Анекдоты, лента на 20.03.07

Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.

На корабле дальнего плавания, боцман подходит к курящему что то матросу и спрашивает:
- Что куришь?
Тот отвечает:
- Волосы с п%зды любимой женщины!
- Дай попробовать...
Боцман затягивается, некоторое время "смакует" затяжку, и говорит:
- Неплохо... Близко к жопе берешь.




Львов. 8 утра. Стоит ГАИшник, скучает. Видит, едет новенькая иномарка. Дай, думает, остановлю. Останавливает. За рулем сидит водила в вышиванке, с усами, и т. п.
ГАИшник(Г): - Доброе утро. Ваши документы.
Водила(В): - Доброе утро. Вот, пожалуйста.
Г: - Настроение хорошее?
В: - Спасибо, не жалуюсь..
Г: - Все в порядке? Откройте, пожалуйста, багажник.
В: - Пожалуйста.
Открывает. В багажнике лежит здоровенный мешок, из мешка торчат порубаные руки - ноги, кровь повсюду. Пауза.
Г: - Что, москаль?
В: - Ага.
Г: - Какое страшное самоубийство...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11 сен 2007 в 22:14

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счёт, будто минет сделал...

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Подходит медведь к попугаю.
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Да чего тут пугать то!

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь. Книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ппп-о-оопу, осел!!!! Мне еще замуж выходить!...


Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11 сен 2007 в 22:14

После тяжелой рабочей недели, поехал мусчина на дачу, отдохнуть.
Сел на лужайке возле домика, хорошо то как... Свежий воздух, птички, ветерок, солнышко ярко светит. Видит на яблоньке висит яблочко, румяное, красивое. Сорвал его мужик, уселся в кресло на лужайке. Вытер он это яблочко и только надумал кушать его, как земля задрожала, пыль столбом, земля треснула. Из трещины в земле вылазит большая ЖОПА, хап и выдрала яблочко у мужика из рук. Съела яблоко и обратно с грохотом под землю. Медленно оседает пыль, тишина, сидит этот мужик ох%евший, и говорит:
- Бля, шо это было?
Опять грохот, землетрясение, пыль, треснула земля, вылазит ЖОПА и говорит:
- АНТОНОВКА!

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей...
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11 сен 2007 в 22:13

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, а что это у тебя в руках?
- Бумеранг.
- Гоги, а зачем тебе бумеранг, а?
- Не знаю.
- Ну так выбрось его!
- На, лучше, ты выбрось.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

Приходит патологоанатом к патологоанатому и говорит:
-Прикинь к нам в отделение женщину привезли, у нее клитор как банан!!!
-Да не может такого быть.
-Пошли сам посмотришь.
Приходят поднимают простынь, смотрит тело как тело , женьщина как женщина, клитор как клитор.
-Ну и че ты говорил что клитор как банан.
-Ага, а ты попробый лизни!

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Любимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом....
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное хуй короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог ... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)

Корабль потерпел крушение,в живых остался русский мужик и Памелла Андерсон.
Доплыли они до необитаемого острова и зажили нормальной семейной жизнью.
Памелла стала замечать что мужик последнее время ходит грустный.
- Дорогой почему ты такой грустный?
Мужик надевает ей кепку и заправляет волосы под нее.
- Дорогая как ты думаешь сейчас ты похожа на мужика?
- Думаю да.
Мужик кладет ей руку на плечо и говорит:
- Братан ты не поверишь,я трахаю Памеллу Андерсон.

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Приходит никрофил на кладбише, держит в руках лопату, оглядывет окресности кладбища и произносит:
-Ебать копоть.

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- До х%я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – ДО Х%Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х%Й! Так это только половина!
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11 сен 2007 в 22:13

Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...

На остановку подходит мужиг весь бледный круги под глазами. содится на скамейку радом с теткой.
М- Ох эта ломка
Т- я вас так понимаю
М- вы не можете меня понять вас же не ломает
Т- Вчера ломала но я приняла внутревена

Реальный случай.
Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
Вообщем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

Диалог двух украинцев:
- Скажите, Петрович, а почему на Украине рождаемость падает??
- Так это от того, что кляти москали нас не любят...

В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто пид@рас.

Дураков так мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!

Бежит заяц по лесу спотыкается, падает мордой прямо в дерьмо, встает вытирается и говорит:
- Хорошо, что не наступил