7 примеров того, как дети ставят родителей в неловкое положение

1995 год, лето, ночь, люблю жену в позиции раком, и восхищенный голос дочки (кроватка рядом сбоку) -Вот это дя-аа!!! Жену сдуло с куя мигом, на 4 костях в сторону ванной а я ржал лежал с полчаса....

Да много чего было прикольного от дочки...

Прошлым летом у сестры жены затеялся переезд и ремонт, поэтому своего мелкого (шесть лет) они с мужем временно отдали нам, под присмотр тетки и двоюродной сестры. Сами родители иногда забегали в гости.
Я наготовил плова. Так племяш попробовал первым, еще на кухне, вышел ко всем и говорит: "Дядька плов сварил невкусный, не ешьте.", потом вернулся ко мне и шепчет на ухо: "Дядь, я им так сказал, потому что плов очень вкусный, но пусть они его не едят. Нам больше достанется."

Цитата (Yeg10 @ 23.05.2016 - 08:40)

Дети как отражение родителей. У друга сын, года ему 3 было на тот момент, увидев в метро негра, заорал:-Чунга-чанга...  Ну и как и кому объяснять, что это веяния мульта, да и ребенок в общественном транспорте впервые, до этого все на машинах.

моя когда негра в магазине увидела, просто тупо за ним ходила и не сводила с него глаз))))

Это сообщение отредактировал Хрючело - 23 мая 2016 г. в 11:30

Были в гостях. Времена, когда мобильных не было, а дети изучали дело партии с начальных классов. Раздается телефонный звонок. Трубку берет ребенок школьник. Говорит алло, а потом слушает, после чего выдает: а он умер. Все за столом в шоке. Тишина могильная. Ждут объяснения. Ребенок поварачивается и говорит: спросили Владимира Ильича, но он же умер, правда же?

Мне мой дед все время припоминает, когда я, будучи в возрасте 3х лет, изрек следующее:
- деда, а баба наша еще немножко походит и умрет, смотри как медленно ходит

С тех пор 24 года прошло, бабушка моя, к счастью, еще жива.

И ведь понимаю, что маленький был, а как вспомню, стыдно шописец

Ну и напомню древнюю байку.

Едут в маршрутке мама с дочей. На переднем сиденьи,лицом к салону. Маршрутка полная.

Доча спрашивает маму;
-Мам, а ты мне Барби купишь?
-Нет. У тебя и так кукол полно, куда тебе еще?
-Ах, так!? Ну тогда я бабушке сейчас все про тебя расскажу!
-Что интересно ты про меня расскажешь?
-А я видела как ты вечером у папы писю целовала.

Мама покраснела как рак, на первой же остановке девченку за руку и пулей из маршрутки.
Маршрутка весело хихикает.

На освободившееся место входит и садится молодой папа с сыном.

Сын тут же начинает канючить:
-Пап, а ты мне солдатиков купишь?

Маршрутка взрывается диким хохотом.
Папп недоуменно озирается.

К нему оборачивается водила и икая от смеха и утирая слезы выдавливает из себя:

-Мужик, лучше пообещай ему что купишь. От всей души советую!

Цитата

разъебали,срипит сука!

кстати, чот почитал, заностальгировал
я ж помню еще те времена, когда мама папе писю целовала, а потом вся маршрутка лежала
эх, годы мои годы

Это сообщение отредактировал Sabalak - 23 мая 2016 г. в 11:36

Мой сын на остановке общественного транспорта впервые увидел негра. Начал тыкать в него пальцем и кричать "Папа, смотри, неумытый поросенок!". Вся остановка лежала.

У отца знакомый есть, он когда разговаривает, то мат состовляет 90% его речи. Естественно сын впитал как губка.

Сидит малый на краю бассейна в отеле пьет сок, лет 5 ему было на тот момент.
Татуированный, крепкий русский турист прыгает в бассейн и брызги воды попали малому в стакан.... Малый высказал весь словарный запас отца, и еще от себя добавил.

Мужик вылез из басейна, схватил малого за руку и велел отвести к родителям.
Пришли, мужик говорит отцу: Бля, я 8 лет сидел, такой херни как твой сын несет, нигде не слышал.

Почти все зависит от воспитания детей. Если называть при них чурок чурками, а толстых толстыми, то и будут такие вот "неловкости" возникать. И задницу мамину в присутствии ребенка обсуждать - тоже нужно с головой не дружить. Не говоря уже о том, чтобы трусы в присутствии детей нюхать. Да даже не нюхать, а упоминать о том, что такая практика вообще где-то у кого-то существует - это тоже называется "взводить мину с часовым механизмом", рано или поздно жахнет. Фильтруйте базар и поступки, господа. И дети вас не подведут.
Это я вам, как отец троих детей заявляю.

Цитата (lA7Xl @ 23.05.2016 - 11:30)

Мне мой дед все время припоминает, когда я, будучи в возрасте 3х лет, изрек следующее: - деда, а баба наша еще немножко походит и умрет, смотри как медленно ходит С тех пор 24 года прошло, бабушка моя, к счастью, еще жива. И ведь понимаю, что маленький был, а как вспомню, стыдно шописец

Я маленькая частенько у бабушки уточняла такой момент: "Баба, ты когда умрешь, машинку швейную мне подаришь?" Это был прямо предмет вожделения для меня. Не помню реакцию бабушки - очень любила меня, наверное не ругала. Машинка у меня.

Останавливает гаишник машину, водитель открывает окно, а с заднего сиденья ребенок: Папа, а где козлы?

Цитата

Мы с женой воспитываем двух очень остроумных девочек. И однажды мы всей семьей проходили мимо отдела женского белья. Тут одна из дочерей говорит: — Эй, папа! — Что? — Только не нюхай трусики!

Ну-ну, остроумных. Как будто они это сами придумали)

Надеюсь чувак дома хотя бы мамины трусики нюхает, а не дочерей.

зы: Особо стыдного ничего не припомню у себя.
Это сообщение отредактировал TraderFX - 23 мая 2016 г. в 11:43

Природа. Парень убалтывает девушку и уже уболтал до состояния "Я на всё готова". И туцт подходит девочка Вика лет десяти. Она смотрит на парня своими большими наивными глазами и спрашивает:
— Паап, ну мы спать-то идём? Я устала.
Девушка встала и ушла, а настоящий отец Вики упал от хохота со стула.

Цитата (Alzheimer9 @ 23.05.2016 - 10:47)

В пять лет в магазине раздеться до трусов возле картошки . Маме очень смешно было. Ты читай полностью текст. А ещё , если твою логическую цепочку продолжить, девочка могла час назад .... ну сам продолжи. Ненаркозависиимый Давай напиши ещё, что " пописать/покакать на улице" мамки детей прилюдно усаживают  тоже норма. Они же маленькие

Alzheimer9, пипец ты зануда или не позавтракал сегодня?
Убить её нахуй за это надо было.

Первый класс, первые месяцы занятий. У детей куча впечатлений.
Перемена, в кабинет завуча открывается дверь. Входит парочка первоклашек, держась за руки (мальчик и девочка). Девочка изрекает: "А Екатерина Великая похоронена в саду в каменном гробу", парочка поворачивается и выходит. Видимо перед этим им учительница рассказывала что-то из истории России.

Цитата (МилаБелик @ 23.05.2016 - 09:29)

Говорят, что реальный случай был, а может байка: Автобус, полный народу, ждёт отправления. Два кресла заняли маленький мальчик и его отец, мальчик балуется. Отец: - Я же тебе сказал чтобы ты так больше никогда не делал! Мальчик, громко на весь автобус: - Да, папочка, тебе мама тоже говорила чтобы ты в раковину никогда не писал, а ты всё равно писаешь!

Как говорил детский анестезиолог (отец моего друга)
Только покойник не ссыт в рукомойник!

Доче 5 лет:

Жена приехала домой с работы, заходит в дом и видит на трюмо в прихожей недоеденное яблоко дочи. И доедает его на ходу. Заходит доча и спрашивает у мамы где ее яблоко. Жена говорит, что съела его.
-А, ну ладно, а то я с собакой во дворе играла и яблоко упало собака не стала его есть и я тоже не захотела.

- Мама, а все стареют?
- Конечно, доченька, и тебе пусть бог даст долгой жизни, станешь вначале девушкой, потом мамочкой, а потом будешь бабушкой
- Мне так не хочется быть бабушкой…..
- Это жизнь так устроена, все растут, взрослеют….
- Ладно-о-о, буду бабушкой, только как моя, бабушка на каблуках!

Жена объясняет доче, что когда она вырастет, ей придется работать или найти богатого мужа. Доча посидела, подумала и говорит,
- Мне, наверное придется работать, а то мужа выгонишь и что у тебя, ни работы, ни денег….
Позже:
-Мама, если я выйду замуж за богатого, то не буду работать, буду заниматься детьми, а если выйду за обычного, как папа, то пойду работать, вместе же легче.

Это сообщение отредактировал Cruze003 - 23 мая 2016 г. в 12:08

Дочка, 4 года, закупаемся в ашане, уже плетемся к кассам, у лотков с заморозкой две негритосочки что-то выискивают, моя, дергая за юбку: Мам, смотри, мостр хай.


Это сообщение отредактировал 310185 - 23 мая 2016 г. в 12:07

жили в Румынии. едем куда-то в поезде, типа электрички. сиденья друг напротив друга. Мама из СССР, так-что дома разговаривали всегда по-русски, ну и на улице тоже. мне 5 лет. я смотрю на тётку напротив и говорю маме достаточно громко, но не поворачиваясь:
- Мам, смотри какая некрасивая тётя напротив сидит.
На что тётя напротив на чистейшем русском отвечает:
- Неужели настолько?
Мама рассказывала, что она краснела-синела, извинялась и мы вышли на следующей станции, а ощущение неловкости не покидает её до сих пор при упоминании того случая.
Это сообщение отредактировал 1960 - 23 мая 2016 г. в 12:13

Был мелким, первый раз в Москве в метро увидел и заорал: Мама смотри какая черная негриха! Не знаю стыдно ли было предкам, а мне и сейчас не стыдно. Нас ведь как учили в Африке живут негры!)))

Жена с четырехлетним сыном ехала в маршрутке. Проезжая мимо площади с памятником Ленина, сын на всю маршрутку заорал: Ма, смотри, Фантомас стоит! (увлекался тогда фильмами с Дю Финесом, по десять раз крутил кассету с этими 3 фильмами).
Тоже в маршрутке. Приятельница жены едет с пятилетним отроком. Полный салон, кто-то шептуна пустил. Сын очень удивленно-оскорбленно: "мама, это ты что ли навоняла?" Та, слава Богу, тетка с юмором: "конечно я, сынок. Кто уж кроме меня?!

ой, вспомнил еще один случай.
я очень очень любил своего дедушку. он для меня был воплощением силы, могущества и вообще всего.
привезли меня на лето к бабушке-дедушке в Волгоград. наверное лет 5-6. повел меня дедуля в цирк. голос у меня был звонким. оркестр играет туш, по кругу ходят слоны. потом собираются в центр арены, барабанная дробь, тыдыщь! и слоны встали на задние лапы. тишина, и тут мой звонкий голосок:
- Деда, а правда у тебя пися больше чем у слона?

Цитата (Alzheimer9 @ 23.05.2016 - 12:00)

Цитата (insaider @ 23.05.2016 - 07:30) 5. Моя 5-летняя дочь пару дней назад почему-то решила раздеться в магазине до трусов, причем случилось это всего за несколько секунд! А узнала я о ее выходке только тогда, когда какая-то добрая женщина похлопала меня сзади по плечу и сказала: «Простите, но ваша дочь танцует голой рядом с картошкой». Я еле сдержала смех! Пиздец, как смешно мамаше! Если ребёнок 5 летний раздевается до трусов в магазине, не ржать надо, а к врачу пиздовать. Или мамка стриптизёрша? Походу стриптизёрши минусят Или вы считаете, что раздевание до трусов 5 ( ПЯТИ!!!!) летнего ребёнка при людно выглядит очень смешно и забавно? Это норма, типа? Мдаа..

У пятилетнего ребенка мозг еще не засран таком говном как у взрослых. Здесь явно нужен врач, но не 5-ти летнему ребенку. Так прям уверенно к врачу посылает, именитый психолог и воспитатель юных душ - Сухомлинский - Макаренко б..ять.

Из жизни: Сын двух с половиной лет увидев на улице скрюченную худенькую бабулю громко начал вопить: Это Баба-Яга? Да?! Баба - Яга?! "Начитался", называется, литературы. Теперь, уже набравшись опыта, заметив полных людей, сухоньких старушек в платочках и прочих колоритных (для ребенка) персонажей, что бы не оконфузиться, заранее чем-нибудь отвлекаю.
Это сообщение отредактировал ЯМаПа - 23 мая 2016 г. в 12:42

Блин, соц сети и Злой медик отодвинулись на вторые места после детскои непосредственности