Мой личный случай. Еду в тролейбусе, стою перед сиденьями которые расположены лицом в салон. Сидят две маленькие девочки и с ними их мать. Одна другой говорит так громко - смотри у дяди какой прыщ на щеке! И кивает на меня. Весь тролейбус наблюдает за моей реакцией и задно смттрит какой же там у меня прыщ. Я стою и молчу, делаю вид что не про меня или типа не услышл. Другая таким же громким голосом спрашивает у второй - где? Та берет и поворачивает её голову в мою сторону и говорит - вон смотри у дяди прыщ большой! Наконец та увидела и начала удивляться так же громко на весь салон. Мамаша видимо к их выходкам уже привыкла и сделала формальное замечание им.
5. Моя 5-летняя дочь пару дней назад почему-то решила раздеться в магазине до трусов, причем случилось это всего за несколько секунд! А узнала я о ее выходке только тогда, когда какая-то добрая женщина похлопала меня сзади по плечу и сказала: «Простите, но ваша дочь танцует голой рядом с картошкой». Я еле сдержала смех!
Пиздец, как смешно мамаше! Если ребёнок 5 летний раздевается до трусов в магазине, не ржать надо, а к врачу пиздовать. Или мамка стриптизёрша? Походу стриптизёрши минусят Или вы считаете, что раздевание до трусов 5 ( ПЯТИ!!!!) летнего ребёнка при людно выглядит очень смешно и забавно? Это норма, типа? Мдаа..
Особенно это дико и ужасно выглядит,когда "ребенок 5- летний раздевается до трусов в магазине"!Не надо наделять детей сверх-естественными способностями и интеллектом профессора математики,несмотря на то,что многие дети имеют хорошую соображалку.Дети хорошо схватывают на лету,но и также хорошо попугайничают.Не могла девочка час назад быть на пляже,где,о ужас,бля,и дяди и тёти и маленькие дети раздеваются?Окромя конечно басурман.Чо таперича,по-каждому поводу к врачу ребёнка тащить?Может как в америке по всякой хуйне на антидепрессанты садиться,чтобы в итоге полнейшим ебанатом наркозависимым стать?
В пять лет в магазине раздеться до трусов возле картошки . Маме очень смешно было. Ты читай полностью текст. А ещё , если твою логическую цепочку продолжить, девочка могла час назад .... ну сам продолжи. Ненаркозависиимый Давай напиши ещё, что " пописать/покакать на улице" мамки детей прилюдно усаживают тоже норма. Они же маленькие
Это сообщение отредактировал Alzheimer9 - 23 мая 2016 г. в 10:48
В отпуске в германии выходим из электрички и сынуля (6 лет) с того ни с сего на всю платформу "Хай Гитлер!!!" мы тогда реально испугались, как бы нас не приняли
Сыну исполнилось 2 года и мы решили с мужем устроить выход в детское кафе. Узким семейным кругом, втроем. Сын к тому времени говорил мало и нечетко. Зима, январь. Перед кафе кто-то покормил птиц и они устроили потасовку, голуби с воробьями. Заходим, швейцар, он же гардеробщик судя по ровной спине и усам из бывших военных радушно нас приветствует, а сын тыкая пальцами в окно ему сообщает: "Голод и ицы @утся!" Мужчина замер, улыбка слезла - семья вроде приличная, а дите громко матерится... Я, не акцентируя внимание мимоходом разъясняю - "На улице голубь и воробьи дерутся". Тот заржал с видимым облегчением, обнажив дырку от зуба. На что наше дите очень отчетливо выдало ткнув пальцем в сторону щербинки: "Зуба нет!" Мужик захлопнул рот и не разжимая губ - "Проходите уже в зал"
Это сообщение отредактировал яЧук - 23 мая 2016 г. в 10:56
Крестница попала к бабушке на урок, где рассказывали о вреде алкоголя школьникам (бабушка учительница, крестнице 4 года). В магазине устроила своей маме истерику: "Мама, не покупай вино, я не хочу чтобы ты пила! Ты еще и две берешь?!"
Привела ребенка на танцы и гардеробщица говорит моей 5-летней дочке -" Какая большая ты выросла", моя громко выдает - "Да, я уже маме до самых титей доросла"... Было неудобно очень.
Неудобно было бы, если у ребенка рост метр десять оказался бы... А так- нормально. ТОчка отсчета такая.
Крестница попала к бабушке на урок, где рассказывали о вреде алкоголя школьникам (бабушка учительница, крестнице 4 года). В магазине устроила своей маме истерику: "Мама, не покупай вино, я не хочу чтобы ты пила! Ты еще и две берешь?!"
Мелкая папину шутку "денег только на водку" воспроизвела громко в магазине на кассе, сидя в тележке, обосновывая отказ покупки шоколадки. "Да, да, я понимаю, денег только на водку"
Крестница попала к бабушке на урок, где рассказывали о вреде алкоголя школьникам (бабушка учительница, крестнице 4 года). В магазине устроила своей маме истерику: "Мама, не покупай вино, я не хочу чтобы ты пила! Ты еще и две берешь?!"
Мелкая папину шутку "денег только на водку" воспроизвела громко в магазине на кассе, сидя в тележке, обосновывая отказ покупки шоколадки. "Да, да, я понимаю, денег только на водку"
С такими детьми хочешь-не хочешь, стыдно будет пить
И тут моя выдает на весь зал: мам, смотри--у МУЖАИРИНЫАЛЕКСАНДРОВНЫ дырки на штанах!
из той же серии.. В аэропорту сын 5 лет долго разглядывал мужчину, потом выдал на весь накопитель, что не красиво ходить в порванных штанах и их нужно срочно зашить ! Объяснила, что это так модно (? по-моему не совсем понял что это такое), хотя потом видя такие штаны на других уточнял это модно или нет))))) А тут недавно пришли покупать сыну кеды. Снимает кроссовок для примерки, а на носке дырка (к слову это случилось первый раз) смотрит на меня, на продавщицу и радостно объявляет: А у меня носки модные!!!
было это больше 40 лет назад, летел я с мамой из Иркутска на Сахалин, стояли в очереди на регистрацию и впереди стоял священик в рясе, мама говорит, ты достаточно громко что слышала вся очередь спросил "Мама мама, гляди ПОП, а где БАЛДА!" мама говорит чуть сквозь землю не провалилась ))).
в 90-х было с дочкой, ходил с ней по рынку, просит мягкую игрушку (а их дома итак хоть соли) отвечаю нет денег, а она "не правда у нас в шкафу пачки лежат! я прихуел честно, сумма была очень крупная дома, народ улыбается, а мне не смешно меня многие знают вокруг, дети они такие))).
Это сообщение отредактировал straniero - 23 мая 2016 г. в 11:01
Двоюродный брат жены с малым пришёл в гости.Я с ним здороваюсь за руку,как с большим и спрашиваю: -Как дела,как жизнь? На что он мне отвечает: -Да всё нормально,только надо новый диван покупать,а то старый, папа с мамой уже весь разъебали,срипит сука!
И тут моя выдает на весь зал: мам, смотри--у МУЖАИРИНЫАЛЕКСАНДРОВНЫ дырки на штанах!
из той же серии.. В аэропорту сын 5 лет долго разглядывал мужчину, потом выдал на весь накопитель, что не красиво ходить в порванных штанах и их нужно срочно зашить ! Объяснила, что это так модно (? по-моему не совсем понял что это такое), хотя потом видя такие штаны на других уточнял это модно или нет))))) А тут недавно пришли покупать сыну кеды. Снимает кроссовок для примерки, а на носке дырка (к слову это случилось первый раз) смотрит на меня, на продавщицу и радостно объявляет: А у меня носки модные!!!
Мелкая, буквально на днях, жааалостливо, но громко сопереживала молодой девушке в модных джинсах : "Жалко девушку, она совсем бедненькая, даже штаны дырявенькие".
Мультик по телеку про индейца Якарри. Индеец вечно кричит хэй-йя. Дочка выучила и теперь бегает по двору, играет в индейцев и кричит хуя! Хуя! Решил вообще не акцентировать и не реагировать. Слово само забылось. Ну ничего. Потом подрастёт и вспомнит.
Сыну было года три, приехала теща в гости, дома мамка с супругой поляну готовят, а я по случаю выходного погнал за мелким в садик, дальше жесть жестяная.Заходим в тамбур, теща встречает внучка любимого(далее В-сын,Т -теща) Т-ой, а кто тут пришел; В-бабушка , а ты знаешь , кто я? Т-кто?! внучек любимый В-не бабушка , я пиздец слышу на кухне два стука, сам стою охуевший(дома не выражаюсь, ибо нех)теща в культурном щоке, пытаюсь перевести стрелки и базар, но сына выдает следуещие-мы мальчики в садике решили , що мы все пиздец, а когда выростим будем вааще що пиздец. Решили не акцентировать внимание на словах, но уже укладываясь спать , сына дурел на диване(прыгал и гонял кота), результат печален-прыгает с дивана на стенку и расхерачивает подбородок, ну кровяхи до хера, все женщины на кипишах, он спокоен шо танк, мальца перевязал его, одеваюсь за машиной, говорю одеть малого и кто то на сопровождение. в итоге на погрузке в транспорт, жена обе бабушки и пострадавший, тетки мои в шоке малой на позитиве, а хули вместо спать преключения. и фраза его, обращаясь к бабушкам-на полном серьезе -ну я же говорил -що я пиздец. Я бляха муха чуть руль не перегрыз от смеха.
У нас соседка жила, старая бабка. Сварливая и склочная, что таких и свет не видывал. Моя родная бабка из той же категории, срались они при каждом удобном поводе. У соседки была подпольная кличка - "Овчарка", потому что ругалась она как собака. Она знала, что её за глаза так называют. Мне было года 3-4, и я тоже об этом знал. Шел я как-то со своей бабкой домой, а навстречу соседка. Они, понятное дело, в контрах, поэтому друг с другом не здоровались. Проходят мимо, глаза в землю, чтобы взглядом не пересекаться. Разминулись. А я дергаю свою бабку за юбку и кричу на всю улицу: "Баб, гляди, вон Овчарка пошла!". Батя рассказывал, что такой словесной резни, которая началась после, он никогда не слышал ни до, ни после. Бабок чуть ли не разнимали там всей улицей.
Единственное, что помню из своей детской "непосредственности" - это когда играл на участке на даче, а мимо проходила соседка (через три дома от нас) и спросила, не занята ли моя мама. Ну, я сбегал в дом, спросил:"Мам, ты занята?". Мама ответила, что "да" (что-то по дому делала). Я так и передал соседке, что мама занята. Не, ну а что, какой вопрос, такой ответ
У друга сын, года ему 3 было на тот момент, увидев в метро негра, заорал:-Чунга-чанга... Ну и как и кому объяснять, что это веяния мульта, .
забавно если знаешь что это значит на самом деле-
Цитата
На их африканском диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
Это они такой оборот после нашего мультика ввели. Точно!
Сама про себя тоже могу рассказать. Был день рожденья у бабушки, пришли гости. Я мелкая, лет 5-6, бегаю там около них. Заговорили они о еде и угощениях, ну понятное дело, на каждый праздник столько вкусностей на стол выставляют. И я заявляю: "А вот мама говорила, что надо для себя самое вкусное оставлять, а гостям дулю!" Ну гости вроде не обиделись, но мама после праздника мне хорошенько объяснила, где я была неправа.
зашел тут с сыном (4 года) в павильон на оптовке рядом с домом , забегая вперед скажу что продавец и хозяин павильона одно и то же лицо - негр Малик ( он уже лет 10 живет у нас в Иркутске )
ох ёба, сосед! там же живу,на Приморском в восьмом доме.. буду теперь в лица соседей всматриваться)))
у меня кстате дочка на рынок сама ходит,11 лет, а негра этого боится до визгу почему-то ))
году в 82,я маленький ехал с мамой в автобусе и первый раз увидел негра.Посмотрев на маму,я на весь автобус объявил: Этот дяденька горел,горел,а его тушили. Пассажиры лежали от смеха.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Мелкая папину шутку "денег только на водку" воспроизвела громко в магазине на кассе, сидя в тележке, обосновывая отказ покупки шоколадки. "Да, да, я понимаю, денег только на водку" 
Мелкая папину шутку "денег только на водку" воспроизвела громко в магазине на кассе, сидя в тележке, обосновывая отказ покупки шоколадки. "Да, да, я понимаю, денег только на водку" 
Мелкая, буквально на днях, жааалостливо, но громко сопереживала молодой девушке в модных джинсах : "Жалко девушку, она совсем бедненькая, даже штаны дырявенькие".
yaplakal.com