Благодаря уходу макфака из Севастополя, у нас такие фастфуды открылис - ум отъешь. В первый год, конечно всякая фигня пооткрывалась а ля шаурма из курицы. Не очень вкусная но через год подтянулись и рестораны (да, да, свой стритфуд! ) и кафе-бары с фастфудом и бургерные. В итоге уровень качества (практически все делают всё, в т.ч. и котлеты сами!) на высочайшем уровне. Из того, что вспомню сейчас, где классные бургеры в Севастополе: Burger gurmet (муж с женой делают потрясающие бургеры не похожие ни на что. Например с брусникой и мягким сыром), кафе Угол (очень хорошее качество и всегда что-то новое), Автокафе (выкупили у макфака оборудование и смогли построить полный аналог), Big Papa Бургеры, Big Papa Хот-доги (2ой год работают уличные торговцы, потрясающее качество и вкус). The Burger (тоже фастфуд в стиле макафака только всё сами готовят, никакого полуфабриката), Волки&Овцы (ресторан открыл свой стритфуд и очень успешно) + почти каждый ресторна предлагает свои бургеры. У кого-то получается очень достойно, у кого-то чуть хуже. Но всё на высочайшем уровне. В Лос-Анджелесе я не смог найти подобного уровня в таком количестве. Там всё очень просто и посредственно. Главное размер а не вкус. А это не всегда хорошо.
Это сообщение отредактировал artivenom - 19 янв. 2017 г. в 02:41
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Благодаря уходу макфака из Севастополя, у нас такие фастфуды открылис - ум отъешь. В первый год, конечно всякая фигня пооткрывалась а ля шаурма из курицы. Не очень вкусная но через год подтянулись и рестораны (да, да, свой стритфуд! ) и кафе-бары с фастфудом и бургерные. В итоге уровень качества (практически все делают всё, в т.ч. и котлеты сами!) на высочайшем уровне. Из того, что вспомню сейчас, где классные бургеры в Севастополе: Burger gurmet (муж с женой делают потрясающие бургеры не похожие ни на что. Например с брусникой и мягким сыром), кафе Угол (очень хорошее качество и всегда что-то новое), Автокафе (выкупили у макфака оборудование и смогли построить полный аналог), Big Papa Бургеры, Big Papa Хот-доги (2ой год работают уличные торговцы, потрясающее качество и вкус). The Burger (тоже фастфуд в стиле макафака только всё сами готовят, никакого полуфабриката), Волки&Овцы (ресторан открыл свой стритфуд и очень успешно) + почти каждый ресторна предлагает свои бургеры. У кого-то получается очень достойно, у кого-то чуть хуже. Но всё на высочайшем уровне. В Лос-Анджелесе я не смог найти подобного уровня в таком количестве. Там всё очень просто и посредственно. Главное размер а не вкус. А это не всегда хорошо.
напомнило фильм Разрушитель со Сталоне- а с чем у вас гамбургер? с крысой...давно не ел таких вкусных гамбургеров)))) а если говорить серьезно - то самое интересное что суши народу приелись,итальянская кухня тоже закрывается частенько (ну по крайней мере мало открывается) что нового можно придумать что бы завлечь народ? Жаренную курицу и не протухающее мясо в вечных булках с соса солой не предлогать!))))
Хрен знает други мои, я вот блять не верю в то что отравиться можно шаурмой! Частенько покупаю по дороге домой, при чем на Курском вокзале,в разных точках, бля вот ни когда , ни каких проблем небыло!
да,доход от продажи шавы очень высокий. при стоимости ее в 150р, затраты на нее с арендой около 50 руб,то есть 200% прибыли, о таком сейчас даже в рознице не мечтают. Правда, не поленился,месяц считал +- на работе шавермную, то есть видел какое кол-во мяса каждое утро привозилось и до вечера стабильно всё уходило, в день продавалось около 100 шаверм,в выходные 150, ну пусть даже 100-это 300 тысяч чистой прибыли в месяц.
Спросил насчт отравлений кстати, травятся в жару-мясо портиться за день, с утра норм , а под вечер берешь такую шаву и привет толчок. Либо курица изначально восстановлена в уксусе(убивает заапах тухляка) , но это прям совсем падонки так делают.
Открыл у меня товарищ такое. Вспомнил меня и позвал угощаться. Я пришел с сослуживцами. По пьяни. Поели. Подристали зелёным пару дней. Был закрыт на хрен и хозяин и точка)))
или ты пиздабол или твой товарищ приготовил вам шаурму из говна
Интересно, а я один, читая эту заметку, начал мечтать открыть ларёк с шаурмой чтобы самому до отвала наесться этой шаурмы?
Прямо вот обожраться, сразу по две зачуфанить сразу, каждый день, и даже по два раза в день возможно! бляяяя, как же я люблю эти виды еды - завёрнутые в лаваш.
Правда готовлю их сам, дома. Только хорошо прожаренное мясо, нарезанное на доске и лично мытые овощи.
Но чёрт побери,как хочется шаурмы самому!!! Из своей палатки!!! БЕСПЛАТНО!!! А все остальные пусть платят за МОЮ шаурму, ааааааа!!!!!
Общепит, магазины продуктов - это один из немногих видов бизнеса, которые реально сейчас могут приносить деньги. На остальное, в условиях кризиса, народ стал тратиться намного меньше. Людям всегда нужно будет пожрать, нужны элементарные предметы личной гигиены - быт.химия, лекарства нужны и крыша над головой. Остальное: красивые тряпки, дорогие машины, побрякушки, туры на курорты - это все не такое важное.
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
artivenom19 янв. 2017 г. в 02:39