а я помню громко читал лозунг какой-то или плакат за окном, едя с мамой в сад в автобусе: ХХУИ съезд КПСС, а мама почему-то меня утихомиривала (XXVI)
и с папиком ехали, стёкла запотели, тут из толпы чья-то рука высовывается и пишет на стекле слово ХУЙ. я у него и спрашиваю громко: а что такое хуй? когда вышли стал ругаться....
Друг рассказал: Дело было лет 16 назад, когда дочке его было 4 годика и ходила она в детский сад. Был утренник, народу полный зал, в основном мамы и бабушки. Из мужиков только он и еще может 1-2 человека. И вот дети должны были очень коротко рассказать о тех, кто их привёл сегодня в садик. Встает его доча и рассказывает: "Мой папа чинит компьютеры, любит пиво а ещё у него большая пися! "))) Говорит это был адище, от позора не знал куда деться, но многие тетки стали очень заинтересованно поглядывать.
А мой мелкий недавно учудил в раздевалке д/с. Народу утром много, переодевается, заходит мальчик с папой. И мой на всю раздевалку выдает: " мама, вот этот мальчик-козëл! " Да еще с такой злостью))) Те сделали вид, что не заметили, народ тихо ржал в варежки))) В общем, с сыном решили, что даже если мальчик и козел, то при всех говорит лучше не надо.
Смешно конечно, но ты что перед дочерью писей своей размахивал? Какого бы возраста она ни была... Даже не знаю, что и сказать!
Сын был во втором классе. На родительском собрании мама двух девочек на полном серьезе рассказывала, что просит мужа иногда ходить в неглиже, дабы показать девочкам чем мальчики отличаются.
Не, ну покакать это дело святое, чего правду таить?! P.S. Сразу вспомнилось. В детстве пришёл к подруге а гости, лет 8 тогда было. А ее родители меня в туалет не пускали, пока я им не объяснил что такое «какать». Мол они такое слово не знают. Только «по-большому». И подруга не знает. Манать у меня тогда горело)
У нас на учёбе была в компании такая девушка. У неё дома был шикарный породистый кот. Спросили её родителей на тему котят от него. Так они такие - А он... Ээээ... (неудобное молчание)... Он... Не может... Кастрированный в общем. А сказать ТАКОЕ - типа стыыыыдно Взрослые люди, пиздец.
Так ты, постоянно говоря про жопу и говно, ломаешь свои комплексы и моральное воспитание... Грабелька, какая же ты в душе тургеневская девушка, трепетная и ранимая.
Недавно, подымаясь в лифте слышал короткий диалог соседской мамы и её маленького сынишки:
Сынишка (С): хочу скорее войти домой, пописать и лечь спать. Мама (М): и я тоже С: пописать и лечь спать? М: именно в такой последовательности.
Дети... Они такие прямые и непосредственные.
Ехал в поезде. Соседкой оказалась немка, годы еще начало 2000х и туалеты на стоянках не работают. Вот мы только сели, а она после своих европ думала, что сразу можно в туалет сходить, а тут облом, вот меня удивляло сколько раз она слово "писать" сказала пока мы не поехали. Для меня это было странно от незнакомой женщины слышать.
интересно, когда не было градаций, то что же было на экране ?
В советские времена градация была всегда и фиг кого допустят на сеанс. В кинотеатрах "Анжелика" всегда шла под знаком "детям до 16 вход запрещен". Недавно пересматривала- детский лепет по сравнению с современными сериалами ))
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Как поср*ть интеллигентно? Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.
Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.
Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не садить - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.
Как-то раз, меня пригласили на день рождения к однокласснику. Идти было неловко, я очень стеснялся. Именинник был выходцем из появившегося недавно в стране молодого класса нуворишей. Нуворишей, так скажем - стартаперов. Ещё не до конца потерявших свои пролетарские корни, поэтому пригласивших на именины к сыну почти всех его дворовых друзей и одноклассников. Дарить мне было особо нечего – какая-то картонная коробка с картонной игрой. Кому-то может и пофиг было в девять лет, главное сладостей нажрать в гостях, а яжинтеллигент, всеми фибрами души ощущающий свой классовый разрыв с хозяевами и жутко комплексующий по этому поводу.
Увидев пренебрежительный взгляд, коим окинули мой подарок родители именинника, я зажался ещё больше. Даже когда нас отвели в большую комнату, где стоял огромный надувной бассейн, наполненный разноцветными пластиковыми шариками - невиданную на то время роскошь, я отреагировал сдержанно. В кого-то кидался, машинально уворачивался от летящих в меня шаров, скромно улыбаясь и нервничая.
Признаться, скованности мне добавляло неудержимое желание какать. Ни один, ни один литературный, ссука, герой на страницах прочитанных мною книг так и ни разу не захотел срать. Ни Том Сойер, ни Гекльберри Финн, ни даже, мать его, дядюшка Том нихуя нисколечко не обосрались во время своих приключений. Даже когда Том Сойер заблудился в пещерах с девочкой Бекки, он не решился посрать в присутствии дамы. В общем, у меня примеров для подражания не имелось. Казалось бы - вон туалет, возле кухни, где сидели и выпивали родители именинника с родственниками. Но вход в туалет был очень и очень близко к ним. Это надо было осмелиться зайти в сортир на виду у всех, а потом смыть все своё достоинство в унитаз, под звуки фанфар, издаваемых молодой интеллигентной жопой. Да, даже у Пикуля не было инструкции, как вести себя в такой щекотливой ситуации. Позднее оказалось, что Пикуль вообще многое не предусмотрел в моей последующей жизни…
Вот и сейчас - красномордый отец именинника забежал в комнату и позвал всех детей на развлечения - с завязанными глазами срезать подарочки, подвешенные на нитки, сбивать палкой лошадь, набитую сладостями.
- Айда, детвора, безобразить! - орал папаша.
И детвора побежала безобразить, оставив меня одного в комнате с доеденным тортом, бассейном с шариками и неминуемой, надвигающейся как цунами дефекацией. Я ещё раз подумал о туалете возле кухни и в ужасе помотал головой. Нет! Пердеть во всеуслышание в сортире? Отставить!
На глаза попались чистые салфетки, лежащие возле тарелки из-под торта. Я подбежал и схватил их. Половина дела сделана. Тут мой взгляд, блуждающий в поисках решения второй части вопроса, остановился на бассейне с шариками. Экстренно прошуршав в голове миллионами прочитанных страниц и не найдя в них ответа на вопрос о этичности и интеллигентности мною задуманного, я подумал: «Том Сойер поступил бы также!» и нырнул в бассейн с шариками.
На самом дне бассейна я разгреб руками под собой пещерку, в которую с удовольствием и насрал, искренне считая, что до туда никто не доберётся. Тщательно подтерся и встал. Цветные шарики тихо шурша, укромно скрыли мою кладку.
Веселье было в самом разгаре, когда я незаметно примкнул к празднику и даже умудрился выиграть в конкурсе бутылку Пепси. Настроение заметно улучшалось, тучи над головой рассеивались. До тех пор, покуда родители именинника не погнали всех детишек назад в комнату. Мною овладело смутное беспокойство.
Я скромно пристроился в углу комнаты и начал играть с машинками, в то время как не все, но большая часть детишек с визгами и писками снова полезли в чудо-бассейн. Я с ужасом смотрел на них, но остановить не решился. Через пару минут кутерьмы в комнате стало сильно вонять. Ребята один за другим останавливали озорство и недоумённо начинали разглядывать себя и друг друга, морща носы, нюхали свои одежду и пальцы.
Бассейн превратился в настоящую домашнюю говномешалку с высоченным КПД. Наконец, из шариков вынырнул именинник, с прилипшей ко лбу салфеткой, об которую я вытер ранее чресла.
- Па-а-а-а-па-а-а-а! - рыдал бедный мальчик, по уши вымазанный в какашках.
В комнату ворвался встревоженный папаша, за ним все остальные гости. Сцена, представшая перед моими глазами, была достойна пера живописца. Обосоранные с головы до пят дети в бассейне с шариками, и кучка охуевших взрослых на почтительном расстоянии, не решающихся подойти ближе. Практически весь свой ругательный словарный запас я почерпнул из последующей речи богатого папы:
- Вы ... бля... охуели? Сируны кривопиздые! Да я... я... да я вас ща всех хуем порешаю!
И так на пять минут. Наконец, очнулась одна из родственниц, чей ребёнок аиаайсбергом дрейфовал в говнованне.
- Стасечка, выходи быстрее! - позвала она ребёнка, пока папаша именинника переводил дух.
- Стоять! - заорал вошедший в раж папан. - Вдруг это он насрал!?
Стасечка от такой обиды скуксился и заревел, несмотря на свои девять - десять лет, размазывая по лицу слезы и говно.
- Точно он! - не унимался папаша. - Вон как какахи свои по еблу упоенно размазывает! Своё не пахнет!
Тут бы мне встать, и честно-благородно признаться: «Так-то так то, я Алексей Гагач, насрал в ваш красивый бассейн, ибо полагаю, что в туалет в гостях срать - не интеллигентно!» Но папаня был настолько грозен, что я побоялся отхватить недетских пиздюлей. Поэтому просто пониже нагнул голову и энергично водил машинкой по полу, притворяясь, что меня все это не касается.
- Ты чо, охуел, баран недоёбанный? - взревела мамаша. - Да это твой Борька и обосрался от радости, что мы ему Сегу из Америки на день рождения привезли!
- Ни йя-я-я-я! - завыл Борька, и кинул в неё салфеткой.
Богатый папа не выдержал такого оскорбления и уебал родственнице по уху. В бой тут же вступил ее муж. Комната наполнилась криками, визгами, дерущимися людьми. Я вообще считал, что бить женщин - это не культурно. Мой отец, каким бы пьяным не был, мать ни разу не тронул. А тут сразу видно - люди книг не читали. Такое еблобитие образовалось, хоть свет туши. Кстати…
Я подошёл к выключателю и вырубил свет. Возня в комнате поутихла, а я взял свою куртку и башмаки и тихо выскользнул в коридор. «Хуя се - думал я, - у парняги обильный день рождения выдался. И Сегу ему подарили, и в бассейн насрали, и батьку отпиздили. Будет что вспомнить. Богатые тоже плачут какие-то!»
Дома меня встретил пьяный бедный папа.
- Пап, а почему ты пьёшь? - спросил я.
- Не знаю. – грустно пожал плечами отец.
- Может эта водка такая вкусная?
- Нет, сынок, горькая.
Я тоже пожал плечами. Тогда вообще непонятно зачем ее пить. Но тут пришла с дежурства мать и начала распекать отца за пьянство. Обычный вечер в нашей семье.
Я взял «Баязет» Пикуля и приступил к чтению. «Когда-нибудь, - думал я, - я буду тоже писать книги. Про то, как в жизни бывает по-настоящему! И про говно напишу. Обязательно...”
Авор - alexeygagach.
Я чуть не уссался, пока читал- просто огонь
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Я к сыну в школу не хожу со второго класса, когда он заявил классной, что папа каждый вечер водку пьет чашками. Не рюмками или стаканами, в чашками. Круче только сахарницами... А я тогда почти и не пил...
Не , ну а как же про маршрутку не упомянуть здесь? Как?
В маршрутку заходят мама с дочей. Садятся на единственное свободное сиденье, спиной к водителю лицом к салону. Начинается диалог мамы с дочей.
-Мама, а ты мне Барби купишь? -Нет. У тебя итак уже полно кукол. -Ах так!? Тогда я сейчас бабушке всё про тебя расскажу! -Что интересно ты про меня расскажешь? - А я видела как ты вечером у папы писю целовала!
Мама покраснела как рак, на первой же остановке хватает дочу за руку и пулей вылетает из маршрутки.
Пассажиры тихо хихикают.
Тут же в салон заходят папа с сыном и садятся на те же места. Начинается.
-Пап, а ты мне солдатиков купишь?
Маршрутка взрывается диким смехом. Папа недоуменно озирается по сторонам.
Водила оборачивается в салон и рыдая от смеха и вытирая слезы говорит:
-Мужик, лучше обещай ему что купишь! От всей души советую!
ТСу спасибо огромное! Спасибо всем, кто добавил свои истории! Ржу от души, пацаны! Честное слово! Аж пёрнул! Давно так не смеялся!!! Рабочий день был сегодня не простой, а здесь такое веселье и расслабуху получил!!! ПРОСТО СПАСИБО ВСЕМ!!!
У меня был случай, встречался с одной РСП в самом начале отношенийи как то у нее в гостях ее сынуля (лет семь ему было) мне говорит : дядя Игорь оставайся у нас ночевать, дядя Леша всегда остаётся когда приходит )))
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Как поср*ть интеллигентно? Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.
Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.
Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не садить - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.
Как-то раз, меня пригласили на день рождения к однокласснику. Идти было неловко, я очень стеснялся. Именинник был выходцем из появившегося недавно в стране молодого класса нуворишей. Нуворишей, так скажем - стартаперов. Ещё не до конца потерявших свои пролетарские корни, поэтому пригласивших на именины к сыну почти всех его дворовых друзей и одноклассников. Дарить мне было особо нечего – какая-то картонная коробка с картонной игрой. Кому-то может и пофиг было в девять лет, главное сладостей нажрать в гостях, а яжинтеллигент, всеми фибрами души ощущающий свой классовый разрыв с хозяевами и жутко комплексующий по этому поводу.
Увидев пренебрежительный взгляд, коим окинули мой подарок родители именинника, я зажался ещё больше. Даже когда нас отвели в большую комнату, где стоял огромный надувной бассейн, наполненный разноцветными пластиковыми шариками - невиданную на то время роскошь, я отреагировал сдержанно. В кого-то кидался, машинально уворачивался от летящих в меня шаров, скромно улыбаясь и нервничая.
Признаться, скованности мне добавляло неудержимое желание какать. Ни один, ни один литературный, ссука, герой на страницах прочитанных мною книг так и ни разу не захотел срать. Ни Том Сойер, ни Гекльберри Финн, ни даже, мать его, дядюшка Том нихуя нисколечко не обосрались во время своих приключений. Даже когда Том Сойер заблудился в пещерах с девочкой Бекки, он не решился посрать в присутствии дамы. В общем, у меня примеров для подражания не имелось. Казалось бы - вон туалет, возле кухни, где сидели и выпивали родители именинника с родственниками. Но вход в туалет был очень и очень близко к ним. Это надо было осмелиться зайти в сортир на виду у всех, а потом смыть все своё достоинство в унитаз, под звуки фанфар, издаваемых молодой интеллигентной жопой. Да, даже у Пикуля не было инструкции, как вести себя в такой щекотливой ситуации. Позднее оказалось, что Пикуль вообще многое не предусмотрел в моей последующей жизни…
Вот и сейчас - красномордый отец именинника забежал в комнату и позвал всех детей на развлечения - с завязанными глазами срезать подарочки, подвешенные на нитки, сбивать палкой лошадь, набитую сладостями.
- Айда, детвора, безобразить! - орал папаша.
И детвора побежала безобразить, оставив меня одного в комнате с доеденным тортом, бассейном с шариками и неминуемой, надвигающейся как цунами дефекацией. Я ещё раз подумал о туалете возле кухни и в ужасе помотал головой. Нет! Пердеть во всеуслышание в сортире? Отставить!
На глаза попались чистые салфетки, лежащие возле тарелки из-под торта. Я подбежал и схватил их. Половина дела сделана. Тут мой взгляд, блуждающий в поисках решения второй части вопроса, остановился на бассейне с шариками. Экстренно прошуршав в голове миллионами прочитанных страниц и не найдя в них ответа на вопрос о этичности и интеллигентности мною задуманного, я подумал: «Том Сойер поступил бы также!» и нырнул в бассейн с шариками.
На самом дне бассейна я разгреб руками под собой пещерку, в которую с удовольствием и насрал, искренне считая, что до туда никто не доберётся. Тщательно подтерся и встал. Цветные шарики тихо шурша, укромно скрыли мою кладку.
Веселье было в самом разгаре, когда я незаметно примкнул к празднику и даже умудрился выиграть в конкурсе бутылку Пепси. Настроение заметно улучшалось, тучи над головой рассеивались. До тех пор, покуда родители именинника не погнали всех детишек назад в комнату. Мною овладело смутное беспокойство.
Я скромно пристроился в углу комнаты и начал играть с машинками, в то время как не все, но большая часть детишек с визгами и писками снова полезли в чудо-бассейн. Я с ужасом смотрел на них, но остановить не решился. Через пару минут кутерьмы в комнате стало сильно вонять. Ребята один за другим останавливали озорство и недоумённо начинали разглядывать себя и друг друга, морща носы, нюхали свои одежду и пальцы.
Бассейн превратился в настоящую домашнюю говномешалку с высоченным КПД. Наконец, из шариков вынырнул именинник, с прилипшей ко лбу салфеткой, об которую я вытер ранее чресла.
- Па-а-а-а-па-а-а-а! - рыдал бедный мальчик, по уши вымазанный в какашках.
В комнату ворвался встревоженный папаша, за ним все остальные гости. Сцена, представшая перед моими глазами, была достойна пера живописца. Обосоранные с головы до пят дети в бассейне с шариками, и кучка охуевших взрослых на почтительном расстоянии, не решающихся подойти ближе. Практически весь свой ругательный словарный запас я почерпнул из последующей речи богатого папы:
- Вы ... бля... охуели? Сируны кривопиздые! Да я... я... да я вас ща всех хуем порешаю!
И так на пять минут. Наконец, очнулась одна из родственниц, чей ребёнок аиаайсбергом дрейфовал в говнованне.
- Стасечка, выходи быстрее! - позвала она ребёнка, пока папаша именинника переводил дух.
- Стоять! - заорал вошедший в раж папан. - Вдруг это он насрал!?
Стасечка от такой обиды скуксился и заревел, несмотря на свои девять - десять лет, размазывая по лицу слезы и говно.
- Точно он! - не унимался папаша. - Вон как какахи свои по еблу упоенно размазывает! Своё не пахнет!
Тут бы мне встать, и честно-благородно признаться: «Так-то так то, я Алексей Гагач, насрал в ваш красивый бассейн, ибо полагаю, что в туалет в гостях срать - не интеллигентно!» Но папаня был настолько грозен, что я побоялся отхватить недетских пиздюлей. Поэтому просто пониже нагнул голову и энергично водил машинкой по полу, притворяясь, что меня все это не касается.
- Ты чо, охуел, баран недоёбанный? - взревела мамаша. - Да это твой Борька и обосрался от радости, что мы ему Сегу из Америки на день рождения привезли!
- Ни йя-я-я-я! - завыл Борька, и кинул в неё салфеткой.
Богатый папа не выдержал такого оскорбления и уебал родственнице по уху. В бой тут же вступил ее муж. Комната наполнилась криками, визгами, дерущимися людьми. Я вообще считал, что бить женщин - это не культурно. Мой отец, каким бы пьяным не был, мать ни разу не тронул. А тут сразу видно - люди книг не читали. Такое еблобитие образовалось, хоть свет туши. Кстати…
Я подошёл к выключателю и вырубил свет. Возня в комнате поутихла, а я взял свою куртку и башмаки и тихо выскользнул в коридор. «Хуя се - думал я, - у парняги обильный день рождения выдался. И Сегу ему подарили, и в бассейн насрали, и батьку отпиздили. Будет что вспомнить. Богатые тоже плачут какие-то!»
Дома меня встретил пьяный бедный папа.
- Пап, а почему ты пьёшь? - спросил я.
- Не знаю. – грустно пожал плечами отец.
- Может эта водка такая вкусная?
- Нет, сынок, горькая.
Я тоже пожал плечами. Тогда вообще непонятно зачем ее пить. Но тут пришла с дежурства мать и начала распекать отца за пьянство. Обычный вечер в нашей семье.
Я взял «Баязет» Пикуля и приступил к чтению. «Когда-нибудь, - думал я, - я буду тоже писать книги. Про то, как в жизни бывает по-настоящему! И про говно напишу. Обязательно...”
Авор - alexeygagach.
Вот наверное такого комента я и ждал в этой теме! Зеленю
Стою на остановке жду автобуса. Рядом мать с пиздюком лет 4х. Ждём, долго нет. И тут автобус появляется, малой увидел и как заорёт: автобус едет наконец-то, елкипалки блять!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Отличный вопрос. У бывшей когда батя учился их в начальной школе потащили в театр. Усадили на балкона повыше. Ну им скучно. И он как заорет на весь зал:"Спартак чемпион".отличился короче.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Не, ну покакать это дело святое, чего правду таить?! P.S. Сразу вспомнилось. В детстве пришёл к подруге а гости, лет 8 тогда было. А ее родители меня в туалет не пускали, пока я им не объяснил что такое «какать». Мол они такое слово не знают. Только «по-большому». И подруга не знает. Манать у меня тогда горело)
Так надо было им сказать я щас вам здесь покакаю и посмотрите что это такое. 🤣
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Как-то мелкий сын, ему тогда лет 5 было, поведал своей подружке, а заодно и моей подружке, а до кучи - всей очереди в ларёк, как папа пёрнул на весь дом. Дело было жарким летом, минералочки решили на прогулке с детьми прикупить, ога. Я сквозь землю тогда была готова провалиться. Лет 15 с тех пор минуло)
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Ехали с сестрой мелкие совсем, я не помню, но батя любит вспоминать часто. Он как-то обмолвился, когда нас гайцы тормознули, что "О, козлы вонючие стоят!". И потом, через пару месяцев нас тормозят снова и сестра выдает, когда товарищ лейтинант откозырял и представился: - О, опять козлы вонючие стоят, правильно пап?
История 1. Мне лет 5. Приходим в гости к друзьям родителей. Я забрался на какую-то тумбочку или холодильник (играли типа поезд). Сын хозяев стоя внизу начал толкать. Мой голос - "ёб твою, кто вагон качает?".
История 2. Мне тоже лет 5. Приходим в гости к друзьям родителей. Сидим за столом. Поели, в т.ч. съели банку компота. Папин друг достает еще одну. Батя - "не надо, оставь, хватит". Мой голос - "не мешай, пусть открывает".
Лет 5 было, доебался до деда, расскажи да расскажи какие они, фашисты. Деда в Сталинграде ранили. А он возьми и скажи- такие же как ты, две руки и две ноги. Обидно было пиздец, что я на фашиста похож
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Мы с женой и дочкой стояли ждали лифт, ну и рядом люди тоже ждут, дочка во весь голос, мама, а Дениска стоя писает,(это мой племянник на год младше дочки, росли вместе )
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com