То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
Кое что приврано , кое что байками обросло. Но кое что улыбнуло и эт хорошо.
Не байка.
Курсантские годы в славном городе Т. , срываемся в увал с корешем на сутки , маршрут традиционный - училище-ЦПХ (общага пед. института) .Конечно через гастроном - за немножко колбаски и немножко водки. Вечерело , сидим за столом , всё чинно-благородно , немножко пьем , немножко кушаем.Иногда танцуем-обжимаемся - "готовимся к ночной". Требовательный стук в дверь , открываю - стоят три слегка покачивающихся тела. На мой немой вопрос: -Хули надо? Звучит короткий ответ: -Вызываем на бой. Немного трезвею , чешу затылок: -Опять морды бить? Тела - одно кивает , другие отрицательно крутят головами: -Не , мы сегодня проводим чемпионат общаги по армрестлингу. В отупении вопрошаю: -Ничё не попутали , это женская вроде общага ещё была вечером? Те опять крутят головами: -Не переживай , тут наших - много.А мы - чемпионы. Приходит понимание , что так просто не отделаться от "визитеров". -Ладно , принимаю бой , но пошли к вам. Приходим в комнату , полную народу обеих полов , накурено - хоть топор вешай.Приступаем.Кладу одного , потом второго - больше желающих почему то нет. Встаю , извиняюсь , говорю что спешу и на выход. Подскакивает симпатичная девчонка , вешается на шею и заявляет , что таких "стальных" рук она ещё не видела: -Спортсмен , шоле? Смотрюсь в её прекрасные глазки , и с глазами , полными слез - то ли от "драматизма" , то ли от дыма коромыслом: -Онанизм , девонька.Долгие упорные годы тренировок...
В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду.Диагноз - инородное тело влагалища.Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите". К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно...
Тегеран, лето 1972 года. Приезжает в Иран с официальным визитом наш тогдашний премьер Алексей Косыгин. В иранских газетах его пишут КАсыгин, а челядь предупреждает, чтобы во время выступления по тегеранскому телевидению он не говорил слова "космос". Причина проста: КОС по-персидски - пизда, а "космос, соотвественно - пизда-мизда. Дальше - больше. Вскоре вслед за Косыгиным в Иран прибывает наш тогда главный Казах Кунаев, и местная печать начинает его величать КАнаевым. КУН по-персидски - жопа. Следующий визитер был глава Госкомитета по науке и технике Кириллин. Его пришлось обзывать КЕриллиным, поскольку КИР в персидском - не что иное, как мужской половой хуй. Знакомые иранцы вовсю вевелились: "У ваших начальников других фамилий нет?" И в дополнение ко всему в тот же год в Тегеран прибыл с гастролями КИРОВСКИЙ балет. Кстати, в связи с такими созвучиями, некоторые русские слова воспринимаются иранцами весьма забавно: Абрикос, например, переводится как "облако пизды". Но шедевр, безусловно, это русское слово кирпич. По-персидски это - ХУЕВЁРТ.
Ночь. Лежит Кащей (кликуха) в кровати в своей комнате, пытается заснуть. И тут приходит его братец, обкуренный, как обычно. Приходит, значит, и ложится в кровать. Проходит минуты две - Кащей слышит: брат начал говорить сам с собой, да еще и разными голосами. Впечатление - будто куча народа между собой базарит. Кащею надоело, он на брата: "Ша! Заткнись и спи!". Тишина. Вдруг через полминуты Кащей слышит тихий голос: "Ну, что, допизделись? Брата разбудили..."
Август , жара - асфальт плавится.Срываемся в самоход , задняя площадка автобуса с открытыми окнами , карьер с ледяной водой , опять автобус с открытыми окнами , ледяное пиво с селедкой , снова автобус с открытыми окнами.
Через два дня у обоих двухстороннее воспаление легких как здрасте.Лазарет.Пилюли , жопы , исколотые натрием - короче - почти курорт. Единственное занятие - домино.Стол хороший , пластик , как стукнешь - так стукнешь - костяшки подпрыгивают на полметра. Да и правило - кто громче "припечатает" - тот лучше играет - и в лазарете не отменялось.
Обычное утро , ничё не предвещало беды - все своим чередом - завтрак , пилюли , кому уколы , кому клизмы - и за стол , кости в руки , у открытого окна. И тут бегает бешенный нач. мед , красный как рак , орет: -Все нахуй , в роты!Что б я никогда больше никого не видел!!!
Потом восстановили картину по свидетельствам очевидцев , дословно.Нач. училища , целый генерал шарахается по территории со свитой , проходят мимо лазарета. Из окна мат , грохот , как будто сваи забивают. Выдергивают нач. меда , генерал - указующим перстом : -И это , блядь , у тебя больные???
Мы в далёком 1989 году принимали экзамен по геометрии по окончании 8 класса. Один ученик, Сережа П выдал - площадь круга Пидээр в квадрате.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Бывает. Мой одноклассник Александр Анатольевич Иванов женился на Александре Анатольевне Ивановой. Ну или она за него замуж вышла. Тут сразу не разберёшься :)
Напишешь херню на анекдот. ру, а потом через десять лет добрая душа её на ЯП притащит. И читаешь, блядь, баян собственного изготовления.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
истории из анекдотов, уже рассказанные ранее, выданные за свой, автору - ФУ !!!
Где ты увидел выданные за свои, болезный!? В конце поста ссылки на ресурсы, откуда взяты все байки и истории, все по-честному - моя лишь подборка историй и мой подбор картинок. Можешь повторить - мы оценим.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
у меня последние четверть века тоже не растёт!!!
yaplakal.com