Парк, природа, под яблоней молодая пара на пикнике, сюсюкаются, целуются. Ляпота! Вдруг всё тучами заволакивает! Гром! Молнии! Небо разверзается, показывается ОГРОМНАЯ жопа и с корнями выдирает дерево, проглатывает, обратно за тучи, всё заканчивается, солнышко светит.
Пара в шоке. Парню дар речи возвращается, он и говорит - Что это млять было?
Снова тучи. Гром. Молнии. Показывается жопа, нависает над ними, немного пережёвывается и изрекает: - Антоновка.
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили. Девушка говорит: — А фруктов каких-нибудь на десерт? Мужик отвечает: — Хочешь яблочка? Своя антоновка! Девушка поморщилась и говорит: — Фу! Это которую вчера Жопа недоела?
4. Самый чернушный, который я слышала за всю жизнь останется интригой. Там днище полное) Расскажу в конце поста, если будут желающие. Но нужна крепкая психика)
Ебёт папа, сына в жопу, и спрашивает: "Правда плохо, что мамка померла?"
4. Самый чернушный, который я слышала за всю жизнь останется интригой. Там днище полное) Расскажу в конце поста, если будут желающие. Но нужна крепкая психика)
Ебёт папа, сына в жопу, и спрашивает: "Правда плохо, что мамка померла?"
Принес ребёнок Ёся домой котенка: - Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову. - Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!
Международный авиасалон времён "холодной войны"🧟 СССР представляет новейший истребитель - бомбардировщик но,на беду с пилотом что-то произошло - и нужна замена. Где ,кого искать!? Времени нет. Находят первого попавшегося алика. -"Пять ящиков водки, тебе даём! Тебе надо только сидеть в кабине самолёта,за тебя всё автоматика сделает. Там минут на пять делов.Тебе нужно, улыбаться и ни чё руками не трогать!!! А особенно Красную кнопку не нажимать! Понял!?" -"Понял! Чёж не понять! Улыбаться и ни чё руками не трогать!" Взлетает самолёт,пишет петли мёртвые,бомбит мишени на полигоне так что у зрителей дух захватывает! 10-ть минут,20-ть,полчаса,час .. Этот в кабине думает -"Да ёбвашумать! Обещали пять минут,а я уже час летаю! А вдруг с водкой наеб*т!?" Жмёт Красную кнопку... На трибуне сидят Рейган и Горбачёв. Рейган смотрит в бинокль. -"Крутой у вас самолёт Миш! -Угу... -Слышь Миш! А чё твой пилот за крыло уцепился!? -Да,неисправность утроняет... -А чё глаза квадратные!? -Ключь на семнадцать просит!
заходит в салон бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - почем бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - а в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - дофига, а на два года? - 12 500. - дофига, а на три года? - может есть смысл взять машину подешевле? - смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит генералу: - Ваше превосходительство, разрешите поссать? Генерал ему: - Иди ссы. Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит: - Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя,участвовали в военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается - "поссать". Вот. Я тоже - поп, несу слово божье в народ, а он при мне - "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней - "поссать". Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать". Генерал: - Понял, святой отец, сейчас ему все объясню. Возвращается поручик и сразу докладывает генералу: - Ваш благородие, поссал! Генерал принимает позу и зачитывает поручику: - Ах ты, ёб твою мать, пиздогазое мудоёбище. Я тебе кто? Хуй. собачий или боевой генерал? Я за тебя, мудака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расхуячена. А ты при мне поссать!!!? Это что по твоему конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю бошку себе разъебал кланяясь перед Богом, за дела наши блядские. А ты при нем "поссать" !!!? Это кто по твоему, блядь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней - "поссать"!!!? А это кто по твоему шлюха последняя или дочь отца святого, не разу хуй в рот не бравшая? А ты при ней "поссать" !!!? Лезь, сукин сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга !!!
Это сообщение отредактировал kdi45 - 22 ноя 2023 в 06:44
Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? - Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... - Да нате, нате, умалишённые... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой: - Ты эту бумажку подписывал?! - Так вынудили же... - Тогда займись ими сам, у меня коленки болят! **
Двое в постели отдыхают после любовных игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!! ** Девочка сказала: "Горшочек не вари". Повернулась к чайнику: "Не свисти" и добавила: "Не кипятись". Подошла к утюгу и подразнила его: "Ой-ой-ой, какие мы горячие". "Не п...ди!" - досталось и радиоточке. В общем поговорить девочке было не с кем * Мы всем сервисом решили бороться с матершиной . Поставили копилку , и за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей . Вчера приехал Серёга с *Субару Центр* , молча положил в копилку 200 рублей и рассказал , как ремонтировал один славный пепелац , и чем вызвана задержка в сроках ремонта . А мы , пока слушали … добавили по 50 рублей на комментарии. *
Украли американцы чертежи советского истребителя. Сделали детали, собрали. Выгоняют из ангара, а у него бац крыло отломилось... Загнали обратно, разобрали, все перепроверили, снова собрали. Выгоняют - снова крыло отвалилось... Снова проверяют, лучших инженеров привлекли, собирают - крыло отламывается! После мозгового штурма пришли к выводу, что дело в загадочном русском менталитете. А на аэродроме работал уборщиком старый еврей - иммигрант из СССР. Вызвали его, спрашивают, может он чем-то помочь? Еврей посмотрел печально и говорит: - Где рвется? Показали ему линию слома. Он подумал и говорит: - Берите дрель, сверло на 8 и сверлите отверстия по линии разрыва через каждые 10 см. Американские инженеры кричат - Ты дебил что-ли? Так же только хуже станет!!! Еврей: - Я на фабрике по производству туалетной бумаги 20 лет проработал! Чтоб по перфорации рвалось? Да ни жисть!!!
Это сообщение отредактировал Lexaxa32 - 22 ноя 2023 в 10:01
Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову. И сказал боцман посмотрев на ведро: - Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина, тристахуиная страхопиздища!!! После чего грязно выругался
Стоит на обочине девушка, тормозит тачку. Останавливается Бэха - Садысь дэвушка, падвезём... - Да нет, ребята ,спасибо, мне бы хлебушка ,у вас есть хлеб? Парни в растерянности: - Нэту.. И уезжают. Та же история со следующей тачкой. Тут вдруг едет дед на велосипеде, тормозит.. - Дедушка ,у вас нет хлебушка? - Есть внученька, возьми, проголодалась? - Да нет, дедушка, я тут недалеко парню минет делаю, а у него такая каша под шкуркой, что без хлеба и не проглотишь
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Тем кто помнит 80-е
yaplakal.com