Зачем сантехнику дают трусы или как вывести сантехника из себя

Ну хз. Я как-то слесаря вызывал в течении 2х месяцев писал заявки и звонил... Потом написал жалобу на бездействие жэу и отнес туда же с объяснением, что это копия, другая копия завтра отправится по адресу. На следующий день слесарь объявился и даже денег не взял за слив воды (батарея была ледяная, надо было ее поменять), а с других до этого брал. Так вот этот слесарюга пропиздовал в измазанных глиной кирзачах прямо по светло-бежевому ковролину так резво, что я не успел его тормознуть и расстелить на пол приготовленные тряпки... В итоге работу свою он сделал: срезал батарею, нарезал резьбу и накрутил гайками новую. После заполнения водой, оба соединения закапали... Пришлось потом мне их переделать.

У обычных бабушек обычно трубного ключа нету. А так-то да, сами они накрутят. Про кошек и собак только правду увидел. Тазик, тряпку, тапки всегда нормальные дают. Неадекватные вычисляются уже по телефонному разговору, отказываюсь.
PS Я частник, поле для маневров у меня больше.

Это сообщение отредактировал jalmar - 12.01.2020 - 10:17

Многие настолько тупы, воспринимают окружение только по блеску оболочки, из-за этого есть хохма, что бы вынести мусор на помойку, мужику надо побриться, женщине накраситься, одеть модную весч. Дибил работодатель на работу берет тупую, но красивую ебабельную. Умных, не фотогеничных по борту. Все дворники, сантехники тупы. Мышление через жопу. Набор когнитивных искажений для изучения в психиатрии.

На гинеколога- всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

Lis1985
tayph
Chronicles
Hegge1
Ну геббельс же!

последний раз сантехника вызывала лет 5 (?) назад. Обычного, из ду. Пришел вовремя, бахилы я ему сама выдала, куртку на пол в коридоре положил (я предлагала повесить, отказался). Сразу попросил приготовить ведро и тряпку. ВОт собака лаяла, каюсь. И кошка порывалась на спину запрыгнуть ему- каюсь.

а по поводу чистоты вообще вопрос относительный. Вот у меня в туалете чисто и апельсинками пахнет. Но за бачком у меня дверь в "нарнию", там все коммуникации и вытяжка. И все это напролет к соседям идет, объединяя по 2 квартиры на этаже и по 24 квартиры на стояк (12 этажей). Вот там и тараканы и пауки и пыль с 1984 года лежит. Потому что куй там все вычистишь, докуда веником достаю- там потыкаю, но не более того. В целом там ад и треш. Но туалет чистый. Я в итоге свинья или как?

Медь

Договорился знакомой счетчики поставить, встретила она меня с утра, показала чай-кофе и слиняла на работу. Знакомая давняя, поэтому так.
Разделся я в спальне, вещи на кровать кинул и в трусах (спецовку не брал) сел посреди кухни монтирую узлы фильтр счетчик клапан.
Звонок в дверь, я даже не встал, квартира не моя, кому чего надо, звоните хозяйке или под дверь пихайте.
Ключ в двери проворачивается, до спальни добежать не успею, поэтому выхожу в коридор в трусах.
Бабушка её приехала, своим ключом открыла, далее диалог.
-А Катя где?
-На работе.
-А вы кто?
-Не поверите, САНТЕХНИК.

Это из серии про паяльник.

Вот, кстати...
Сантехники-женщины мне как-то не попадались... Но прошлым летом потребовалось поставить пломбы на счётчики. Приходит девушка... слегка пухленькая, но довольно миленькая.
Лето, жара... На ней лёгкий топик и джинсики, чей пояс и так уже находится на границе реальности вероятного нахождения там талии.
И вот в таком виде она забирается под раковину... Надеюсь, что тут нет смысла уточнять в каком направлении стал смещаться пояс её джинсиков, и какие дивные просторы для буйного воображения он при этом открывал...
Возилась под раковиной девушка довольно долго. Так долго, что от созерцания этой неожиданной картины восхода двойной розовой звезды над голубой, цвета индиго, лагуной, даже в мою девичью голову начинали забираться довольно противоречивые мысли...
Девушка между тем рассказывала что-то про то, какую хитрую пломбу она ставит, и что теперь ни в коем случае нельзя будет подсвечивать счётчики фонариком телефона... Но в тот, признаюсь, момент меня терзал лишь один вопрос: а как она не боится одна шариться по квартирам... А вдруг бы дверь открыла не я... а какой-нибудь мужчина... с озабоченными фантазиями?!?
А может это просто у меня такие озабоченные фантазии, а мир вокруг, на самом деле, не такой уж и страшный?......

Сантехники снимают обувь, чтобы перебить запах перегара.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А у нас шведик это разводной ключ размер которого меняется вращением резьбы, а тот что на фото все зовут "галочки", почему галочки не знаю, но вот так. И да, в целях повышения грамотности кто нибудь знает его технически правильное название, а то так и будем клапан аварийного сброса взрывником называть

А почему хозяин квартиры должен давать сантехнику ёмкость под воду и тряпки? Приходи на заказ с ветошью, включай в стоимость, работай с удобством.
Умирает кто-то? Нет? Ну так надень бахилы и вперёд на осмотр. Если ты сантехник, то у тебя должна быть удобная обувь, с какого перепугу ты её снимать должен?

Передёрнуто всё.

"ключ трубный переставной" или "клещи переставные (сантехнические)". у разных производителей по разному.

похуй на ключ -- он там не нужен -- эту гайку пластиковую положено и достаточно рукой затягивать; и смотреть надо в сторону места работы, а не в объектив камеры;

ващще не должен, а сантехник не должен просить это или требовать, но пол и вся вода на него пролитая -- принадлежат хозяину помещения, сантехник их с собою не приносит, убираться он тоже не подписывался; несколько маленьких шажков навстречу -- сугубо добровольны и обоюдовыгодны, но можно их и не делать; допустим, я не сантехник, но знаю и умею как кран поменять на трубе под давлением, и если мне заплатят желаемую мною сумму за такие показательные выступления -- то пожалуйста, от соседей снизу хозяева сами будут отбиваться, хотя, опять же, если доплатят -- могу и в этом помочь;

Это сообщение отредактировал ssmac - 12.01.2020 - 13:46

... и так это "Я,..Я... дас ист фантастищь..."

Хуя какие нынче сантехники нежные и ранимые.

В обуви точно не пущю. Помню СССР, второй этаж, тогда полы не жалко было.

Красочно рисуешь у меня аж слюни потекли.))

После решения самостоятельно мелких проблем программистом или неебически крутым it- шником с ЗП за килотону всё заканчивается дорогим ремонтом у соседей и кучей сбереженных нервов! А если я знаю как и что делать - то ты мне ещё и песни петь будешь, и танцевать! Ибо без компа человек проживет и ничего с ним не случится. А вот без воды, без УНИТАЗА, без душа - хер по самую шею! Так что молитесь, чтобы не как за границей - сантехника вызвать ещё и не каждый себе позволит вызвать.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

"Чё на сапоги вылупилась?Из подвала я,там у вас ила по колено!Вытрешь пол после"."Хозяйка,у тебя есть пассатижи или отвёртка?"."Я тебе тут смеситель шведкой поцарапал,извини"."Ну и что,что трубы криво,зато не потекут.Гарантирую!"."Не до красоты.Главное - надёжно!"
Как-то так.

На гинеколога! Самая дорогая специализация в медВУЗах (вместе с дерматовенерологом)

Вот ты меня сейчас поломал. Пытаюсь теперь представить традиционный немецкий фильм про сантехников и не могу сообразить, как будет развиваться сюжет при таких вводных данных.

В автосервисе работал, так там все механики называли такой ключ «геббельсы» х.з почему.

Размещено через приложение ЯПлакалъ