Слабоваты анекдоты, вот норм: Жена спрашивает мужа: - Любимый, это платье меня не полнит? Муж: - Ты не обидешься если я скажу тебе правду? Жена: -Нет же. Муж: - Я ебу твою сестру!
Два мужика разговаривают: - Правильно говорить "Прухт" - Нет "Хрухт" Подходит дама: Может быть вы имеете в виду Фрукт? Мужики: - Женщина, ну откуда вам знать как пердит жираф?
монашку отправили в командировку по делам монастыря. села она в поезд, на следующей станции к ней в купе подсаживается шикарная, элегантная дама. монашка смотрит во все глаза, затем спрашивает: — скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша шляпка? — шляпка,— отвечает дама,— одна ночь любви. — скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша шубка? — шубка, три ночи любви. — скажите, пожалуйста, сколько стоитвВаше колье? — колье, пять ночей любви. приезжает монашка в монастырь. поздно вечером стук в дверь. открывает монашка дверь и говорит: — идите вы…, отец афанасий, со своими карамельками!"
и вдогонку религиозникам...
решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере.
пока они купались, собрался народ на берегу.
первым стал выходить поп. прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты.
аналогичным способом вылез мулла.
раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- брат,- обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- я-таки не знаю, как у вас,- отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Приходит на исповедь женщина - Батюшка, согрешила я два раза вчера! Батюшка отвечает: - Пойди, дочь моя, омойся святой водой два раза и Отче наш прочти шесть раз и грехи тебе отпустятся. Ушла женщина выполнять наказ. Приходит через два дня - Батюшка, согрешила я три раза вчера! Батюшка отвечает: - Пойди, дочь моя, омойся святой водой три раза и Отче наш прочти девять раз и грехи тебе отпустятся. Ушла женщина выполнять наказ. Приходит еще через два дня - Батюшка, согрешила я два с половиной раза вчера! Батюшка: -Это как? -Да прервали на середине... -А-а... Ты, дочь моя, пойди, доделай грех, ибо в дробях я не силён...
Ну блин, по другому же чуть было...
Одна согрешила 16 раз. Батюшка, - минутку, дочь моя! Ушел, что-то быстро посчитал на логарифмической линейке... - Нет проблем, дочь моя, прочти молитву (ну или омойся, не суть) четыре раза. Вторая - 8 раз. Минутку дочь моя! Ушел , посчитал на логарифмической линейке, - Прочти молитву три раза!
Ну а третья - три с половиной раза. Прервали, типа.
Батюшка ушел... 5 минут нет, 10 нет... Через 20 минут выходит... - Слушай, дочь моя, до@бись еще пол раза, а то дробь невзъебенная получается!
домой с работы приходит, сидит злой. раз жене: -"чё, у нас еды нет дома, а? завтра приду-либо еда есть, либо уёбывай!" на следующий день приходит-еды дохера, мясо, икра, салаты и т.д. Раз, на жену: -"а чё у нас грязно-то так? завтра приду-либо всё начисто вылизано либо уёбывай!" приходит-еды море, хата вылизана, аж блестит. сидит-ищет, до чего б доебаться. раз, на жену: -"а чё ты такая страшная? завтра приду-либо нормальная, либо уёбывай!" приходит-жена причёсана, накрашена, намазюкана, аж смотреть приятно. Сидит-ищет, до чего б доебаться. раз, на жену: -"а чё ты тупая-то такая? Короче, вот тебе логорифмическая линейка, учи всё наизусть, завтра приду-либо выучила, либо уёбывай." приходит-ни еды, ни чистоты, всё в грязи, жена растрёпаная на полу какие-то таблицы чертит. муж ей, типа, чё такое? она: -"короче, смотри: длина твоего члена-18 см. Глубина моего влагалища-20 см. недоёб- 2 см. за наши 17 лет совместной жизни, общий недоёб- 2 км, 148 м, 16 см. либо доёбывай, либо уёбывай..."
Кто не в курсе, то алкогольные отделы в Брежневские и Андроповско-Черненские времена, открывались не в 9.00, а в 10. А некоторых регионах и в 11.
Короче, стоит такой, страждущий чел возле гастронома и на часы смотрит. Без пяти, без одной... Залетает в гастроном и просит пробить у кассирши 2 рубля 90 копеек. Ровно столько тогда бутылка водки стоила. Кассирша спрашивает: -"Товарищ, вам в какой отдел?" - товарища конкретно колбасит - "В кондитерский, бля!".
Кто не верит - почитайте поэму "Москва-Петушки" Венедикта Ерофеева. Там, признаться, почти всё- чистая правда. На собственном опыте прошел, было дело. Коктейли, рекомендованные, правда не пил. Исключение составляет, только коктейль "Поцелуй Тёти Клавы", водка пополам с к расным вином. Вот это - действительно, пил. А также "Последний поцелуй", это когда пополам с портвейном. И он действительно, последний...
Ну помимо вино-водочных отделов были и др. варианты - т.н. "точки" (сходить на точку), где частники продавали вино (обычно домашнее, но как правило говённое, хернёй всякой разбодяженное), бормотухи всякие плодово-выгодные или самогон или спирт. Водка у таксистов для мажоров, ибо дорогонах - червонец, а то и четвертной за пол литру в зависимости от времени и места. А однажды, приехав в Одессу в 6 с чем-то утра по наводке обнаружили кафешку, открывавшуюся в 7 утра и толпу печальных задумчивых мужиков. Удивились было - кому это не спится в тепле в такую рань. Мы-то понятно, с поезда, не май месяц, по холодку болтаться по пустынным улицам как-то не очень. Но когда все и мы следом ломанулись внутрь и увидели посреди зала штабель ящиков с пивом и ажиотаж страждущих, стало понятней. Но, мля, 7 утра... И судя по всему такой аншлаг тут каждый день... 82-й год, где-то в районе Молдаванки...
* * *
Ну и в догонку:
- Это что, водка? - Ну что ВЫ, мадам! Разве джентльмен может предложить даме водку? Это чистейший спирт!
Просыпается маленькакая девочка без рук -ног(страшная катастрофа) Видит - на тумбочке прикроватной коробка, перевязаная красивой ленточкой День рождения у девочки. Она начинает биться, как рыба об лед, головой валит тубмобчку, коробка катится по полу, девочка сваливается с кровати, бьется головой, перекатывается к коробке, зубами рвет ленточку и пленку обертки, открываается коробка Девочка отдышалась, вся в синяках и гематомах заглядывает в коробку А там открытка: - с днем рождения, уёбище! Целую, мама
А синяки и гематомы не одно и то же?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Поручик Ржевский едет в поезде. Попутчики спрашивают его:
-Поручик, а вы в железнодорожные катастрофы попадали?
-Да-с, господа. Было-с.. Довелось мне как-то ехать в купе с генералом, женой его в возрасте, и дочерью его. Прекраснейшая молодая особа, доложу я вам, лет двадцати отроду.
Так вот-с. Когда поезд въехал в длинный тёмный тоннель, то я, будучи разумеется слегка подшофе, по ошибке пристроил своего жеребца в рот не прекрасной юной мадемуазели, а самому генералу.
Вот это была катастрофа, доложу я вам!
Это сообщение отредактировал ASUSTENT - 20 ноя 2023 в 19:35
Умерли Русский и Американец. Спрашивают обоих, вам в какой ад, Русский или Американский. -А в чем разница? -В американском дают съедать одно ведро говна в день, а в Русском – два. Американец говорит: -Конечно в Американский, а Русский думает: -Прожил всю жизнь в России – чего менять, пойду в Русский. Через год Американца спрашивают: -Ну как: -Да привык уже. Съел с утра ведро говна и целый день свободен. -Ну а у вас как – спрашивают Русского. -А у нас санкции, к нам говна не возят.
Тож самое, только в жопу гвозди забивают - "то молотка нет, то гвозди не завезли, а в конце месяца все 60 штук вбивают
Это другой анекдот. Попадает мужик в ад. - В какой хотите - в обычный или в студенческий? - А можно посмотреть? Заводят в обычный - а там каждому в голову по гвоздю вбивают. Заводят к студентам - а там все курят, бухают, дым столбом короче. - Давайте меня в студенческий! Ну полгода гульбанит по полной и вдруг всё резко прекращается. Вваливается чёрт с телегой гвоздей: - Ну что ребята? Сессия!
Глубинка. Мужик выловил рыбку золотую, загадал чтоб у него хер с каждым днём рос. Неделя, вторая, кайфует сам, девки деревенские радуются. Месяц, два - уже с ногу, крови не хватает. На тот свет отправился. Погоревали, похоронили.
Проходит немного времени - плиты на могиле резъезжаются, елда показывается. Срубили, засыпали землей. Всё равно вылазит. Думали-думали. Откопали, перевернули мужика.
60 лет прошло. Нью-Йорк. Посреди Таймс-Сквера асфальт набух и из под него эта же елда! И резали, и химией сыпали, всё не по чём. Прёт и прёт! Объявили тендер - кто найдет решение проблемы - денег вагоны, льготы, все дела. За полгода никто не смог.
А в итоге тендер армяне выиграли - палатку с шаурмой поставили.
---------------------------------------
Светский раут. Все отдыхают, вальсируют, а Наташа возьми и поскользнись. Да так, что ноги в разные стороны и как присоской прилипла. За руки, за ноги тащут - никак. Крепко держится. Ахают, охают. А поручик из угла: - А вы ей соски потеребите! Возбудится, намокнет. Ёё тихонько за ноги по паркету до лестницы дотяните, а там уже так отскочит.
----------------------------------------
Парк, природа, под яблоней молодая пара на пикнике, сюсюкаются, целуются. Ляпота! Вдруг всё тучами заволакивает! Гром! Молнии! Небо разверзается, показывается ОГРОМНАЯ жопа и с корнями выдирает дерево, проглатывает, обратно за тучи, всё заканчивается, солнышко светит.
Пара в шоке. Парню дар речи возвращается, он и говорит - Что это млять было?
Снова тучи. Гром. Молнии. Показывается жопа, нависает над ними, немного пережёвывается и изрекает: - Антоновка.
Это сообщение отредактировал MadSw1ne - 20 ноя 2023 в 19:57
Два командированных утром просыпаются в номере: -Ты чего ночью орал "Загибай!!! Загибай!!!" -Бля. Сон приснился. Поймал меня великан, палец в жопу вставил и держит над пропастью. Я держусь изо всех сил, но чувствую, что всё равно соскальзываю и ору ему, ЗАГИБАЙ!!!
Самый пошлый анекдот, который я знаю: Вовочка трахает сестру. Сетра: Вовока, ты трахаешься лучше, чем папа! Вовочка: Я знаю, мне мама говорила.
Это сообщение отредактировал Nero59 - 20 ноя 2023 в 21:27
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен различить чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом он в упор не видит края гаражных ворот.
Конферансье всю ночь бухал в компании гинекологов. Кое как оклемавшись к вечеру, идёт на работу, вести концерт. Выходит на сцену, и объявляет: - Рак матки! Промежность! Хватается за голову: - ой бляя... - Марк Фрадкин! "Про нежность"!
Это сообщение отредактировал Nero59 - 20 ноя 2023 в 20:57
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух трахнул всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает: - Не бережёт себя петушок, помрёт... На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: - Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!! Петух отвечает: - Сука, ворон спугнёшь - тебя трахну!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com