Кто нибудь ещё попробовал это копировать и искать как я?
Цитата
update instance inner join (sеlесt groupid as group_id, (sеlесt messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (sеlесt count(*) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (sеlесt if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @Group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @Location_id and instance.language_id = @language_id;
В 1936 году в Америке судили какого-то популярного комика (фамилии не помню) за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что на самом деле у него ТРИ жены. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а именно за ДВОЕженство. Мужика оправдали..
Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
Прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз.
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?". У Зинаиды похолодело в груди.
Про хохлов бороду вспомнил. На даче в Форосе сидят в сауне наш ВВ и их Кучма. Пиво пьют, парнуху смотрят. Ну ВВ раззадорился, подсаживается к Кучме и типа: ВВ: - Леонид Данилович, а хотите, чтобы Россия простила Украине долг за газ?.. К: - Хочу! ВВ: - Ну тогда сделайте мне минет... К: (почесав с минуту репу) - Ладно, тока Вам придется на табуретку встать. ВВ: ?????! К: Видите ли Владимир Владимирович, мы украинцы народ гордый и ни перед кем на колени не становимся.
Вроде как Леонид МАРКОВИЧ был. Не? У них так сигареты LM назывались,у нас тогда Леннарт Мери был. Тоже LM. В России Ласковый Май. Извиняюсь, С Кравчуком попутал. Тот был Макарычем.
Это сообщение отредактировал Poluboks - 9 мая 2022 в 17:59
Мужик улетал за границу,и встретил в аэропорту друга детства. -Привет,как ты,чем занимаешься? -Да тут в аэропорту работаю. -Кем? -Дааа....гавно из самолетов убираю... -Блин,давай ко мне!У меня своя фирма по недвижимости,устрою тебя,будешь норм зарабатывать! -Ты чо бля?Чтобы Я,ушел из авиации...????
В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?
- Саша, что это сейчас было? - Секс!!!! - Не делай так больше. Не твое это.....не твое.
В зоопарке заболела горилла, ветеринары пришли к выводу, что ей нужен секс, а самца нет, было решено предложить сторожу Петровичу, чтоб как-то его мотивировать, выхлопотали премию. Вызывают Петровича, говорят у нас тут деликатный разговор к тебе, нужно трахнуть гориллу, но это, Петрович, за деньги. Петрович:у меня будет 3 условия, 1-без поцелуев. Ветеринары:конечно, у животных и не принято. Петрович: 2-я, буду сзади. Ветеринары: да пофиг, ей главное сам факт секса, где ты будешь без разницы Петрович: и 3-я,-деньги отдам с зарплаты....
приходит Петька к Чапаю и спрашивает: -Василий Иваныч, что такое нюанс? тот отвечает, -скидай Петька портки и нагнись. потом говорит: -смотри Петька. у тебя хер в жопе, и у меня хер в жопе. но есть один нюанс.
Мужык барана завел. Баран вырос, надо резать. А как, а хуй его знает. Ну ладно, недалеко мечеть. Мужык туда, заходит: слышь, мусульмане, вы с баранами умеете разбираться, поможет кто зарезать? Ну ладно, один пошел. Режут барана, тот хитрый и сильный, никак не завалить, мужык говорит: ты давай держи барана, я еще за вашими. Вбегает в мечеть, весь в кровище, в руках нож. Еще мусульмане есть? - кричит. Вот те крест, - мулла отвечает, - ты последнего увел.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Собрались как то укранцы за столом праздновать День независимости, первый встаёт и говорит тост за незалежность , все хлопают выпивают , второй встаёт и говорит за зраду , все гости довольны , настала очередь последнего , тост сказать надо , но все уже вроде сказано , и тут он и выдаёт реч - а давайте выпьем за китайских пидорасов ! Все почему требуем объяснения , а потому они такие же как и мы - желто голубые !!!
Почему украинцы пили за зраду? Если Гугл не врёт: зрада - это измена
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com