Позор родителей. Интрига...

Не, ну покакать это дело святое, чего правду таить?!
P.S.
Сразу вспомнилось.
В детстве пришёл к подруге а гости, лет 8 тогда было. А ее родители меня в туалет не пускали, пока я им не объяснил что такое «какать». Мол они такое слово не знают. Только «по-большому». И подруга не знает. Манать у меня тогда горело)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Запощу старую цитату с Баша


Размещено через приложение ЯПлакалъ

............

спасибо поржал!!

Неплохо, улыбку сделала - уже хорошо

Мама рассказывала, как я, где-то в таком же возрасте, закричал ей на вокзале на весь зал ожидания, когда она возвращалась из туалета: "Мама, ты пописала или покакала?"
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Окрашено @ 3.02.2022 - 15:04)

Не, ну покакать это дело святое, чего правду таить?! P.S. Сразу вспомнилось. В детстве пришёл к подруге а гости, лет 8 тогда было. А ее родители меня в туалет не пускали, пока я им не объяснил что такое «какать». Мол они такое слово не знают. Только «по-большому». И подруга не знает. Манать у меня тогда горело)

У нас на учёбе была в компании такая девушка. У неё дома был шикарный породистый кот. Спросили её родителей на тему котят от него.
Так они такие - А он... Ээээ... (неудобное молчание)... Он... Не может...
Кастрированный в общем. А сказать ТАКОЕ - типа стыыыыдно
Взрослые люди, пиздец.

Это как в автобусе мама ругает разшалившегося малыша:
- Не перестанешь, я всё папе расскажу!
- А я тогда ему расскажу, что ты ночью в мой горшок писала!

Цитата (grably @ 3.02.2022 - 16:11)

Цитата (Окрашено @ 3.02.2022 - 15:04) Не, ну покакать это дело святое, чего правду таить?! P.S. Сразу вспомнилось. В детстве пришёл к подруге а гости, лет 8 тогда было. А ее родители меня в туалет не пускали, пока я им не объяснил что такое «какать». Мол они такое слово не знают. Только «по-большому». И подруга не знает. Манать у меня тогда горело) У нас на учёбе была в компании такая девушка. У неё дома был шикарный породистый кот. Спросили её родителей на тему котят от него. Так они такие - А он... Ээээ... (неудобное молчание)... Он... Не может... Кастрированный в общем. А сказать ТАКОЕ - типа стыыыыдно Взрослые люди, пиздец.

Жопа есть, а слова нет )))

У дочери на родительском собрании в первом классе. Сидят родители в классе, дети бегают в коридоре. Забегает девочка и радостно кричит: " Мама, а я как и ты утром трусики не надела чистые, а сейчас случайно в них чуть чуть накакала, ты же не будешь меня ругать, они же с утра уже не чистые. "

В реале увидел женское лицо, цвета варёного рака.

Как то с дочкой был разговор о том что когда люди умирают их хоронят, т. Е. Закапывают в землю, а они спросила, а когда зима и снег? Мы сказали что всё так же только копать очень трудно. Ну, и забыли эту историю, до того момента когда она на всю маршрутку выдала - скоро тепло будет, мёртвых людей хорошо будет закапывать!.. Мы офигели!))) маршрутка не упала конечно, но на нас оглядывались почему то))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

сказала бы сразу, что да, какала, мальчик бы сразу отстал)

Цитата

- Мама, ты какала?!

- Да сыночка, нормально так просралась!

Цитата (дывуферук @ 03.02.2022 - 16:14)

Как то с дочкой был разговор о том что когда люди умирают их хоронят, т. Е. Закапывают в землю, а они спросила, а когда зима и снег? Мы сказали что всё так же только копать очень трудно. Ну, и забыли эту историю, до того момента когда она на всю маршрутку выдала - скоро тепло будет, мёртвых людей хорошо будет закапывать!.. Мы офигели!))) маршрутка не упала конечно, но на нас оглядывались почему то))

Я бы, на всякий случай, вышел из маршрутки....
Размещено через приложение ЯПлакалъ

а я помню громко читал лозунг какой-то или плакат за окном, едя с мамой в сад в автобусе: ХХУИ съезд КПСС, а мама почему-то меня утихомиривала (XXVI)

и с папиком ехали, стёкла запотели, тут из толпы чья-то рука высовывается и пишет на стекле слово ХУЙ. я у него и спрашиваю громко: а что такое хуй? когда вышли стал ругаться....
Это сообщение отредактировал Whoй - 3 фев 2022 в 16:22

Друг рассказал:
Дело было лет 16 назад, когда дочке его было 4 годика и ходила она в детский сад. Был утренник, народу полный зал, в основном мамы и бабушки. Из мужиков только он и еще может 1-2 человека.
И вот дети должны были очень коротко рассказать о тех, кто их привёл сегодня в садик. Встает его доча и рассказывает: "Мой папа чинит компьютеры, любит пиво а ещё у него большая пися! ")))
Говорит это был адище, от позора не знал куда деться, но многие тетки стали очень заинтересованно поглядывать.

А мой мелкий недавно учудил в раздевалке д/с. Народу утром много, переодевается, заходит мальчик с папой. И мой на всю раздевалку выдает: " мама, вот этот мальчик-козëл! " Да еще с такой злостью))) Те сделали вид, что не заметили, народ тихо ржал в варежки))) В общем, с сыном решили, что даже если мальчик и козел, то при всех говорит лучше не надо.

Срать и родить нельзя погодить.

Недавно, подымаясь в лифте слышал короткий диалог соседской мамы и её маленького сынишки:

Сынишка (С): хочу скорее войти домой, пописать и лечь спать.
Мама (М): и я тоже
С: пописать и лечь спать?
М: именно в такой последовательности.

Дети... Они такие прямые и непосредственные.

Дочь, когда была мала лет 4 или 5, мы на концерте в малом зале филармонии. Места у среднего прохода, она захотела посидеть на ступеньках. В очередную песню под баян, она встала, протянула ручонки вперед и громко так обращаясь к певице: "ты чего орешь?!"

Цитата

Дети... Они такие прямые и непосредственные.

"Куда уходит детство,в какие города?
И где найти нам средство,чтоб вновь попасть туда?"

"... мама, я хочу апельсин и какать!" (анек)

В гостях вместо салфеток положили к рыбе разрезанную туалетную бумагу (ну не оказалось салфеток, круг людей близких), она подошла и говорит: у нас что ли не рот, а жопа что ли?

Цитата (ДимониДемон @ 3.02.2022 - 16:33)

В гостях вместо салфеток положили к рыбе разрезанную туалетную бумагу (ну не оказалось салфеток, круг людей близких), она подошла и говорит: у нас что ли не рот, а жопа что ли?

Если бы можно было, плюсанул бы 1000 раз!!!

Как поср*ть интеллигентно?
Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.

Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.

Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не садить - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.

Как-то раз, меня пригласили на день рождения к однокласснику. Идти было неловко, я очень стеснялся. Именинник был выходцем из появившегося недавно в стране молодого класса нуворишей. Нуворишей, так скажем - стартаперов. Ещё не до конца потерявших свои пролетарские корни, поэтому пригласивших на именины к сыну почти всех его дворовых друзей и одноклассников. Дарить мне было особо нечего – какая-то картонная коробка с картонной игрой. Кому-то может и пофиг было в девять лет, главное сладостей нажрать в гостях, а яжинтеллигент, всеми фибрами души ощущающий свой классовый разрыв с хозяевами и жутко комплексующий по этому поводу.

Увидев пренебрежительный взгляд, коим окинули мой подарок родители именинника, я зажался ещё больше. Даже когда нас отвели в большую комнату, где стоял огромный надувной бассейн, наполненный разноцветными пластиковыми шариками - невиданную на то время роскошь, я отреагировал сдержанно. В кого-то кидался, машинально уворачивался от летящих в меня шаров, скромно улыбаясь и нервничая.

Признаться, скованности мне добавляло неудержимое желание какать. Ни один, ни один литературный, ссука, герой на страницах прочитанных мною книг так и ни разу не захотел срать. Ни Том Сойер, ни Гекльберри Финн, ни даже, мать его, дядюшка Том нихуя нисколечко не обосрались во время своих приключений. Даже когда Том Сойер заблудился в пещерах с девочкой Бекки, он не решился посрать в присутствии дамы. В общем, у меня примеров для подражания не имелось. Казалось бы - вон туалет, возле кухни, где сидели и выпивали родители именинника с родственниками. Но вход в туалет был очень и очень близко к ним. Это надо было осмелиться зайти в сортир на виду у всех, а потом смыть все своё достоинство в унитаз, под звуки фанфар, издаваемых молодой интеллигентной жопой. Да, даже у Пикуля не было инструкции, как вести себя в такой щекотливой ситуации. Позднее оказалось, что Пикуль вообще многое не предусмотрел в моей последующей жизни…

Вот и сейчас - красномордый отец именинника забежал в комнату и позвал всех детей на развлечения - с завязанными глазами срезать подарочки, подвешенные на нитки, сбивать палкой лошадь, набитую сладостями.

- Айда, детвора, безобразить! - орал папаша.

И детвора побежала безобразить, оставив меня одного в комнате с доеденным тортом, бассейном с шариками и неминуемой, надвигающейся как цунами дефекацией. Я ещё раз подумал о туалете возле кухни и в ужасе помотал головой. Нет! Пердеть во всеуслышание в сортире? Отставить!

На глаза попались чистые салфетки, лежащие возле тарелки из-под торта. Я подбежал и схватил их. Половина дела сделана. Тут мой взгляд, блуждающий в поисках решения второй части вопроса, остановился на бассейне с шариками. Экстренно прошуршав в голове миллионами прочитанных страниц и не найдя в них ответа на вопрос о этичности и интеллигентности мною задуманного, я подумал: «Том Сойер поступил бы также!» и нырнул в бассейн с шариками.

На самом дне бассейна я разгреб руками под собой пещерку, в которую с удовольствием и насрал, искренне считая, что до туда никто не доберётся. Тщательно подтерся и встал. Цветные шарики тихо шурша, укромно скрыли мою кладку.

Веселье было в самом разгаре, когда я незаметно примкнул к празднику и даже умудрился выиграть в конкурсе бутылку Пепси. Настроение заметно улучшалось, тучи над головой рассеивались. До тех пор, покуда родители именинника не погнали всех детишек назад в комнату. Мною овладело смутное беспокойство.

Я скромно пристроился в углу комнаты и начал играть с машинками, в то время как не все, но большая часть детишек с визгами и писками снова полезли в чудо-бассейн. Я с ужасом смотрел на них, но остановить не решился. Через пару минут кутерьмы в комнате стало сильно вонять. Ребята один за другим останавливали озорство и недоумённо начинали разглядывать себя и друг друга, морща носы, нюхали свои одежду и пальцы.

Бассейн превратился в настоящую домашнюю говномешалку с высоченным КПД. Наконец, из шариков вынырнул именинник, с прилипшей ко лбу салфеткой, об которую я вытер ранее чресла.

- Па-а-а-а-па-а-а-а! - рыдал бедный мальчик, по уши вымазанный в какашках.

В комнату ворвался встревоженный папаша, за ним все остальные гости. Сцена, представшая перед моими глазами, была достойна пера живописца. Обосоранные с головы до пят дети в бассейне с шариками, и кучка охуевших взрослых на почтительном расстоянии, не решающихся подойти ближе. Практически весь свой ругательный словарный запас я почерпнул из последующей речи богатого папы:

- Вы ... бля... охуели? Сируны кривопиздые! Да я... я... да я вас ща всех хуем порешаю!

И так на пять минут. Наконец, очнулась одна из родственниц, чей ребёнок аиаайсбергом дрейфовал в говнованне.



- Стасечка, выходи быстрее! - позвала она ребёнка, пока папаша именинника переводил дух.



- Стоять! - заорал вошедший в раж папан. - Вдруг это он насрал!?



Стасечка от такой обиды скуксился и заревел, несмотря на свои девять - десять лет, размазывая по лицу слезы и говно.



- Точно он! - не унимался папаша. - Вон как какахи свои по еблу упоенно размазывает! Своё не пахнет!



Тут бы мне встать, и честно-благородно признаться: «Так-то так то, я Алексей Гагач, насрал в ваш красивый бассейн, ибо полагаю, что в туалет в гостях срать - не интеллигентно!» Но папаня был настолько грозен, что я побоялся отхватить недетских пиздюлей. Поэтому просто пониже нагнул голову и энергично водил машинкой по полу, притворяясь, что меня все это не касается.



- Ты чо, охуел, баран недоёбанный? - взревела мамаша. - Да это твой Борька и обосрался от радости, что мы ему Сегу из Америки на день рождения привезли!



- Ни йя-я-я-я! - завыл Борька, и кинул в неё салфеткой.



Богатый папа не выдержал такого оскорбления и уебал родственнице по уху. В бой тут же вступил ее муж. Комната наполнилась криками, визгами, дерущимися людьми. Я вообще считал, что бить женщин - это не культурно. Мой отец, каким бы пьяным не был, мать ни разу не тронул. А тут сразу видно - люди книг не читали. Такое еблобитие образовалось, хоть свет туши. Кстати…



Я подошёл к выключателю и вырубил свет. Возня в комнате поутихла, а я взял свою куртку и башмаки и тихо выскользнул в коридор. «Хуя се - думал я, - у парняги обильный день рождения выдался. И Сегу ему подарили, и в бассейн насрали, и батьку отпиздили. Будет что вспомнить. Богатые тоже плачут какие-то!»



Дома меня встретил пьяный бедный папа.



- Пап, а почему ты пьёшь? - спросил я.



- Не знаю. – грустно пожал плечами отец.



- Может эта водка такая вкусная?



- Нет, сынок, горькая.



Я тоже пожал плечами. Тогда вообще непонятно зачем ее пить. Но тут пришла с дежурства мать и начала распекать отца за пьянство. Обычный вечер в нашей семье.



Я взял «Баязет» Пикуля и приступил к чтению. «Когда-нибудь, - думал я, - я буду тоже писать книги. Про то, как в жизни бывает по-настоящему! И про говно напишу. Обязательно...”



Авор - alexeygagach.
Это сообщение отредактировал МракобеS - 3 фев 2022 в 16:40