Когда дочь была поменьше, увидев симпатичного мужчину, она картинно вздыхала и сообщала с придыханием: вот нам бы такого папу и продолжала рассматривать мужика с большим интересом. Мужики смеялись, улыбались. Я ее толкала в бок, бесполезно. А самое интересное, что папа и муж есть в наличии, но вот такая актриса.
Ташкент. Зоопарк. Лето. Жарковато ..., лично мне надоело, выдел этих слонов уже ... хочу перекусить, лет 6-7 мне ...
загон для слонов. люди стоят близко к ограждению (мощные трубы), и слегка удивляются, в полголоса и шёпотом обсуждают ... мать с отцом чуть в сторонке. мы с братом у загона ... маленькая девочка ... лет 6-7 ... с прекрасным детским фальцетом ...
- мама, мама ! а что это у слона висит у задних лап ?
даже шепот смолк, бумажками перестали шелестеть, слышно как упала капля с мороженого ... старшие подумали, как же мать выкрутится, младшие тоже хотят узнать, средние, особо воспитанные покраснели, не особо воспитанные, оскалились в улыбке ...
- ну это ... - что висит такое ? - это второй хобот !
старшие тихо заулыбались, ну выкрутилась же, младшие недоверчиво нахмурились, вдруг да, а может и нет, средние закрыли ладошками рты, они же знают, но не скажут ... мне откровенно уже надоел осмотр, и скучно ... но не правда возмутила сильно ...
- да писюн это ! слон большой - писюн большой ! вон у пони меньше, он же меньше !
дама рядом попыталась урезонить и смягчить девочке диссонанс ... - мальчик, это не то, это у слонов бывает так второй ... - что бывает ! это просто большой хуй ! вот будет ссать, посмотрите ... слон, то ли решил подтвердить, то ли мы с ним одной крови ... услышал же ... начал очень активно писать ... струя была серьёзная ... народ начал робко смеяться ... мне очень слон понравился ...
- а вы глянька когда он слониху ... (забыл как слово ебать называется) ... этим хуем !
- МАЛЬЧИК ТЫ ОТКУДА ЭТО ЗНАЕШЬ ???? - БРАТ РАССКАЗАЛ !!!!!
хохот уже был гомерический ... брат взял за руку и мы, ну по крайней мере мне казалось, гордо пошли ... мать с отцом уже испарились ...
потом было кафе, сосиски с горчицей, и булкой, мантЫ ... лимонад и мороженое ... мать вроде, что то пыталась сказать, отец остановил и ухмылялся, и отвлек её, брат сказал матери ...
- а я чё ? мы же в Москве все ходили вместе, наверное он в госпитале или в городке ... (отец военный, жили в военном городке, мне удалось с желтухой лечится в военном госпитале ... как прекрасно, родители живы ... семья вместе ...)
Это сообщение отредактировал pravdavsegda - 3 фев 2022 в 17:30
Когда мне было 2,5 года, мы с папой поехали отдыхать на Иссык-Куль. Родители мои к тому времени уже развелись, папа был молод и свободен. Мы жили в каком-то съемном сарайчике, как и большинство отдыхающих в то время. И были у нас две симпатичные молодые соседки, на которых папа, как я понимаю, имел кое-какие планы, много времени мы вместе проводили с этими девушками. И вот папа пошел как-то в туалет, типа сортир, а меня оставил ждать его на тропинке. И тут эти девчонки в гости к нам зайти решили. Увидели меня и спрашивают "Верочка, а где твой папа?" Ну я им и ответила предельно честно: "Папа какать пошел, а я его тут жду":) Но вроде, все равно у папы с одной из них все получилось. Это он мне уже гораздо позже рассказывал.
Как поср*ть интеллигентно? Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.
Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.
Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не садить - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.
Как-то раз, меня пригласили на день рождения к однокласснику. Идти было неловко, я очень стеснялся. Именинник был выходцем из появившегося недавно в стране молодого класса нуворишей. Нуворишей, так скажем - стартаперов. Ещё не до конца потерявших свои пролетарские корни, поэтому пригласивших на именины к сыну почти всех его дворовых друзей и одноклассников. Дарить мне было особо нечего – какая-то картонная коробка с картонной игрой. Кому-то может и пофиг было в девять лет, главное сладостей нажрать в гостях, а яжинтеллигент, всеми фибрами души ощущающий свой классовый разрыв с хозяевами и жутко комплексующий по этому поводу.
Увидев пренебрежительный взгляд, коим окинули мой подарок родители именинника, я зажался ещё больше. Даже когда нас отвели в большую комнату, где стоял огромный надувной бассейн, наполненный разноцветными пластиковыми шариками - невиданную на то время роскошь, я отреагировал сдержанно. В кого-то кидался, машинально уворачивался от летящих в меня шаров, скромно улыбаясь и нервничая.
Признаться, скованности мне добавляло неудержимое желание какать. Ни один, ни один литературный, ссука, герой на страницах прочитанных мною книг так и ни разу не захотел срать. Ни Том Сойер, ни Гекльберри Финн, ни даже, мать его, дядюшка Том нихуя нисколечко не обосрались во время своих приключений. Даже когда Том Сойер заблудился в пещерах с девочкой Бекки, он не решился посрать в присутствии дамы. В общем, у меня примеров для подражания не имелось. Казалось бы - вон туалет, возле кухни, где сидели и выпивали родители именинника с родственниками. Но вход в туалет был очень и очень близко к ним. Это надо было осмелиться зайти в сортир на виду у всех, а потом смыть все своё достоинство в унитаз, под звуки фанфар, издаваемых молодой интеллигентной жопой. Да, даже у Пикуля не было инструкции, как вести себя в такой щекотливой ситуации. Позднее оказалось, что Пикуль вообще многое не предусмотрел в моей последующей жизни…
Вот и сейчас - красномордый отец именинника забежал в комнату и позвал всех детей на развлечения - с завязанными глазами срезать подарочки, подвешенные на нитки, сбивать палкой лошадь, набитую сладостями.
- Айда, детвора, безобразить! - орал папаша.
И детвора побежала безобразить, оставив меня одного в комнате с доеденным тортом, бассейном с шариками и неминуемой, надвигающейся как цунами дефекацией. Я ещё раз подумал о туалете возле кухни и в ужасе помотал головой. Нет! Пердеть во всеуслышание в сортире? Отставить!
На глаза попались чистые салфетки, лежащие возле тарелки из-под торта. Я подбежал и схватил их. Половина дела сделана. Тут мой взгляд, блуждающий в поисках решения второй части вопроса, остановился на бассейне с шариками. Экстренно прошуршав в голове миллионами прочитанных страниц и не найдя в них ответа на вопрос о этичности и интеллигентности мною задуманного, я подумал: «Том Сойер поступил бы также!» и нырнул в бассейн с шариками.
На самом дне бассейна я разгреб руками под собой пещерку, в которую с удовольствием и насрал, искренне считая, что до туда никто не доберётся. Тщательно подтерся и встал. Цветные шарики тихо шурша, укромно скрыли мою кладку.
Веселье было в самом разгаре, когда я незаметно примкнул к празднику и даже умудрился выиграть в конкурсе бутылку Пепси. Настроение заметно улучшалось, тучи над головой рассеивались. До тех пор, покуда родители именинника не погнали всех детишек назад в комнату. Мною овладело смутное беспокойство.
Я скромно пристроился в углу комнаты и начал играть с машинками, в то время как не все, но большая часть детишек с визгами и писками снова полезли в чудо-бассейн. Я с ужасом смотрел на них, но остановить не решился. Через пару минут кутерьмы в комнате стало сильно вонять. Ребята один за другим останавливали озорство и недоумённо начинали разглядывать себя и друг друга, морща носы, нюхали свои одежду и пальцы.
Бассейн превратился в настоящую домашнюю говномешалку с высоченным КПД. Наконец, из шариков вынырнул именинник, с прилипшей ко лбу салфеткой, об которую я вытер ранее чресла.
- Па-а-а-а-па-а-а-а! - рыдал бедный мальчик, по уши вымазанный в какашках.
В комнату ворвался встревоженный папаша, за ним все остальные гости. Сцена, представшая перед моими глазами, была достойна пера живописца. Обосоранные с головы до пят дети в бассейне с шариками, и кучка охуевших взрослых на почтительном расстоянии, не решающихся подойти ближе. Практически весь свой ругательный словарный запас я почерпнул из последующей речи богатого папы:
- Вы ... бля... охуели? Сируны кривопиздые! Да я... я... да я вас ща всех хуем порешаю!
И так на пять минут. Наконец, очнулась одна из родственниц, чей ребёнок аиаайсбергом дрейфовал в говнованне.
- Стасечка, выходи быстрее! - позвала она ребёнка, пока папаша именинника переводил дух.
- Стоять! - заорал вошедший в раж папан. - Вдруг это он насрал!?
Стасечка от такой обиды скуксился и заревел, несмотря на свои девять - десять лет, размазывая по лицу слезы и говно.
- Точно он! - не унимался папаша. - Вон как какахи свои по еблу упоенно размазывает! Своё не пахнет!
Тут бы мне встать, и честно-благородно признаться: «Так-то так то, я Алексей Гагач, насрал в ваш красивый бассейн, ибо полагаю, что в туалет в гостях срать - не интеллигентно!» Но папаня был настолько грозен, что я побоялся отхватить недетских пиздюлей. Поэтому просто пониже нагнул голову и энергично водил машинкой по полу, притворяясь, что меня все это не касается.
- Ты чо, охуел, баран недоёбанный? - взревела мамаша. - Да это твой Борька и обосрался от радости, что мы ему Сегу из Америки на день рождения привезли!
- Ни йя-я-я-я! - завыл Борька, и кинул в неё салфеткой.
Богатый папа не выдержал такого оскорбления и уебал родственнице по уху. В бой тут же вступил ее муж. Комната наполнилась криками, визгами, дерущимися людьми. Я вообще считал, что бить женщин - это не культурно. Мой отец, каким бы пьяным не был, мать ни разу не тронул. А тут сразу видно - люди книг не читали. Такое еблобитие образовалось, хоть свет туши. Кстати…
Я подошёл к выключателю и вырубил свет. Возня в комнате поутихла, а я взял свою куртку и башмаки и тихо выскользнул в коридор. «Хуя се - думал я, - у парняги обильный день рождения выдался. И Сегу ему подарили, и в бассейн насрали, и батьку отпиздили. Будет что вспомнить. Богатые тоже плачут какие-то!»
Дома меня встретил пьяный бедный папа.
- Пап, а почему ты пьёшь? - спросил я.
- Не знаю. – грустно пожал плечами отец.
- Может эта водка такая вкусная?
- Нет, сынок, горькая.
Я тоже пожал плечами. Тогда вообще непонятно зачем ее пить. Но тут пришла с дежурства мать и начала распекать отца за пьянство. Обычный вечер в нашей семье.
Я взял «Баязет» Пикуля и приступил к чтению. «Когда-нибудь, - думал я, - я буду тоже писать книги. Про то, как в жизни бывает по-настоящему! И про говно напишу. Обязательно...”
Авор - alexeygagach.
От души посмеялся!!! Спасибо!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Как поср*ть интеллигентно? Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.
Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.
Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не садить - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.
Как-то раз, меня пригласили на день рождения к однокласснику. Идти было неловко, я очень стеснялся. Именинник был выходцем из появившегося недавно в стране молодого класса нуворишей. Нуворишей, так скажем - стартаперов. Ещё не до конца потерявших свои пролетарские корни, поэтому пригласивших на именины к сыну почти всех его дворовых друзей и одноклассников. Дарить мне было особо нечего – какая-то картонная коробка с картонной игрой. Кому-то может и пофиг было в девять лет, главное сладостей нажрать в гостях, а яжинтеллигент, всеми фибрами души ощущающий свой классовый разрыв с хозяевами и жутко комплексующий по этому поводу.
Увидев пренебрежительный взгляд, коим окинули мой подарок родители именинника, я зажался ещё больше. Даже когда нас отвели в большую комнату, где стоял огромный надувной бассейн, наполненный разноцветными пластиковыми шариками - невиданную на то время роскошь, я отреагировал сдержанно. В кого-то кидался, машинально уворачивался от летящих в меня шаров, скромно улыбаясь и нервничая.
Признаться, скованности мне добавляло неудержимое желание какать. Ни один, ни один литературный, ссука, герой на страницах прочитанных мною книг так и ни разу не захотел срать. Ни Том Сойер, ни Гекльберри Финн, ни даже, мать его, дядюшка Том нихуя нисколечко не обосрались во время своих приключений. Даже когда Том Сойер заблудился в пещерах с девочкой Бекки, он не решился посрать в присутствии дамы. В общем, у меня примеров для подражания не имелось. Казалось бы - вон туалет, возле кухни, где сидели и выпивали родители именинника с родственниками. Но вход в туалет был очень и очень близко к ним. Это надо было осмелиться зайти в сортир на виду у всех, а потом смыть все своё достоинство в унитаз, под звуки фанфар, издаваемых молодой интеллигентной жопой. Да, даже у Пикуля не было инструкции, как вести себя в такой щекотливой ситуации. Позднее оказалось, что Пикуль вообще многое не предусмотрел в моей последующей жизни…
Вот и сейчас - красномордый отец именинника забежал в комнату и позвал всех детей на развлечения - с завязанными глазами срезать подарочки, подвешенные на нитки, сбивать палкой лошадь, набитую сладостями.
- Айда, детвора, безобразить! - орал папаша.
И детвора побежала безобразить, оставив меня одного в комнате с доеденным тортом, бассейном с шариками и неминуемой, надвигающейся как цунами дефекацией. Я ещё раз подумал о туалете возле кухни и в ужасе помотал головой. Нет! Пердеть во всеуслышание в сортире? Отставить!
На глаза попались чистые салфетки, лежащие возле тарелки из-под торта. Я подбежал и схватил их. Половина дела сделана. Тут мой взгляд, блуждающий в поисках решения второй части вопроса, остановился на бассейне с шариками. Экстренно прошуршав в голове миллионами прочитанных страниц и не найдя в них ответа на вопрос о этичности и интеллигентности мною задуманного, я подумал: «Том Сойер поступил бы также!» и нырнул в бассейн с шариками.
На самом дне бассейна я разгреб руками под собой пещерку, в которую с удовольствием и насрал, искренне считая, что до туда никто не доберётся. Тщательно подтерся и встал. Цветные шарики тихо шурша, укромно скрыли мою кладку.
Веселье было в самом разгаре, когда я незаметно примкнул к празднику и даже умудрился выиграть в конкурсе бутылку Пепси. Настроение заметно улучшалось, тучи над головой рассеивались. До тех пор, покуда родители именинника не погнали всех детишек назад в комнату. Мною овладело смутное беспокойство.
Я скромно пристроился в углу комнаты и начал играть с машинками, в то время как не все, но большая часть детишек с визгами и писками снова полезли в чудо-бассейн. Я с ужасом смотрел на них, но остановить не решился. Через пару минут кутерьмы в комнате стало сильно вонять. Ребята один за другим останавливали озорство и недоумённо начинали разглядывать себя и друг друга, морща носы, нюхали свои одежду и пальцы.
Бассейн превратился в настоящую домашнюю говномешалку с высоченным КПД. Наконец, из шариков вынырнул именинник, с прилипшей ко лбу салфеткой, об которую я вытер ранее чресла.
- Па-а-а-а-па-а-а-а! - рыдал бедный мальчик, по уши вымазанный в какашках.
В комнату ворвался встревоженный папаша, за ним все остальные гости. Сцена, представшая перед моими глазами, была достойна пера живописца. Обосоранные с головы до пят дети в бассейне с шариками, и кучка охуевших взрослых на почтительном расстоянии, не решающихся подойти ближе. Практически весь свой ругательный словарный запас я почерпнул из последующей речи богатого папы:
- Вы ... бля... охуели? Сируны кривопиздые! Да я... я... да я вас ща всех хуем порешаю!
И так на пять минут. Наконец, очнулась одна из родственниц, чей ребёнок аиаайсбергом дрейфовал в говнованне.
- Стасечка, выходи быстрее! - позвала она ребёнка, пока папаша именинника переводил дух.
- Стоять! - заорал вошедший в раж папан. - Вдруг это он насрал!?
Стасечка от такой обиды скуксился и заревел, несмотря на свои девять - десять лет, размазывая по лицу слезы и говно.
- Точно он! - не унимался папаша. - Вон как какахи свои по еблу упоенно размазывает! Своё не пахнет!
Тут бы мне встать, и честно-благородно признаться: «Так-то так то, я Алексей Гагач, насрал в ваш красивый бассейн, ибо полагаю, что в туалет в гостях срать - не интеллигентно!» Но папаня был настолько грозен, что я побоялся отхватить недетских пиздюлей. Поэтому просто пониже нагнул голову и энергично водил машинкой по полу, притворяясь, что меня все это не касается.
- Ты чо, охуел, баран недоёбанный? - взревела мамаша. - Да это твой Борька и обосрался от радости, что мы ему Сегу из Америки на день рождения привезли!
- Ни йя-я-я-я! - завыл Борька, и кинул в неё салфеткой.
Богатый папа не выдержал такого оскорбления и уебал родственнице по уху. В бой тут же вступил ее муж. Комната наполнилась криками, визгами, дерущимися людьми. Я вообще считал, что бить женщин - это не культурно. Мой отец, каким бы пьяным не был, мать ни разу не тронул. А тут сразу видно - люди книг не читали. Такое еблобитие образовалось, хоть свет туши. Кстати…
Я подошёл к выключателю и вырубил свет. Возня в комнате поутихла, а я взял свою куртку и башмаки и тихо выскользнул в коридор. «Хуя се - думал я, - у парняги обильный день рождения выдался. И Сегу ему подарили, и в бассейн насрали, и батьку отпиздили. Будет что вспомнить. Богатые тоже плачут какие-то!»
Дома меня встретил пьяный бедный папа.
- Пап, а почему ты пьёшь? - спросил я.
- Не знаю. – грустно пожал плечами отец.
- Может эта водка такая вкусная?
- Нет, сынок, горькая.
Я тоже пожал плечами. Тогда вообще непонятно зачем ее пить. Но тут пришла с дежурства мать и начала распекать отца за пьянство. Обычный вечер в нашей семье.
Я взял «Баязет» Пикуля и приступил к чтению. «Когда-нибудь, - думал я, - я буду тоже писать книги. Про то, как в жизни бывает по-настоящему! И про говно напишу. Обязательно...”
Авор - alexeygagach.
Эту историю в отдельный пост надо, в золото точно уйдёт. Поржал знатно 😂👍
Не, ну покакать это дело святое, чего правду таить?! P.S. Сразу вспомнилось. В детстве пришёл к подруге а гости, лет 8 тогда было. А ее родители меня в туалет не пускали, пока я им не объяснил что такое «какать». Мол они такое слово не знают. Только «по-большому». И подруга не знает. Манать у меня тогда горело)
У нас на учёбе была в компании такая девушка. У неё дома был шикарный породистый кот. Спросили её родителей на тему котят от него. Так они такие - А он... Ээээ... (неудобное молчание)... Он... Не может... Кастрированный в общем. А сказать ТАКОЕ - типа стыыыыдно Взрослые люди, пиздец.
Может кот импотент был, или того хуже, котов любил, вот они и стеснялась.
ТСу спасибо огромное! Спасибо всем, кто добавил свои истории! Ржу от души, пацаны! Честное слово! Аж пёрнул! Давно так не смеялся!!! Рабочий день был сегодня не простой, а здесь такое веселье и расслабуху получил!!! ПРОСТО СПАСИБО ВСЕМ!!!
Друг рассказал: Дело было лет 16 назад, когда дочке его было 4 годика и ходила она в детский сад. Был утренник, народу полный зал, в основном мамы и бабушки. Из мужиков только он и еще может 1-2 человека. И вот дети должны были очень коротко рассказать о тех, кто их привёл сегодня в садик. Встает его доча и рассказывает: "Мой папа чинит компьютеры, любит пиво а ещё у него большая пися! "))) Говорит это был адище, от позора не знал куда деться, но многие тетки стали очень заинтересованно поглядывать.
А мой мелкий недавно учудил в раздевалке д/с. Народу утром много, переодевается, заходит мальчик с папой. И мой на всю раздевалку выдает: " мама, вот этот мальчик-козëл! " Да еще с такой злостью))) Те сделали вид, что не заметили, народ тихо ржал в варежки))) В общем, с сыном решили, что даже если мальчик и козел, то при всех говорит лучше не надо.
Смешно конечно, но ты что перед дочерью писей своей размахивал? Какого бы возраста она ни была... Даже не знаю, что и сказать!
Если не знаешь, что сказать, лучше промолчи. Золотое правило. Нет, не размахивалА. По причине отсутствия у меня дочери и большого писюна))) Как бэ.. Дети есть дети, в бассейне/на пляже/в бане папы обычно в плавках и плавки на них как бэ не как на маме сидят. А мелкие очень наблюдательны.
Очень давно была такая же тема на япе. Уже писала, но повторюсь. Забирала сына из д/с, а по помещениям разносится запах тушёной капусты. -Фуу, чем воняет? Маам, ты пёрнула чтоли? Обувала ребенка я сама и на скорости, красная как рак 🤦🤦🤦
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Друг рассказал: Дело было лет 16 назад, когда дочке его было 4 годика и ходила она в детский сад. Был утренник, народу полный зал, в основном мамы и бабушки. Из мужиков только он и еще может 1-2 человека. И вот дети должны были очень коротко рассказать о тех, кто их привёл сегодня в садик. Встает его доча и рассказывает: "Мой папа чинит компьютеры, любит пиво а ещё у него большая пися! "))) Говорит это был адище, от позора не знал куда деться, но многие тетки стали очень заинтересованно поглядывать.
А мой мелкий недавно учудил в раздевалке д/с. Народу утром много, переодевается, заходит мальчик с папой. И мой на всю раздевалку выдает: " мама, вот этот мальчик-козëл! " Да еще с такой злостью))) Те сделали вид, что не заметили, народ тихо ржал в варежки))) В общем, с сыном решили, что даже если мальчик и козел, то при всех говорит лучше не надо.
Смешно конечно, но ты что перед дочерью писей своей размахивал? Какого бы возраста она ни была... Даже не знаю, что и сказать!
Моя дочка раз в ванную комнату зашла, когда я в душе был. Этого уже достаточно.
Это сообщение отредактировал Bormoglotik - 3 фев 2022 в 18:03
В детской поликлинике перед кабинетом физ.процедур надо снять обувь. Очередь. Одна мама стала тихонько разуваться, а сынок ей, на весь этаж: "Мама, мама, у тебя колготки дырявые!"
Бля ну вот не могу промолчать. Срочка . Служили мы нормально- боевая часть и прочее. Кормили норм. Но, блять, приказом мудрого командования, нам в роту был введён замполит роты. С тех самых пор он нас возил в театр. Это был пиздец! Задачей нашего комода стало вовремя извлечь эту мразь из буфета. Главное- чтобы обосраться не успел.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Когда дочке было годика три-четыре мы отдыхали в доме отдыха с питанием. На завтрак малая не допила сок и мы его взяли в стакане с собой. Проходим к выходу мимо раздачи и дочка звонким тонким голоском громко выдает - мама тебе разрешили взять стакан с соком или ты его украла? Прошло уже лет тридцать, а помним до сих пор.
Сидим за столом, бухара. У жены днюха. Закончились салфетки. Дочка встала, пошла на кухню. Приходит - в руках рулон туалетной бумаги. Со словами "а какая разница какие губы вытирать" рвёт на порции. Сукаааа... Как все ржали.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
всё, добИли ))
yaplakal.com