была у меня похожая история, денег тогда небыло, наскребли на литр.ну в общем взяли, чекуху запазуху. идем! бутылка вываливается из рукава и об асфальт, звон этот был в сердце, не разбилась.... заходим в квартиру, приготовились разливать, а там дозатор оказался и не разливаться воообще никак. вилкой ковыряли. в итоге мой бывший друг хлопнул сверху по дозатору ладонью, отваливается дно, и весь литр на полу оказывается, вот так мы и не общаемся с тех пор)))))
Это сообщение отредактировал Tankeast - 11 фев 2018 в 04:42
В моем училище водку можно было купить только на конечной остановке трамвая, в 10 минутах ходьбы от КПП. В тот январский вечер был повод, какой-то из праздников, коими так полон январь. Сбрасывались все у кого оставались деньги. У Сани денег не было, но выпить он хотел, не сколько выпить сколько стать своим в "сержантском клубе", потому он согласился пойти со мной, помочь нести пакет. Пошли, купили 5 бутылок, расплатившись идем к "лазу" в который мы всегда подавали водку, чтоб пустыми пройти КПП. Саня нес пакет и что-то оживленно рассказывал, предвкушая возлияние. А дальше все как в замедленной съемке, он становится правой ногой на кочку, переносит на нее вес, и его правая нога съезжает внутрь и подбивает левую, его глаза расширяются от ужаса и он падая смотрит на меня ... До сих пор вспоминаю - аж мороз по коже. Все пять бутылок, вдребезги. Я почему-то даже не кричал. У меня с собой была заначка, через два дня планировал поехать в увольнение к своей девушке на ее день рождения. Этих денег хватило на 3 бутылки. К девушке на день рождения не поехал, а Саня по окончанию учебы еще меня и обворовал. Таки да, бывший друг.
Окончание сессии у заочников, мы четыре студента, допив пиво, выскребаем из всех карманов мелочь. Набрав на пузырь, заходим в магазин, а далее по стартапу.... Тем мудаком был я. Бить меня не стали, но думаю затаили
Мужик поднимается по лестнице, в подъезде, в руках авоська с яйцами, а в кармане пальто бутылка водки. Вдруг из авоськи выпадает одно яйцо и не разбивается. Мужик наклоняется чтобы поднять его и в этот момент, из кармана падает "пузырь" и вдребезги. Мужик ебашит с размаху, всей авоськой о ступени с рёвом:"Да нахуя мне эти яйца!!!".
Не так чуть-чуть. "Да на хуй они мне теперь нужны!"
Дабы не оффтоп. Пришла как-то к нам старшая сестра жены, снарядили меня за водкой. Магазин недалеко, но по пути территория детсада, который надо обходить. Местные просто перелезают через забор в 2-х местах, благо дело зимой было, снегу много, забор кажется невысоким. Уже и тропинка натоптана. И попадают прямиком к магазину. Решил и я таким же макаром путь сократить. Купил пузырь, засунул в карман куртки, на обратном пути, когда перелазил, он у меня вывалился, упал и, естественно, вдребезги. Ну пришёл домой, посмеялись, дали денег. Сходил, принёс, выпили - мало! Опять заслали. И я его расколотил в аккурат в том же месте! Чуть не прибили...
- Мой алкаш совсем надоел со своими пьянками, что только ни делала, все бесполезно как пил, так и пьет. - А ты когда он пьяный придет и заснет, засунь ему презерватив в задницу. - Что, думаешь, поможет? - А ты попробуй! Пришла кума домой, сморит ее муженек готовый дрыхнет, ну и сделала все, как подруга советовала. Утром муж проснулся, пошел в туалет, выходит, а жена ему говорит: - Что, алкаш, снова собираешься со своими дружками бухать? Муж так грустно отвечает: - Нет у меня больше друзей…
Идет Винни–Пух, в ладошках несет по горсти анаши, настроение хорошее, сопелки сочиняет. Увидел ослика Иа, подошел к нему, показывает ладошки: – Ну как, Иа, дунем? Иа дунул на ладоши Винни…. – Ууууу, в натуре осел…
Когда водка была еще не по талонам, но надо было стоять очередь за ней, мы отправили приятеля в магазин за 5-ю бутылками. Дали дипломат в руки и стали ждать. Компания была очень большая и реакция на то что вместо пяти бутылок он выставил на стол четыре была шумной. (?) Приятель честно сказал, что он одну бутылку разбил. "Да ты лох!" - таким был общий вывод. Но приятель рассказал, что всему виной выданный на руки чужой дипломат. Он неожиданно раскрылся. А приятель среагировал мгновенно - успел схватить свободной рукой крышку и вместо пяти разбилась всего одна бутылка. "Ну ты, лох, все равно " - сделала вывод компания. Дипломат, мол, под мышкой надо было нести...
Мужик поднимается по лестнице, в подъезде, в руках авоська с яйцами, а в кармане пальто бутылка водки. Вдруг из авоськи выпадает одно яйцо и не разбивается. Мужик наклоняется чтобы поднять его и в этот момент, из кармана падает "пузырь" и вдребезги. Мужик ебашит с размаху, всей авоськой о ступени с рёвом:"Да нахуя мне эти яйца!!!".
Не так чуть-чуть. "Да на хуй они мне теперь нужны!" cool.gif
анекдот анекдотом, а я видел как парень выходит из магазина, в руках ящик пива распиханный по пакетам, один пакет рвется и пиво из него высыпается и разбивается... с размаху об землю что оставалось и со словами "попил блять пивасика" разворачивается и идет обратно в магазин за пивом.
Идут Винни-Пух с пятачком по лесу. Пятачок вприпрыжку несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый яшик. Вдруг, как всегда, Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылочку... Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно, потом со всего размаху бросает об землю ящик пива и говорит: - Ну, е-мое, Пятачок!.. Попили, блядь, пивка!
я помню в юности зарядили чувака на велике Урал за винищем,он ехал и сетку в руке держал,упал,но градус ответственности был настолько высок,что ни одной бутылки не повредилось,хотя штаны и рубаху разодрал.Саня Анискин звали парня,Саня привет,если читаешь！
Мужик поднимается по лестнице, в подъезде, в руках авоська с яйцами, а в кармане пальто бутылка водки. Вдруг из авоськи выпадает одно яйцо и не разбивается. Мужик наклоняется чтобы поднять его и в этот момент, из кармана падает "пузырь" и вдребезги. Мужик ебашит с размаху, всей авоськой о ступени с рёвом:"Да нахуя мне эти яйца!!!".
Не так чуть-чуть. "Да на хуй они мне теперь нужны!"
Дабы не оффтоп. Пришла как-то к нам старшая сестра жены, снарядили меня за водкой. Магазин недалеко, но по пути территория детсада, который надо обходить. Местные просто перелезают через забор в 2-х местах, благо дело зимой было, снегу много, забор кажется невысоким. Уже и тропинка натоптана. И попадают прямиком к магазину. Решил и я таким же макаром путь сократить. Купил пузырь, засунул в карман куртки, на обратном пути, когда перелазил, он у меня вывалился, упал и, естественно, вдребезги. Ну пришёл домой, посмеялись, дали денег. Сходил, принёс, выпили - мало! Опять заслали. И я его расколотил в аккурат в том же месте! Чуть не прибили...
"пошли дурака за бутылкой, он, дурак, ее одну и принесет" - народная поговорка
Конец 70-х начало 80-х батя рассказывал. Лето - шел он мимо гастронома и у мужика бутылка из авоськи выпала и вдребезги, тот не долго думая становится на четыре кости и начинает слизывать с асфальта живительную влагу.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com