приглашение. Прибыл на премьеру, уселся в ложе, по итальянскому обычаю в цилиндре. Когда началась опера, Россини перед каждой арией снимал цилиндр и грациозно им размахивал. — Что вы делаете? — спросил сидящий подле Россини автор оперы. — Приветствую своих коллег, которых встречаю в вашей музыке,- ответил любезный Россини. Так и здесь - одни старыепрестарые... знакомые.... уж лучше вдарить по баянистым историям про Театр, чем читать про черкаши! (ничо против Апельсина не имею, да и пропали его истории про тёщу - но каждое напоминание меня выбешивает) Смотри. 1 Заходишь в Гугл. 2. Набираешь "театральные байки" 3. Профит.

а как же ЯП?

Кстати, тоже знаю одну байку. Мне рассказывала наш режиссер.

Во время студенческом театре (название не важно) играл преподаватель.
Мужик он был нормальный, но за свой предмет спрашивал очень жестко.
И вот однажды, ставят новую пьесу и этот препод по ходу спектакля должен был подойти к шкафу открыть его и сказать реплику (хоть убейте не помню какую).

Ну и несколько студентов решили его подъебать. Шкаф стоял так что увидеть что внутри него не было никакой возможности, стоял торцом к зрителям и наполовину скрыт кулисами.

Студенты сняли у шкафа задник и решили во время реплики препода показать тому жопу.

Наступила премьера спектакля. Препод подходит к шкафу открывает дверцы, спокойно произносит свою реплику и закрывает шкаф.

Студенты в ахуе. И думают - ах так, ну и смотри тогда на жопу каждый день.
И установили график когда и кто будет показывать.

И каждый раз во время спектакля препод смотрел на жопу и спокойно закрывал дверь шкафа.

Прошла неделя. Кого-то это все подзаебало и следующий дежурный пропустил свою "вахту".

Препод подходит к шкафу, открывает дверь, сильно удивляется и ГРОМКО говорит "А где жопа-то?"

Моя любимая:
Театр ставит "Тараса Бульбу", там есть известная сцена, где Тарас убивает сына, застрелив его. Звук выстрела имитировал рабочий сцены, паля за кулисами из стартового пистолета. Все было отлично, до...
В общем, в тот раз рабочий сцены несколько перебрал и прикорнул. Действо доходит до рокового момента, Тарас произносит известное "Я тебя породил, я тебя и убью", хватается за пистолет, но выстрела не происходит!
Сцену надо спасать, по-этому Тарас со словами "Я тебя породил, я тебя и зарублю" хватается за саблю, висящую на поясе. Но сабля бутафорская и выниматься из ножен категорически не хочет!
А сцену-то надо спасать, по-этому бедный Тарас со словами "Я тебя породил, я тебя и задушу" бросается на Андрея. Однако, в этот момент просыпается таки рабочий сцены и стреляет! Андрей, услышав звук выстрела, автоматически падает "замертво". Вконец охреневший Тарас произносит фразу, которая окончательно положила зал на пол: "Гарный был хлопец. Жаль, громом убило"

вспомнил старый анекдот про "Чу, я слышу пушек гром"

Безработный актёр. Денег уже второй месяц нет. А хочется есть и разгульной жизни. Тут звонит друг и говорит:
- Слушай, халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, согласен. А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр занимает денег и запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр от неожиданности вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@@ЛИ??!!!

Я так хохотался!

Великий дока по части театра, Станиславский в реальной жизни был наивен, как малое дитя. Легендарными стали его безуспешные попытки уяснить систему взаимоотношений при Советской власти. Имевший массу льгот и привилегий, он никак не мог запомнить даже словосочетание «закрытый распределитель». «Кушайте фрукты, — угощал он гостей, — они, знаете ли, из "тайного закрепителя"!» После чего делал испуганные глаза, прикладывал палец к губам и говорил: «Тс-с-с!»...
Однажды Станиславский сидел в ложе со Сталиным, хаживавшим во МХАТ довольно часто. Просматривая репертуар, «лучший друг советских артистов» ткнул пальцем в листок: «А па-чи-му мы давно нэ видим в рэ-пэр-ту-арэ "Дны Турбыных" пысатэля Булгакова?» Станиславский всплеснул руками, приложив палец к губам, произнес «Тс-с-с!», прокрался на цыпочках к двери ложи, заглянул за портьеру — нет ли кого, так же на цыпочках вернулся к Сталину, еще раз сказал «Тс-с-с!», после чего прошептал вождю на ухо, показывая пальцем в потолок: «ОНИ за-пре-тили!! Только это ужасный секрет!»
Насмеявшись вволю, Сталин серьезно заверил: «Оны раз-рэ-шат! Сдэлаэм!»
...Звоня Великому вождю, вежливый Станиславский всякий раз оговаривал: «Товарищ Сталин! Извините Бога ради, никак не могу запомнить вашего имени-отчества!..»

Очень много баек у Бориса Львовича. По телевизору много рассказывал

А меня на эту тему рассказ "Концерт" Тэффи весьма радует

Моя любимая с ЯПа
Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

Из личных воспоминаний:
Ажно еще в советские годы обломились мне от профсоюзной организации 2 билета в театр. Сейчас уж и не помню в какой, но, понятное дело, тогда через профсоюз в Таганку на "Мастера..." билеты точно не распространяли. Тем не менее, решили мы с супругой потратить субботний вечер на приобщение к прекрасному.
Пьеса была какая-то очень нудная на морально-этическую тему с производственным уклоном. Зал явно скучал...
В ряду перед нами сидела семейная пара, как я понял по их одежде и прочему виду, глубоко пролетарского происхождения. К середине первого акта пролетарий мирно уснул в кресле. Поскольку он спал тихо, не храпел и на соседей не заваливался, то до поры до времени на этот факт никто особо внимания не обращал...
И вот наступает сцена объяснения Героя и Героини... В конце сцены Героиня произносит типа "Ты не соответствуешь требованиям морального кодекса строителей коммунизма... Я ухожу от тебя к Передовикову!" И выходит из комнаты.
Герой вскакивает и громко кричит ей вслед
"МАРИЯ!!! ВЕРНИСЬ!!!!!!"
Этот крик разбудил пролетария... Он вскидывает голову и в тишине зала громко произносит
"Да ёб твою мать!!!"
Все в зале повернулись в его сторону, даже герой со сцены...
Жена пролетария стала толкать его локтем и шипеть, мол "Тихо ты, мы ж не дома, а в храме искусства"
На что, еще не окончательно проснувшийся мужик снова во весь голос произнес
"А хуй ли он орет-то!!??"
После этого жена схватила его подмышку и потащила из зала.
А зал обрушился от аплодисментов и оваций!
Единственных за весь спектакль, не считая жиденьких вежливых хлопков в конце.

" так ты СЕСТРАТ?" вообще убило