Или приколы. Расскажу и наш семейный прикол, который жив уже много лет.
Так сказать преамбула. Когда еще был молодой и жил с родителями, у нас дома была очень популярна курица запеченная в духовке. Мать ее распластывала на противне, натирала аджикой, немного воды на дно противня и отправляла запекаться. Когда курица была готова, то с картофаном политым соусом с противня, улетала моментально.
И вот теперь собственно фабула. Один вечер мать приготовила наше любимое блюдо, все сели есть кроме бати, который где-то задерживался, на работе или еще, не помню. Покушали и разошлись по своим делам.
Тут нарисовался батя, уставший и голодный. Конечно сразу на кухню, увидел курицу, обрадовался.
Мы в комнате телек смотрим, слышим в кухне рев ШОБЛЯДЬЗАНАХУЙ ?!!!!
Все ломанулись смотреть что случилось. На кухне картина маслом, сидит батя за столом, перед ним тарелка с едой и изо рта пена идет. Короче, мать соус с противня вылила в пиалу а противень залила водой с "Фейри" Батя не увидел что соус стоит отдельно и весь свой картофан густо полил этой жижей. Нас на ржак пробило а он матерится и пузыри пускает. Конечно потом он тоже ржал, но пиздюлей сначала вставил маман, что не предупредила.
В общем с того времени, у нас все что залито на отмокание, называется "Батькин соус"
Мать так и говорит всем, что на противне батин соус, наш в тарелке. А батя потом, сначала нюхал, потом уточнял еще и потом уже ел.
А у меня ассоциации были- мамина жареная курица и моя двойка.. всегда удачно складывались) геометрия хромала капец. Ща рисую в каде, ну и домашние проекты шлепаю.. казалось бы- чего не хватало.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Мой тесть, вечно бухой или с похмелья, выдул литррвую банку смородинового морса, которым оказался раствор марганцовки для обработки грудничка, его внука. Ну, напоили тестя молоком, да велели проблеваться, что он и сделал, с жалостью расставаясь с только что выпитой чекушкой
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Дочка маленькая какать захотела, а в те времена подгузников еще не было. Ну понес ее к раковине на кухне. Держу на руках, приговаривая - ка ка ка, ка ка ка.. Покакала. Отнес ее жене на переодевание, сам на кухню. А рядом с раковиной стояла початая банка кабачковой икры. Смотрю, шлепочек на столе лежит. Ну, я пальцем поддел и в рот, че добру то пропадать..
Но на вкус оказалась это вовсе не икра. Дочкин подарок. Позамимо раковины шлепнула. Ох я плевался тогда, ведро воды выпил
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Дочка маленькая какать захотела, а в те времена подгузников еще не было. Ну понес ее к раковине на кухне. Держу на руках, приговаривая - ка ка ка, ка ка ка..
А зачем на кухню-то??? Кагбе первое что приходит на ум - это или надо горшком подержать, или над раковиной в ванной, или над унитазом. Но нести ребёнка какать на кухню??? Кабздец.
У меня так супружница на выходные поставила графин с содой отмокать, а я из него решил спиртик разбавить, ага. Лет пятнадцать прошло, до сих пор помню...
Периодически, если не успеваю уследить, муж чай заваривает кипятком с лимонной кислотой. Я так чищу: лимонку засыпаю, кипячу и жду минут 10, чтоб накипь отошла. Ну, и по закону подлости, именно в этот момент, когда кислота в чайнике, а я не в кухне, муж решает чайку попить))
Чего ты - Алибасов вон от "Крота" не смог загнуться, а тут какой-то "Фейри"
А вот без шуток, блд, купил этого "Крота" - в литровой упаковке ... Тот кто её дизайн придумывал полный муфлон - один к одному сок, ну м.б. йогурт ... Запросто можно дёрнуть пару глотков, в потьмах как неХ делать ... Вот и попал Бари ... Бывает, хорошо что оклемался!
Батя с корешем под бутылочку чуть не уговорили поролоновую губку, она была в чугунке из-под тушеного мяса. Видимо, мать хотела его помыть, но убралась от пьяных мужиков с глаз долой. А им закуски не хватило...
Периодически, если не успеваю уследить, муж чай заваривает кипятком с лимонной кислотой. Я так чищу: лимонку засыпаю, кипячу и жду минут 10, чтоб накипь отошла. Ну, и по закону подлости, именно в этот момент, когда кислота в чайнике, а я не в кухне, муж решает чайку попить))
Жена тоже меня не предупредила, сделал кофе, молоко свернулось. Я прихуел, как порошковое молоко могло испортиться? Сделал без молока и глотнул, тут я охуел ещë больше
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Мелким был. С улицы забежал в дом, схватил графинчик для воды и не глядя пить начал. На глотке третьем понял, что с водой что-то не так. Мама насыпала в него соды и поставила от накипи откисать. Ну так себе вкус был. Другое дело свадьба. Года четыре мне было. Третий день свадьбы. Выпито-съедено много уже. Двое мужиков решили опохмелиться уединённо от глаз жён. Ушли в дом, но спиртное осталось на столах на улице. Брать со стола палево, жёны уже ругаются. Видят меня и спрашивают, ну так, в шутку. Малой, а не видел ли ты где баба Дуся самогонку прячет? Я такой гордый весь, как же, взрослые меня заметили. Вон говорю, на окне за занавесочкой в графичике стоит. Тут с их лиц ухмылки слетают, мигом к окошку подскочили. Правда, вот она! Стоит! Сообразил закусь, налили, чокнулись, накатили. Сидят и смотрят друг на друга. Тут баба Дуся в комнату заходит. Смотрит на них, на стол, на окно, на стол, на них и говорит, руки-в-боки: вы до чего ироды допились-то? На воду святую уже перешли? Мало вам водки со стола в вас было влито? Вообщем баба Дуся в этом графинчике воду святую из церкви держала. Такая вот история.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
А зачем на кухню-то??? Кагбе первое что приходит на ум - это или надо горшком подержать, или над раковиной в ванной, или над унитазом. Но нести ребёнка какать на кухню??? Кабздец.
Частный дом, там и кухня для посуды и для умывания, ванной увы, не было, удобства на улице
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Дочка маленькая какать захотела, а в те времена подгузников еще не было. Ну понес ее к раковине на кухне. Держу на руках, приговаривая - ка ка ка, ка ка ка..
А зачем на кухню-то??? Кагбе первое что приходит на ум - это или надо горшком подержать, или над раковиной в ванной, или над унитазом. Но нести ребёнка какать на кухню??? Кабздец.
Ну люди разные... мож у них туалет на улице далеко, а горшки только цветочные. Вот и ходят в раковину на кухне по-всякому.
Периодически, если не успеваю уследить, муж чай заваривает кипятком с лимонной кислотой. Я так чищу: лимонку засыпаю, кипячу и жду минут 10, чтоб накипь отошла. Ну, и по закону подлости, именно в этот момент, когда кислота в чайнике, а я не в кухне, муж решает чайку попить))
Угу хотите поменять стиралку - киньте по совету еб..х друзей лимонки мол всю накипь сбреет....
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com