Ранее мы с мужем иногда распечатывали на принтере купюры достоинством 500 рублей, и на улице якобы случайно они выпадали у нас из карманов. Раньше проверяли доброту людей вдвоём, сейчас у нас ребёнок, и, что удивительно, из 10 купюр возвращаются лишь 2-3! Самые добрые — это мамы с детьми и пожилые мужчины. Остальные (преимущественно бабки и молодёжь) никогда не окрикнут, что мы потеряли деньги. Следак наверное аж подавился когда на допросе ему так ответили на вопрос "Что делают два ляма фальшивых денег и три кило кокса у вас под диваном?".
Прошлым летом в саду наблюдала такую картину: наши соседи вскапывали огород, и, чтобы муж быстрее копал, жена брала бутылку водки и кидала на другой конец участка. Как только он до туда доходил, делал пару глотков, жена брала бутылку и кидала обратно. Всего каких-то 2 часа, и огород вскопан! Я был в шоке.
а я в ахуе от подобной хуеты. мужик же не может просто так ходить, . картина, блять. кто это всё только придумывает
у меня тесть так картофан копал. не то что прям весь участок за бутылку, а возьмёт неск. рядков- в конце тёща со стаканом! Земля им пухом, лет 7 уж нету, весёлые стариканы были..
так что нихуя не выдумки, малята, а правильная мотивация!
Дело было в конце ноября. Еду в метро после учёбы. Усталая, грустная. Тут машинист включает динамик, говорит: "Новый год всего через 40 дней. Всё у нас, граждане, будет хорошо!" И добавил, чтобы мы посмотрели в окно (была открытая станция), обратили внимание на то, как стоят машины в пробке, и сравнили, как мчимся мы. Замечательный, чёрт возьми, машинист.
Работаю учителем английского в языковом центре. Так забавно смотреть на взрослых, солидных мужчин в дорогих костюмах, которые робко отвечают: "Я не сделал домашнее задание" и прячут глаза))
Когда меня достают всякие хамы мужского пола, орут, например, или скандалят, ответить тем же я не могу. Но сначала молча смотрю на них изучающе и пристально, а потом говорю с сочувствующим и участливым видом: "Так Вас жаль. У Вас, наверное, простатит. А может, даже и импотенция уже. Вот, возьмите. Может быть, поможет!" — и даю визитку сайта для мужчин с мужскими проблемами. Их лица в этот момент надо видеть. Замолкают на полуслове. А я удаляюсь.
***
Я знаю последний случай был в Пятерке. Тут даже видео выкладывали.
Была у меня подруга детства из многодетной семьи. Она закончила школу с золотой медалью. И как же я до сих пор ненавижу себя за то, что когда-то зажала свои крутые белые босоножки на её выпускной бал. Помню, как её мама меня буквально умоляла их одолжить на пару часов, так как у них совсем не было возможности что-то купить. Какая же я тварь.
А разве обувь - это не предмет индивидуального пользования?
Работаю учителем английского в языковом центре. Так забавно смотреть на взрослых, солидных мужчин в дорогих костюмах, которые робко отвечают: "Я не сделал домашнее задание" и прячут глаза))
Была у меня подруга детства из многодетной семьи. Она закончила школу с золотой медалью. И как же я до сих пор ненавижу себя за то, что когда-то зажала свои крутые белые босоножки на её выпускной бал. Помню, как её мама меня буквально умоляла их одолжить на пару часов, так как у них совсем не было возможности что-то купить. Какая же я тварь.
А разве обувь - это не предмет индивидуального пользования?
Про вскопку огорода: сосед копал огород с тещей, она в каске. Подхожу и спрашиваю почему в каске. А зачем мне постоянно бегать к забору глину с лопаты отряхивать.
один раз давно мы тянули кабель в одном офисном здании. 16 этажей. на 17-й технический этаж из подвала.
и выдан нам был связист из местных, который на каждом этаже открывал нам закуток кабельный, мы протягивали кабель, он закрывал и шли наверх, он открывал, мы тянули. иногда он пропадал. его ждать приходилось.
и так этому товарищу было плохо после вчерашнего, так от он медленно и нехотя всё это делал - аж жаль. и уже под самый верх шеф говорит - Вот я дурак, надо было на самом старте купить пузырь, показать этому мужику и сказать - бутылка тебя ждет на 17-м этаже. Уже бы давно всё протащили бы
Прошлым летом в саду наблюдала такую картину: наши соседи вскапывали огород, и, чтобы муж быстрее копал, жена брала бутылку водки и кидала на другой конец участка. Как только он до туда доходил, делал пару глотков, жена брала бутылку и кидала обратно. Всего каких-то 2 часа, и огород вскопан! Я был в шоке.
Второй курс медицинского колледжа. Практика в роддоме. Все девочки были в предвкушении, дежурили по очереди. Подруги рассказывали, какое это чудо — увидеть появление человека на свет! Наша смена, мы пришли в предродовую, ждём. Привезли женщину, началась суета, врач слушает сердцебиение плода — 80 ударов в минуту (при норме 140). Экстренное кесарево, реанимационное пособие. Не спасли, мёртвый плод. Не забыть это маленькое синее тельце и лица его родителей. Вот и увидели чудо рождения...
За последние пару месяцев у меня неплохо так изменилась фигура, целлюлит пропал, попа красивая стала. Подруги спрашивают, как так быстро смогла. Я говорю, что правильное питание, спорт и работа над собой. На самом деле я каждый вечер по часу "хожу" по квартире попой.
А есть видео?
Это сообщение отредактировал juzzy - 24 мар. 2017 г. в 17:01
Обычно девушки ревнуют своих мужиков к бывшим пассиям или же считают этих самых бывших конченными суками и стервами. А я порой смотрю на своего мужика и думаю над тем, что надо бы той ГЕРОИЧЕСКОЙ женщине, что столько лет его терпела до меня, отправить курьером цветов, дорогого коньяка и конфет.
Пусть её разнесет и она станет алкоголичкой - стерва!
Ехала в поезде на верхней полке и кушала конфетки «Коровка». Подо мной спала довольно тучная женщина. Один предательский фантик спилотировал к тётеньке прямо на живот, так её муж потом всю дорогу смеялся, что это поездные барабашки ей намёк посылают.
Моя бабушка умерла 25 лет назад. Они с дедушкой были на даче, на огороде. У бабушки прихватило сердце и она упала прямо на клубнику. Дальше - скорая, больница, кома и... Уже на протяжении 25-ти лет у неё на могиле растёт клубника. Обычная клубника, не дикая. Её там никто не сажал, за ней никто не ухаживает. Более того: мы уже миллион раз её выкапывали, а она всё растёт.
Живу в Санкт-Петербурге. Вышел ночью в магазин. По улице едут две девушки на конях, пьют пиво. Вежливо спросил у них, не считают ли они это распитием спиртных напитков за рулём, на что получил ответ: "Руля нет — значит, всё отлично!"
У них транспорт со встроенным автопилотом: домой сам доставит, если что.
Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, Вы не подскажете..." Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, Вы не подскажете, у меня большой?" — спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство. В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты — культурные люди.
Но я то не таковская! Глаз прищурила и отвечаю: "У нас в СТОЛИЦЕ поздоровее будут!"
Работаю учителем английского в языковом центре. Так забавно смотреть на взрослых, солидных мужчин в дорогих костюмах, которые робко отвечают: "Я не сделал домашнее задание" и прячут глаза))
Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, Вы не подскажете..." Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, Вы не подскажете, у меня большой?" — спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство. В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты — культурные люди.
Но я то не таковская! Глаз прищурила и отвечаю: "У нас в СТОЛИЦЕ поздоровее будут!"
Или даже так: -- Но я то не таковская! Глаз прищурила и отвечаю: "У нас в Таиланде поздоровее будут!", -- и показала свой.
Была у меня подруга детства из многодетной семьи. Она закончила школу с золотой медалью. И как же я до сих пор ненавижу себя за то, что когда-то зажала свои крутые белые босоножки на её выпускной бал. Помню, как её мама меня буквально умоляла их одолжить на пару часов, так как у них совсем не было возможности что-то купить. Какая же я тварь.
А разве обувь - это не предмет индивидуального пользования?
Разве у детей грибок бывает?
А грибок, что, разбирает: взрослый или ребёнок? Надела чужие тапки - и привет!
Это как гидом на море? Типа: пассажиры справа от вас море и слева тоже море, вообще везде море - Средиземное:))))
" Работаю учителем. Живу на 6 этаже. Всё бы ничего, но я очень лёгкая, и лифт меня не возит. Поэтому каждое утро я дожидаюсь свою пухленькую ученицу с 8 этажа, которая так меня забирает в школу уже целый год." То есть этот лифт и первоклассников, да и вообще детей не возит? Автор - балаболка с невесомым мозгом. :)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com