Тёща приехала

а собакен то причем ?

Любовь к тёще,измеряется количеством километров от места проживания оной.

Цитата (bariska72 @ 27.03.2016 - 10:58)

Кто с Тещей пожил в цирке не сметься))))

Тот примак...

бросал курить. ну как бросал. при жене не курил)))

Тёща меня год покрывала перед женой, что я втихаря покуриваю сигареты.
та ситуация когда "была любимая доченька, а теперь стерва, которая изводит любимого зятя" - это практически про нас)

Отправлено с мобильно клиента YAPik+

В семье один кот пользуется безвизом, имея свой личный "портал телепортации" в шкафу, красава!

Наговариваете вы фсё, добрые мы!
Дважды, потенциальная , сказочная тёща

Цитата (Torey71 @ 27.03.2016 - 10:45)

Тут в спальню врывается тёща и спашивает у моей жены…. Катя он тебя не обижает!?. Катя стоит раком , я сзади глупо улыбаюсь…….и кончаю.

Жесть....

А у меня теща как у ТСа в мечтах!
И ничтяков привезет,и в личную жизнь не лезет,и долго не задерживается.
Огонь,а не теща!

Мужики , у кого сейчас доченьки растут ? Помните -- скоро ваша любимая жена , может стать не любимой тёщей ...
Так что делать ? и с кого начать воспитание ... ?

Цитата (deepreg @ 27.03.2016 - 14:56)

Цитата (Gastezzo @ 27.03.2016 - 11:25) Цитата (deepreg @ 27.03.2016 - 14:19) Да, не повезло, но поверь, бывает и хуже. У меня первая теща была - ну прям классика жанра, такое ощущение, что все анекдоты про тещ с нее писали. С ней не жил, она постоянно у нас тусовалась, ну так заебала! Это просто феерический пиздец был. Смотрит сколько я ем, сколько пью, куда деньги трачу, советы сука дает, при этом как выяснилось - доченька ей еще с моих денег по 10-15 косарей "маме помочь" откидывала. И это при том, что у самой нихуя нет. Квартиру я сам себе купил, себе машину, дочке ее машину, и при этом эта тварь мне постоянно рассказывала, какой я хуевый и что мне пиздец какое одолжение сделали, когда дочь за меня отдали. Впрочем дочка такой же тварью оказалась. Послал всю семейку нахуй. Не жалею. Зато со второй тещей любовь и уважение. Реально как вторая мать. Так что, афтар, шли обоих нахуй, потом иначе жалеть будешь. С первой женой прожил 5 лет. Тёща за это время в гостях была ну раза 3 от силы. Больше супруга к ней ездила. И даже если она съездит в то время, пока я на работе, то о поездке я узнавал в первые полторы минуты, как домой приду. Сходу крики, оры, претензии и прочее. Ну зато ща наверное довольная дочку пристроила второй раз? У меня сейчас теща - слова против не скажет, и во всех разборках на моей стороне, а не на стороне жены. да и жена золото, мое мнение - если жена нормальная, то и теща не хуже, воспитание. в итоге - отношения такие, что теще всегда рады, хоть на 2 часа, хоть на месяц. Проблем с ней никаких, а пользы куча.

А хз, мож ей новый зять тоже чем-то не устраивает. Похуй как-то.

Зато бывшая удивляет иногда.
С ребенком в кино сходили. Привожу дочь к ней домой.
-Мама! Мы с папой в кино ходили!!!
Та ко мне поворачивается и обиженным голосом:
- А чего без меня?

Успел себя за язык поймать, чтобы не сказать: "А нахуй ты нам сдалась? Чтобы мозг выносила весь?"
Ответил: "У тебя есть кому тебя в кино водить"

Цитата

Мужики , у кого сейчас доченьки растут ? Помните -- скоро ваша любимая жена , может стать не любимой тёщей ... gentel.gif Так что делать ? и с кого начать воспитание ... ?

Мужики живите долго!!!!!!!! Ибо тёща без тестя это аццкий ад!
Мир вам!

Цитата (Chasoff @ 27.03.2016 - 10:32)

Однажды пожив с тёщей, больше ни за что не подпишусь на такое сомнительное удовольствие. Сочувствую, ТС.

Пожив??
Да я проведя всего ОДИН день с тещей, отпаивал свою персону молоком.
Сочувствую еще раз.

С тёщей повезло. Живёт на соседней улице. В семью не лезет. Придёт и на кухню. Наготовит, напечёт, посуду намоет, поворчит для приличия и домой. Внуков балует, кошку кормит. Иногда просит вина налить да с ней выпить. Правда, воспитывал я её до такого состояния 15 лет. А вот с тестем совсем другая история.
Это сообщение отредактировал InzhenerV - 27 мар. 2016 г. в 13:31

Ну не знаю, у меня зять наверно самый замечательный - дочь счастлива, вижу, рыжих внуков жду!!!!))))

"Жениться нужно на сироте"

Цитата (bariska72 @ 27.03.2016 - 10:58)

Кто с Тещей пожил в цирке не сметься))))

Мля - у меня слезы, нет, слЁзы из глаз - зачем так писать то ?:

Верните Ё - Ёмоё

Да врёте вы всё про тёщ. Вы просто завистники. Моя вторая, точней уже третья мама живёт за 500 км от меня, это даёт мне право ездить к ней максимум раз в 5 лет

Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой печень, ползу к олодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».

- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.

История вопроса такова.

Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта, Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается впечатление, что салат «Мимоза» в Тюмени - национальное блюдо, и они там только им и питаются.

Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который вместе с салатом «Мимоза» является непременным атрибутом наших ежегодных мартовских посиделок. Наверное доктора знают его точное название, а я объясню как смогу. Вполне еще ничего себе дама средних лет Елена Ивановна обладает отменно здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет на сто полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз в определенный момент, выпив, она заводит одну и ту же тоскливую песню про то, что до следующего дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это, я не знаю.
Ну, такой вот пунктик. Она начинает со всеми прощаться, всем все прощать, составлять завещание и так далее. Слезы, сопли, уговоры. Сами понимаете, как это не здорово сказывается на настроении гостей и атмосфере праздника. И ничего бы так-то, привыкли, мало ли у кого чего, дела семейные. Но это нудное самоотпевание, как и салат «Мимоза», происходит регулярно раз в год на протяжении вот уже пары десятков лет.
Ровно в международный женский день рождения моей ненаглядной. Да.

Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной стороны.
Но, с другой стороны, дорогие господа товарищи – двадцать лет! А сколько еще впереди? Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая сцена, сколько её ожидание и неизбежность портят торжественность момента.

Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого традиционного тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают ничего кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост «За здоровье нашей дорогой мамы, Елены Ивановны» Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее прошлое?

Точно! Я достаю из холодильника бадейку с «Мимозой», что б дотянуться до жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там оказаться не должно.
Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось.
Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.

- Бедный Йорик! – по-гамлетовски подбоченясь трусами и вытянув перед собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим голосом говорю я.

- Какой Юрик? При чём тут Юрик? – раздается от двери недобрый голос жены.

- А… Это ты? Да это я так… Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что, вчера мордой в салате уснул, да?

- Дурак! – говорит жена трагическим шепотом. – Это посмертная маска моей мамы! Ты что, не помнишь ничего?

Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливает в моей голове канву событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными эпитетами в мой адрес.

Оказывается, после того как я поднял «за здоровье дорогой Елены Ивановны», как раз и началась вторая часть обязательной программы под названием «Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья!» Со всей сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом «Мимоза», этим произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и со словами «дорогая Елена Ивановна, на секундочку!» аккуратно макнул её лицом в салат. Потом продемонстрировал отличный, кстати, результат изумленному застолью и пояснил: «Слепок. Для памятника. На всякий случай».

Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть со стыда.

- Что она хоть сказала-то? – подавленно спросил я у подозрительно благодушно настроенной жены.

- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: «Не дождешься! Я еще вас всех переживу!». И сразу запела «Ой рябина кудрявая» (примечание: русской народной песней «Ой рябина кудрявая» тёща обычно заканчивала свой панегирик, после чего все могли облегченно вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.

- Дай-то бог! – с надеждой произнес я, дотянувшись наконец до жестянки с пивом и сходу всосав содержимое одним глотком. Уххххх! Очередное восьмое марта благополучно завершилось.

Салат «Мимоза» я традиционно вынес на помойку на радость дворовых кошек.
Вместе с драгоценным профилем. Со словами:
- Не надо нам. Живите еще сто лет, дорогая Елена Ивановна.

Жить даже с мамой в одной квартире нельзя, не то что с тёщей!

У меня теща как-то ужралась и раздавила унитаз.
Вы думаете хоть один осколок в жопе оказался? Нет!


P.S. Вообще-то мы живем мирно и дружно. Когда я дома она из своей комнаты и не выходит вовсе.
Это сообщение отредактировал Erema36 - 27 мар. 2016 г. в 14:21

Цитата (Erema36 @ 27.03.2016 - 17:13)

У меня теща как-то ужралась и раздавила унитаз. Вы думаете хоть один осколок в жопе оказался? Нет! P.S. Вообще-то мы живем мирно и дружно. Когда я дома она из своей комнаты и не выходит вовсе.

На щеколду и замок навесной закрываешь?

Цитата (Gastezzo @ 27.03.2016 - 14:27)

На щеколду и замок навесной закрываешь?

Нет. Периодически под настроение очерчиваю ее дверной проем магическим мелом!

Цитата

ну да, давай я накопаю басен про сучих свекровок, которые те еще жабы и кобры, ну так наши же яповские мужчинки зашпалят, толи дело от ссыкливости про баб и тещ блеять. Тьфу.

Ну накопай............ мои буквы.... накопаешь 1000 баксов с меня не накопаешь ......... это не басня!

жил у тещи год, ну так получилось, в "примаках" ...
.............................................................................

своя квартира, я и жена, дочь у тещи (на счет ребенка теща - золото ...),
жена выходит из ванны "вчеммать(теща)родила" и говорит (перевожу)
- НУ КАК ЖЕ ЗАЕБИСЬ ЖЕ ЕПРСТ ! одним то !

тоже поняла, на конец то (на мой, для сведения)

Пиздец товарищи !!!!! весна пришла............... я муху за бортом увидел!!!!!!!!!!!!!!!!