Охуеная семья. Уставший папа приходит с работы,всем на него по хуй сидят перед тв А батя целый день работал,чтобы заработать на курицу.В итоге хуй кто встал положить еду папе и погреть
Размещено через приложение ЯПлакалъ
А вот без шуток, блд, купил этого "Крота" - в литровой упаковке ... Тот кто её дизайн придумывал полный муфлон - один к одному сок, ну м.б. йогурт ... Запросто можно дёрнуть пару глотков, в потьмах как неХ делать ... Вот и попал Бари ... Бывает, хорошо что оклемался!
Ну если вы его в холодильнике храните, тогда оно да! Почему бы не отхлебнуть пару глотков, правда!? У нормальных людей бытовая химия хранится в шкафчике под мойкой.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Я один раз взяла конфету из вазочки в гостях, и чувс, что то на языке жёсткое, думала это кусочек обертки, а вот хуй, это был таракан, мертвый. Буэ...
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Батя студентом был, пришли однажды с однокурсником к нему домой, а там так вкусно пахнет. Батя куда-то отлучился, оставил друга на кухне. Приходит, а тот из кастрюли пельмени вылавливает и ест. Батя ему: а ты чего из собачьей кастрюли-то ешь? Вон же рядом с борщом кастрюля стоит! А голодному студенту пофиг, пахнет-то одинаково вкусно)))
В детстве был такой случай играли на улице с друзьями и домой залетаю быстро поесть и на улицу играть, смотрю кострюля, так наливаю и ем. Мама спасибо борщ был клёвый и слышу в ответ у нас сегодня плов! Бля я съел, то что варили курям, там все обрезки и все такое... Но сука было вкусно, а потом не очень..
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Буквально намедни налил уксуса с водой в графин для воды снять известковый осадок, а малой в бутылочку себе налил на тренировке пить. Пришёл- говорит кислая вода чего-то...
А зачем на кухню-то??? Кагбе первое что приходит на ум - это или надо горшком подержать, или над раковиной в ванной, или над унитазом. Но нести ребёнка какать на кухню??? Кабздец.
Во дотошная. Может принято у них так. Не в кострюлю с борщом для тёщи и на том спасибо.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
у маминого родного брата всегда была привычка после работы забегать к нам посрать. Причем сидел братец на очке иногда долгими минутами, а я мелкий всегда пританцовывал возле туалета. Теперь мамин брат на пенсии, а когда я звоню родителям по телефону и мне мама рассказывает новости о том, что заезжал ее брат, то батя (если рядом), всегда ржет и добавляет "посрать". Вот такой семейный мемчик. Надеюсь брат яп не читает
Парились как то в бане,друг сел напротив поддавала,ну брат естественно выпивший взял да плеснул пол ковщичка,обварил чуваку всю промежность паром.Но не растерялся и со словами что есть охренительная мазь подал тюбик с зубной пастой,паста естественно со фтором,через минут пять когда это всё покрылось коркой и начало жечь,чувак бегал голый по огороду с лопатой за лекарем. Ладно что всё обошлось.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Я в 10 лет самогонки глотнул. Отец приехал из деревни. И привез всякие ништяки деревенские. Смотрю стоят бутылки "дюшес", "буратино". Я и хлебанул "лимонаду" Пару лет назад, на даче у тещи. Попросили чай налить. Света мало было, где чего лежит толком не знаю. Налил чай. Всем сахар положил. Ну это я так думал. Оказалось соли нахерачил. С тех пор я чай не наливаю.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
пьяный вдрызь муж моей подруги наколол из пепел ницы бычок и пытаясь его прожевать, приговаривал: "сука, чо у них грибы такие жесткие??? вот ты, Светка, вкусней их маринуешь"))
Размещено через приложение ЯПлакалъ
муж на работу как-то ушел в моих шортах вместо своих трусов а они черные такие, трикотажные, на широкой резинке- ну чем то похожи на боксеры, только у меня жопа шире его и так, а с учетом того, что это шорты от пижамы...
схватил он их с веревки, напялил и ускакал. Потом вечером жаловался что я трусы неудобные купила, в жопу норовят залезть, а спереди швом давят. Не стала его огорчать, просто эти неудобные изъяла и выдала нормальные))
Бабушка у меня была старой закалки, ну и вкусы в еде были тоже с налетом "старины глубокой". Любила она салат овощной льняным маслом заправить. Ест - причмокивает! На ту беду соседка заглянула: "Что да как? Вкусно?" Бабушка кивает, жмурится от удовольствия! А тут же и батя у меня нарисовался - шутник знатный! Он и начал под бабушкины кивания соседке втирать: "А для жарки то - лучше масла нет! Картоха на нем - чистое золото! Язык проглотишь, хлебом сковородку до блеска зачистишь, а потом и сковородку съешь!" Соседка слушала, глазенки разгорались - ушла. На следующий день вижу картину - по огороду бегает мой отец, а за ним соседка со сковородкой и обещаниями вбить моему бате башку по самую жопу вот этой самой сковородкой, на которой теперь неотскребаемый слой... олифы! Эх, легковерная женщина!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Дочка маленькая какать захотела, а в те времена подгузников еще не было. Ну понес ее к раковине на кухне. Держу на руках, приговаривая - ка ка ка, ка ка ка.. Покакала.
тока подумала комплиманс отвесить: мужик наладил коннект с младенцем, безотходное производство, не сцыт детей и какашек, карабкаясь задом под потолок с шипением, - как набежали санитарные инспекторы. мужик, не ссы - мы с тобой. а сан инспекторы - бытовые самоучки, не страшные совсем))
Я неоднократно помои ела. Мы держали собаку во дворе, и мама частенько еду для неё в холодильнике оставляла. Например, суп уже несвежий, она ставит в холодильник и потом кормит этим псину. Ну и частенько бывало, что я приду, когда уже все спят, о, супчик, а утром мама спрашивает, что я ела вечером. - Как суп? Какой суп? Я же туда и хлеба накрошила, как можно не заметить? А у меня ещё какое-то нарушение, я запахи плохо ощущаю, так могу и прокисшее съесть и ничего.
Коронавируса, однако!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
И у нас дома был похожий случай. Произошло давно, в эпоху социализма, мне было лет 14, я была прыщавая и ходила давить прыщи в косметический кабинет. Там-то мне косметичка и посоветовала умываться спец. мыльцем, которое нужно было приготовить самой. Натёрла я кусок детского мыла, насыпала соды, плеснула водички и варила на водяной бане, пока не образовалась густая и почти белая масса. А так как в те времена никакой пластиковой тары не было, я сложила мыло в стеклянную баночку из-под майонеза, закрыла пластмассовой крышкой и поставила в холодильник, на самую нижнюю полку на дверцу. И за сметаной я ходила точно с такой же баночкой, но только ставила её на полку холодильника на уровне глаз, рядом с суповой кастрюлей. И вот пришёл папа с работы, щи разогреты, только сметанки положить. Вопли из кухни, пена изо рта...Спрашиваю - зачем ты полез в самый низ дверцы, углядел же банку с мылом как-то, а сметана вот она, перед глазами прямо стоит, там же, где всегда. Всё равно я виновата осталась.
Моя бабушка рассказывала такую историю: Пленных японцев пригнали на место отбытия срока. И один из конвоиров, при досмотре вновь прибывших, обнаружил в вещах банку густого то ли масла то ли жира. Конфисковал и приволок домой, добытчик. Супруга приготовила плов на этом масле-жире, пахло непротивно. Да еще и соседей позвали, праздник какой-то был. Так вот, умерли несколько человек. Выяснилось, что это какая-то смазка ружейная, прочитали уже иероглифы, после всего.Причем, сам конвоир остался живой, был в тот момент на смене. И на хрена япошка таскал эту банку с собой неясно, может обувь мазали или еще что...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
а они черные такие, трикотажные, на широкой резинке- ну чем то похожи на боксеры, только у меня жопа шире его и так, а с учетом того, что это шорты от пижамы...
yaplakal.com